Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе

Хронически злые люди обладают своего рода "прокурорским" сознанием, они готовы заподозрить угрозу в любом другом человеке. Такие люди нуждаются в мощном и постоянном самоконтроле. Печально, но факт: даже если они приобретают навыки самоконтроля, это не приносит им удовлетворения. Окружащие кажутся им злыми и бесчувственными. Когда я был маленьким мальчиком, моя бабушка советовала мне избегать холодных и злых людей, теперь я могу понять, что она не просто говорила со мной, она говорила и обо мне.

Для того чтобы изменить самого себя, надо сначала признать болезненную правду: да, вы - злой человек. Затем вспомните, что вы и только вы отвечаете за то, каким являетесь и как себя ведете. Когда вы это поймете, вы сможете измениться.

Поймите очевидное: нет ничего хорошего в том, чтобы быть злым. Вспыльчивость причиняет одни неудобства и неприятности. Когда вы злитесь, то ваши ощущения сродни тем, что и при беспокойстве и страхе: нарастающее сердцебиение, повышение кровяного давления, выброс адреналина. Нравитесь ли вы себе в состоянии гнева? Думаю, что нет. Практически все поступки, о которых позднее приходилось сожалеть, совершаются именно под воздействием гнева.

Осознайте еще одну вещь: тот, кто вас разозлил, взял верх над вами. Например, если я на кого-то злился, я не мог спать. Мой противник тем временем спал как, младенец. Ну, и кому же повредил мой гнев?

Если вы проанализируете свой гнев, то увидите, что это была фрустрация: либо вы думаете, что не сможете добиться какой-то цели, получить чего-нибудь; либо чувствуете, что не сможете избежать какой-то неприятности. В первом случае злость - это реакция ребенка, который истерично требует игрушку с витрины. Во втором - это безнадежное, тщетное стремление к абсолютному контролю над окружающим. Поймите - вам в первую очередь надо научиться контролировать себя самого.

Я - и никто другой - несу ответственность за то, как я себя чувствую: гнев развивается и расширяется из-за того, как я воспринимаю ситуацию. Окружающие совершенно не обязательно видят то же, что и я.

Десять способов преодоления гнева

1. Оттяните время. Есть такая сказка о заговоренной водичке. Старик и старуха всю жизнь не переставая ругались. Уже оба устали от ссор, а остановиться все не могут. Зашла к ним как-то в дом ворожея и подарила им ведро заговоренной водички: "Если, дескать, опять на ругань потянет, набери полный рот этой воды, ссора и пройдет". Только она за дверь, как старуха начала старика по привычке пилить. А он набрал в рот воды и молчит. Что же теперь, старухе одной воздух сотрясать? - для ссоры все-таки двое нужны! Так и отвыкли оба от брани.

Попытайтесь не выплескивать гнев в первый же момент. Пусть пройдет какое-то время. Проще всего посчитать до десяти.

Лечит не только время, но и расстояние. Когда вы можете, физически отойдите в сторону. Уровень адреналина в вашей крови постепенно снизится - обычно это происходит минут за двадцать - особенно быстро это произойдет, если вы займетесь физической деятельностью, например, пройдетесь пешком или сделаете гимнастику. Так что возьмите тайм-аут - и приведите свое тело в движение. Движение помогает.

2. Оставьте все как есть. Вы можете адаптироваться к ситуации, которая вызывает вашу злость? Или пойти на компромисс в споре?

Уверенные, умные взрослые люди умеют делать и то, и другое. Вопрос не в том, следует ли идти на компромисс,, а в том, способны ли вы на это. Вы ведете себя, как упрямый осел, или можете найти альтернативу? Если вы вспылили, то спросите себя: вы сражаетесь за то, чтобы взять свой гнев под контроль, хотите во что бы то ни стало контролировать ситуацию или пытаетесь решить проблему. Не тратите ли вы чудовищные усилия на доказательство того, что ваш путь является единственно возможным? Если у вас есть установка на гнев, скорее всего вы чрезмерно упрямы.

Если действительно ничего нельзя изменить, оставьте все как есть.

3. Ведите переговоры. Ищите то, что объединяет. Старайтесь удерживать спор в рамках предмета дискуссии, не переходя на личности. Если вы называете имена других людей или негативно оцениваете их поведение или мнение, взаимное доверие будет потеряно. Не дурачьте себя: если вы выражаете свое несогласие, унижая собеседника, вы лишь на мгновение почувствуете себя сильнее другого человека. И вы приобретете противника, который при первой же возможности нанесет вам ответный удар.

Обычно мы хорошо запоминаем тех, кто задел наши чувства. Ведите переговоры, а не пытайтесь манипулировать людьми. Спросите себя: "Искренне ли я учитываю интересы партнера, собеседника или только пытаюсь оправдать собственную позицию? Пытаюсь ли я найти наилучший способ преодоления наших разногласий или стремлюсь выиграть?"