Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе.

Я встретился с Кевином Данном, продюсером Raw, чтобы обсудить видеоряд для моего выхода и в его планы входила установка двойного заряда пиротехники, чтобы придать моему появлению дополнительную мощь. Дойдя до фотосета и идей для мерчандайза, я почувствовал, как будто попал в страну Оз. Только Оз сейчас звучало как WWF, а Дороти была больше, сексуальнее, и носила волосы пучком. Хотя внешне, если подумать, я скорее был похож на Трусливого Льва.

Я пришёл на встречу с самим Боссом. Из его офиса открывался вид на Стэмфорд, вокруг висели фотографии с историческими моментами WWF. Я сел в кресло, которое стоило больше, чем моя квартира и Винс положил на стол сценарий фильма "Токсичный Мститель IV", в котором прописали роль специально для меня.

"Ты тут всего один день, а уже кинозвезда", сказал он.

Моя звёздная роль в качестве помощника Токси больше никогда не упоминалась, но в любом случае было приятно, что меня подразнили морковкой.

Затем Винс сбросил на меня бомбу. Его идея заключалась в том, чтобы остановить отсчёт прямо посреди Рока. Он сразил меня наповал, потому что прервать Рока - означало начать карьеру в компании с самого верха. Это было замечательным примером гениальности МакМэна. Он брал хорошую идею и умножал её в тысячу крат. Мы с самого начала отлично сработались в команде.

Затем Винс спросил, какой у меня коронный приём. Я объяснил, что это болевой в стиле Бостонского Краба. Он возразил против использования болевого, считая, что я больше похож на взрывного типажа, который побеждает удержанием. Я бы согласился на потный носок в роли финишера, если бы он предложил, я бы спорить не стал. Но при этом я попросил, чтобы мой приём будь-то удержание или болевой, назывался "проблема Y2J". Y2J было содрано с раздутой "проблемы Y2K" (Y2K = year 2k, то есть, "проблема 2000" - прим. vladdrummer), которая должна была нас всех уничтожить 1-го января 2000-го года. Она нас не уничтожила. Ну, по крайней мере, меня, потому что в ту ночь лично я был и так уничтожен.

Он был на одной волне со мной и сразу сказал: "Мы так не коронный приём назовём, а тебя".

"Проблема Y2J?"

"Да нет, просто Y2J".

Остальное - Джер-История.

Я жутко нервничал тем вечером, когда часы должны были впервые появиться на Raw. Я работал в бизнесе довольно долго, чтобы понимать: нельзя рассчитывать на что-то, пока этого не произойдёт. Даже тогда я не верил, что буду выступать в WWF.

Посреди шоу на экране появилась неоново-синяя графика "Отсчёт до Тысячелетия", и часы тикали в обратную сторону. 28 дней, 1 час, 4 минуты, 11 секунд.. 10 секунд... 9 секунд. Каждая секунда сопровождалась клёвым звуковым эффектом.

Я таки буду выступать в WWF!

Я провёл неделю за написанием дебютного промо. В WCW я часто импровизировал с промо, но в этот раз хотел заранее всё спланировать. Это был другой мир, и в нём Onta Gleeben Glouten Globens не допускались. Я собрал все идеи насчёт того, что хочу сказать, и когда я взял ручку и бумагу, промо родилось меньше чем за 10 минут.

Я собирался сказать о том, как WWF нуждаются в новом спасителе, который введёт их в новое тысячелетие. Такой, спаситель, который станет для всех кумиром. Такой спаситель, который будет Аятоллой Рок-н-Ролла. Такой спаситель - Крис Джерико.

Я прилетел в Детройт за день до моего дебюта в Чикаго, чтобы посмотреть гиганта WWF за работой. Они снимали для MTV шоу Sunday Night Heat и я наблюдал за всем из "Позиции Гориллы" (названной в честь легенды WWF Гориллы Монсуна), мозговой центр, откуда Винс и команда управляли процессом.

Это кардинально отличалось от WCW, где не было ни Позиции Гориллы, ни Позиции Жирафа, вообще ничего. Просто пустой коридор и выход на сцену. Но Винс следил за процессом, прямо как волшебник страны Оз, управляющий всем из-за чёрного занавеса.

Единственное, что беспокоило меня в WWF - это провокационные сюжеты, которые шли по ТВ. Вроде того, как "Самому сильному человеку в мире" Марку Генри, делал минет трансвестит. Мне казалось, что подобным вещам не место в реслинге, и я пытался прописать в контракте право на вето, на тот случай, если бы мне сказали участвовать в сомнительном сюжете.

Винс дал мне слово, что если меня попросят делать то, что мне не по нутру, всё что надо будет сделать - сказать "нет". Я вспомнил его слова, когда смотрел Sunday Night Heat тем вечером.

Персонаж по имени Мясо выпил напиток с виагрой, после чего боролся со вставшим членом. Эффекта достигли, запихнув резиновый дилдо из секс-шопа в борцовские трусы Мяса, которые были стилизированы под нижнее бельё Келвина Кляйна.

В конце матча его оппонент, Биг Боссмэн, взял полицейскую дубинку и ударил бедного Мяса прямо по члену.

Я смотрел на всё это с удивлением и думал: "Куда я попал?"

Следующим утром, когда я прибыл на Олстейт Арену в Чикаго, я одел мой новый костюм Y2J, который состоял из кожаных штанов Харли Дэвидсон и серебряной рэйв рубашки, которую я купил в хип-хоп магазине.