Повесть о смене времен. Это случается

Возвращаюсь вновь к вам, господа умники и либералы. Проводите свои экономические реформы, это если говорить о России. Положим, кое-что из предлагаемого г-ом Г. Явлинским. Он, кстати, принадлежит к той же душевной семье, что и г-н Александр Федорович Керенский, то есть они тождественны друг другу – у них одно высшее «Я», один субъект переживания своего существования, хотя личности, естественно, разные. Фактически, это то же, что сказать: А. Керенский – прошлое воплощение Г. Явлинского, хотя первый избавился от своей физической оболочки (умер) много позже, чем второй ее приобрел (родился). Подозреваю, правда, что пока все это для вас не очень понятно. Как-нибудь позднее все объясню. Итак, господа либералы, занимайтесь бизнесом, зарабатывайте деньги. Но поверьте на слово – в новой, грядущей России деньги уже не будут, как в «Вавилоне» или в нынешней вашей Московии – целью. А станут средством. Средством создания форм новой цивилизации.

С приветом с того свету, кот Бегемот.

24.04.2000г.

V послание кота Бегемота с того свету (метафизическое [1] )

Ну что, голубчики, дождались? Я, кот Бегемот, иду к вам в гости! Меня здешнее Начальство наделило огромными полномочиями и немалыми возможностями. В Москву предполагаю явиться во всем блеске своего величия… Чу! Это секрет, большой секрет! А теперь одно мое личное соображение.

Это к вам, господин Сергей Шойгу. (*) (*На момент написания этих слов С. Шойгу возглавлял Министерство по чрезвычайным ситуациям России). Возможно, вы уже слышали, что в надлежащее время Иерархия, то есть Духовное Правительство Земли, нанесет удар по «Вавилону, великой блуднице». Вроде бы один почтенный старец, Иоанн Богослов, предупреждал об этом еще без малого две тысячи лет назад, а другой – ветхозаветный еврейский пророк Даниил – даже прежде первого. Что-то там про ангела, бросающего большой камень в море, что-то про волну, которая все смывает…. Точно не помню, извиняйте. А то, в самом деле, устроили какое-то общепланетное тараканье шуршание своими зелеными бумажками, ни о чем другом знать не знают. Да еще, курам на смех, сами себя возвели в ранг какого-то мирового блюстителя нравственности.

О времени, способе и месте удара мне ничего не известно. Я хоть и важная фигура, но получается, увы, не настолько, чтобы меня посвящали во все тайны. Но, знаете ли, всякие там волны могут ведь и до России докатиться. Так что я бы посоветовал вам на всякий случай быть во всеоружии. Кроме того, скажу и другое. Если кого-то и накроет, то это не какая-то там кара небесная за какие-то грехи. Это означает лишь одно. Что все эти люди уже выполнили свое предназначение в данных их воплощениях и больше им тут делать нечего.

Ну-с, с этим покончено. Таким образом, мое явление в Москве назначено на… не буду повторяться. Работы предстоит невпроворот. Там настоящие авгиевы конюшни! Ну-кась, перелистали быстро романчик! Вспомнили, каким я становлюсь, когда начинаю играть в серьезность и сердитость? Забыли, что ли, как я умею отрывать головы? Там у вас на Красной площади имеется одна белая круглая штуковина. Уже несколько столетий без дела стоит. Разве это порядок? Чтой-то эта самая штуковина мне так приглянулась? Не знаете ли, почему? Я предполагаю собрать на эту самую штуковину московских и прочих паршивцев и устроить ритуал отрывания голов. Вот это будет спектакль! Шоу с отрыванием голов! Извиняюсь, примус звонит. Да, да, понял. Что за жизнь! Начальство звонило. Дали ж полномочия! Только проявишь инициативу, сразу отбой! Сказали, чтоб без отрывания голов. Куда денешься, слушаюсь.

Итак, господа заседатели, председатели, министры, депутаты и прочая – прыгайте от радости! Вас пощадили! Открываю секрет. Пощадили вас с той единственной целью, чтобы вы напряглись и вникли во все то, о чем я, кот Бегемот, буду здесь толковать. Потому как более важных вещей в жизни не существует… Но сначала, для разминки, что ли, позвольте кое с кем из вас погутарить. С кого начнем? Щас выгляну в коридор. Во, топает голубчик! Жирик, ты ли?! Здорово, братан! В натуре! Держи пять! Ну, че ты, конкретно, в бутылку сразу? Мы же с тобой вроде как одной породы. Типа того. Ну так че обижаться? Щас, щас скажу, кем ты был в прошлом воплощении. Необычная фигура. Я бы даже сказал – суперэффектная. Итак, внимание! Оркестр! Прожектора! Включаются кино-, фото-, теле- и видеокамеры! Занавес! – Дуче! Бенито Муссолини в позе и лавровом венке римского императора! Не вижу радости. Опять не угодил? Да что ж ты все время злишься? Успокойся, расслабься. Муссолини был занятной персоной. Важничал, правда, много. Почти как я. Вообразил себя чуть ли не богом. Хотя отсель, из здешних инстанций, никто ему таких полномочий не давал. На чем и погорел, равно как и его немецкий приятель. Но к делу, Жирик. У тебя осталось немного времени на перестройку своих рядов под новый герб. И поторопись. Опоздавшие окажутся за воротами.