Повесть о нелюбви

Вы не задумывались, что есть люди которые просто любят, не требуя ничего сложного, простое внимание. И как правило эти люди страдают. Мне и самому недавно сказала девушка что у нее чувства ко мне. А я сказал что у меня ничего и просто оборвал связь. Ведь всегда выбирал любовь. Хотя любовь не выбирает меня. Я всегда влюблялся в тех, кому это не нужно, кто не ценит такие вещи. Может я не от мира сего? Почему я не меркантилен, не ищу выгодную партию? Впрочем кому это интересно, наш мир прогнил. У всех на уме хороший расчет, бабки, пожалуй ты родился не в то время со своим «люблю». Но ведь это твои проблемы. Как можно требовать любить от другого человека? Наивность мое все…

—

я не могу тебя забыть, давай попробуем последний раз — продолжаю становиться тряпкой. А ведь целый год ты пил, спал со всеми подряд. Тебя мало волновали чувства других, их желания на твой счет. Может это все мне наказание?

—

я не хочу, я начала только все забывать. Я не хочу в это возвращаться.

И мне хочется ей сказать что все будет хорошо, что я буду рядом. Но я понимаю что это все. Уже не первый раз этот взгляд. Ты любишь человека и ждешь от него того же. Но это невозможно. Пожалуй это твое все. Быть одному. Влюбляться раз в несколько лет. Страдать, потом пить. И мне хочется предложить ей хоть просто общаться. И она будет не против, но против ты. Ты же будешь мониторить ее в соц сетях, следить за ней. Но лучше сразу отрезать…

я чувствую что унижаюсь и ничего не могу сделать. Я всегда легко все бросал. Друзей, которых жена не отпускает, любую работу, всех знакомых, я могу не общаться с родителями. И лишь в любви я не могу. Я всегда как дурак пишу, звоню, приезжаю.

Я встаю и иду к выходу, она не идет следом. И честно говоря, слезы на глазах. Слезы беспомощности. Слезы от очередной ошибки. Ведь ты просто хотел любить, а не вышло.

Выхожу и еду домой. Конечно никто не побежит за тобой и не остановит. Самое плохое это безразличие, даже ненависть была бы лучше. Ты понимаешь что ты не хочешь пить, не хочешь ни с кем видеться. Ты просто будешь лежать. Будут звонить знакомые, предлагать сходить куда-то, а ты все. Ты амеба. Ты выпал на пол года. Вроде столько бывает. Как только прокрутить это время вперед.

Такие разговоры уже были, ты пытаешься обвинить ее. Но смысл? Она не любит. Это не ее вина. Ты ведь был на ее месте. Тебе было все равно. И винишь только себя.

Вспоминаю свои знания из восточной философии

Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога. Тот, кто винит себя, уже прошёл половину пути. Тот, кто не винит никого, дошёл до конца. Буддийская мудрость.

Я не хочу винить никого. Но как забыть, как оставить это…

не знаю. Никогда не знал. И ты понимаешь что тебя ждет полная задница. Полнейшая задница.

Вечер без алкоголя, ночь без сна. Ты смотришь сериалы, но не вникаешь в суть. Ты читаешь книгу, но все мысли о ней. Время 4 утра и ты засыпаешь с красными глазами. И глаза красные не от чтения

Встаю на работу никакой. Засовываю голову под холодный кран. Не ем и не пью. Хорошо быть парнем, твои сборы 10 минут. Начинает бесить все. Лифт долго едет, пробки, тупые водители.

На работе в понедельник большое совещание. Все разговоры о планах, как нам достичь планов. А ты летаешь в пространстве, потому что тебе все равно.

Меня выдергивает начальница:

—

Сергей, какие у вас идеи по достижению плана. И единственное что я хочу сказать ей — мне похуй, но я говорю — нужно назначить больше встреч, следуя воронке продаж, чем больше встреч, больше клиентов, соответственно больше реализация плана.

—

а у тебя есть список компаний для реализации планов?

—

я че, один тут за все отвечаю? Мне хочется спать. Но я говорю — можно попробовать компании которые шли в отказ давно, можно узнать где сменились руководители и попробовать снова, предложить бонусы и все такое.

—

хорошие идеи, предоставишь список компаний к вечеру?

—

если я не уволюсь раньше думаю я. Но говорю — нужно посмотреть базу, сделать несколько звонков, тогда уже можно говорить о чем- то конкретном.

По пути к столу меня догоняет Маша:

—

Сереж, что ты какой-то грустный?

—

да все хорошо, просто активные выходные.

—

опять пили до утра? Я вот не пью и всегда бодрячком

—

ну если бы у нас раздавали героин, я бы тоже не пил. Но говорю ей — ты еще молодая, у тебя парень, так что напиваться на выходных это не твоя зона интересов.

—

ахаха вот уже и шутки твои

—

да у меня вся жизнь стенд ап, мог бы попробовать. Слушай, Маш, дай мне свой кофе 3в1 — хотя честно говоря пью кофе только дома, сваренный в турке.

—

ты же не пьешь такое

—

такой хочу поправить ее я. Хотя уже вроде как можно и так, и сяк- да хочется гадости какой-то — говорю я

Завариваю кофе и пью сразу. Желудок обжигает кипятком и сразу начинаются спазмы. Приобретенный к 30 годам гастрит от кофе на голодный желудок по пути на работу дает о себе знать. Ну мне хочется так думать, хотя говорят это от нервов.

Все таки надо было закинуть что-то в желудок, но уже поздно.

Включаю компьютер и первое что я хочу распечатать бланк заявления на увольнение. Хотя что мне мешает? Печатаю.