Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе (ЛП)

Мой следующий матч в Лосином Холле, месяц спустя, был далеко не таким чудесным как первый. Командный бой, в котором я впервые должен был проиграть. Никто не любит проигрывать в самом начале карьеры, и я не был исключением. Хотя, конечно, если бы мне сказали, что я должен проиграть черепахе, я бы это сделал. Вместо этого я принял участие в одной из самых идиотских концовок всех времен и народов. Мы с напарником лежали на ринге, рефери был вырублен. На меня набросились оба противника, их менеджер Бенсон Кирилл, и телохранитель Большой Титан. Но, разумеется, для могучего Криса Джерико четырех человек было явно не достаточно, поэтому они использовали бутылочку ЭФИРА. Идея заключалась в том, что они должны были смочить им платок, прикрыть платком мой рот и успешно удержать. Фишка в том, что они налили в бутылку медицинский спирт. Я пытался отдышаться после хренового матча и вдруг Титан перекрыл мне дыхание тряпкой, насквозь пропитанной медицинским спиртом. Я увидел маленьких птичек, кружащих над моей головой. Мозг начинал плавиться. Позже они объяснили, что использовали спирт для реалистичности. Чтобы люди, сидящие в первых рядах, почувствовали запах и решили что все по-настоящему. Но, черт побери, разве они не должны были использовать эфир? Медицинский спирт по запаху похож на эфир, что ли? Не врубаюсь совершенно...

А между тем, на том же шоу Лэнс победил Боба Паппетса и стал чемпионом CWC в первый месяц своих выступлений на ринге. Временами жизнь не справедлива.

Наш следующий матч состоялся на следующей неделе в Квонсете (попробуйте найти, где это), что в Стратморе, провинция Альберта. Еще один маленький городок возле Калгари. Промоутером был молодой парень по имени Фред Юнг. Он объединил нас с Лэнсом в команду и окрестил "Внезапным ударом" (Sudden Impact). Шоу Фреда было организовано получше Боба, там присутствовало гораздо больше ребят с яркими гиммиками, вроде Сочного Пузырика, "Землятресения" Малдуна и Черного Мамбы. Также на этом шоу дебютировал Доктор Любовь! Вик напялил на себя штаны из спандекса с вырезом на ногах. Это подчеркивало его очаровательные ножки, и выглядел он просто обворожительно. Вик боролся против Кэос Кида, Фреда Юнга (я даю вам две попытки, угадать, кто же выиграл).

Первый матч "Внезапного удара" был также и нашим первым абортом. На языке рестлеров термин "аборт" означает дерьмовый матч и можете мне поверить, тот матч был двойной порцией отборного дерьма.

Все началось с того, что магнитофон проиграл запись песни, Poison под которую мы выходили, задом наперед. Так что на ринг мы проследовали в сопровождении психоделических космических шумов. Второй занозой в заднице были наши противники - Стив Гиллеспи и Дикарь Холмов Гото (Эд Лэнгли собственной персоной). Они протащили нас через самый бессмысленный матч в моей карьере. Его отличительной чертой было то, что нас всё время били, а потом били еще чуть-чуть. Ах да, совсем забыл сказать про то, что нас били. Наконец-то Эд приказал мне совершать большой камбек, но не успел я что-то предпринять, как он влепил мне прямо между ног. В Лагере нас учили: если тебя отметили по шарам, то это гейм овер, финита ля комедия. Поэтому я лежал как мёртвый, пока Эд пытался поднять меня за голову. Старик прошипел: "Вставай! Я бил не по яйцам, а по внутренней стороне бедра!" Блин, в реслинге удар между ног ЭТО И ЕСТЬ удар по внутренней стороне бедра! И как я должен был почувствовать разницу? К тому же, как удар по внутренней стороне ноги должен был мне навредить? Как вообще на него реагировать? "Ааааа, помогите! Он сломал мне внутреннюю сторону бедра..."

Вечер приколов на этом не закончился. Лэнс, Виктор и я добровольно вызвались отвезти ринг обратно в Калгари. По пути мы прокололи шину и заблудились, превратив 90-минутную поездку в восьмичасовой марафон. В течение всего лишь одной недели, я на собственной шкуре прочувствовал как Инь, так и Янь реслинг-бизнеса.