Поворотная ошибка. Книга вторая

– Доча моя, иди ко мне! Вот кто будет управлять миром, когда вырастет!

– Она будет Президентом США?

– Идите вы к чёрту со своим США! Бабло не победит зло! Надоело мне тут, сил нет…

– Да он просто пьяный, не обращайте внимания!

– Макс, сделай нам барбекю, пожалуйста, своё фирменное! Чтобы сок из мясо тёк!

– Мясо? Это да, это можно! Шашлык называется! Всё у вас через задницу, барбекю, сосиски… – Стеклянная дверь плавно закрылась за Максом, вышедшим из столовой во двор к мангалу, сваренному в автомастерской по заказу, по его же чертежам.

– Он всегда так пил?

– Что вы! Всё началось после командировки с Фредом в Зону 51, до этого он вообще не любил алкоголь.

– Психическая травма?

– Он говорит, что ему надо выпить на ночь обязательно, иначе всё пропало!

– Что пропало?

– Он говорит, это секретно!

– А что там случилось?

– Вы же понимаете, ему запрещено рассказывать. Они подписывали специальное соглашение.

– А Фред?

– И мне запрещено.

– Опять секретность!

– Особенно после того, как русские забрали остров Крым у Америки.

– Разве это остров?

– У кого забрали?

– У Америки? Разве он был наш? Я в географии не сильна. Наверное, у Украины?

– А разве он не был русский?

– Там чёрт голову сломит, такая политическая игра, демократия шагает по миру.

– А я вообще про Крым никакой не знаю, где он, на Аляске? Хотя мне, честно, всё равно!

– К дьяволу политику! У нас День рождения!

– И к чёрту эту дурацкую географию! Кому она интересна! Давайте запускать шары!

– Шампанское!

– Угли разжёг, минут через сорок будет мясо. Вернее, не мясо, а настоящий шашлык по-армянски.

– Ура!

– Я пока музыку включу на улице.

Голуби своркуют радостно,

И запахнет воздух сладостно.

Домой, домой, пора домой!

– Максим, боже! Ну почему везде только твои армейские песни на русском, а?

– А что, есть ещё что послушать, кроме Сектора Газа? Или ДДТ? Дерьмо ж одно, рэп этот сраный…

– У нас гости далеко не все понимают по-русски! Ты так и не понял, в этой стране это никому неинтересно.

– Ну сейчас поставлю их этого, как его, Джексона. Тот хоть танцевал хорошо, хотя зачем-то переделывался с афроамериканца в белого. Зачем, интересно?! А, Арчибальд?

Биверйорк махнул хвостом и засеменил за хозяином к зоне барбекю. Лёгкий бриз с океана принёс прохладу и заставил шуметь огромные листья пальмы, растущей во дворе.

– Всё против нас, один только ветер навстречу…

– Гав!

– Было у отца три сына, два нормальных, а третий – лётчик! Да, Арчибальд?

– Тяв!

– Я вот тебе что скажу, Арчуха, приготовлением мяса может заниматься только мужчина! Ни одна баба не пожарит мясо нормально, как положено!

– Тяв!

– Воот! Ты всегда в мясе разбирался, братух! – разговаривая с собакой, Максим насаживал на шампуры приличные куски вырезки на рёбрах.

– Ауаумяу! – заявил Арчи.

– Пока не пожарю, ни-ни! Кто блевал в столовой опять на той неделе?

– Тяв!

– Вот тебе и тяв! Ты ж, по сути-то, балбес. Тебе вообще можно только итальянский корм! А ты так и норовишь слопать кусок свинины. Кто с соседским котом дрался вчера, а?

– Тяв, тяв!

– Так, сейчас угли, ага, розжиг. Ну всё, теперь надо ждать, пока угли заиграют вечерними сполохами огня.

– Гав! Гав! – уже как настоящая сторожевая собака грозно залаял и кинулся к забору йоркширский терьер.

– Кто там?

– Я открою, там курьер, наверное, обещали доставку документов к дню рождению.

– Добрый вечер!

– Добрый вечер!

– Вам пакет документов от компании Аэрохаус и чип-карта доступа на борт.

– Отлично! Спасибо!

– От имени компании поздравляем с покупкой! Надеемся на дальнейшее сотрудничество!

– Спасибо!

– Папа, а что ты купил?

– Да так, одну мечту.

– А разве можно купить мечту?

– В этой стране можно купить всё, что угодно! Это правда, если есть бабло!

– А что это, что ты купил?

– Пошли к гостям, тогда покажем всем. Не каждый день такое случается.

– Уважаемые друзья! Коллеги! Минуточку внимания! Сделай потише музыку.

– Папе подарили подарок! – заявила громко младшая дочь.

– Но папе сегодня очень много подарков подарили, что, ещё один, особенный?

– Этот подарок мне очень дорог! В буквальном смысле! Потому, что я его дарю сам себе!

– И что это?

– А вот что! – Максим достал из пакета цветное фото красивого самолёта, а также документы на право владения, и показал всем гостям, расположившимся по всей гостиной.

– Ты что… ты что… купил самолёт? Ты с ума сошёл? Мало тебе самолётов на работе? Мы же хотели скопить денег и купить… Ну как же так…

– Вижу, здесь не рады моему подарку самому себе.

– А я рада! Покатаешь меня, папа?

– Конечно, малыш!

– С ума сойти, сколько же он стоит?

– Недорого, не верещите, он же не новый, но зато реактивный и в отличном состоянии.

– Боже, свой самолёт!

– Если не копить втихаря, то вы всё профукаете! – тихо, на русском, сказал Максим, забрал документы и вышел из гостиной во двор.

– Всё-таки купил? – подошёл Фред с сигарой во рту и двумя бокалами с виски в руке. – То, что хотел?

– Да. Viper Aircraft Jet.

– Отличная машина! Не летал, но характеристики знаю. Тост, за чистое небо!

– Принято!

– Крайний бокал! Хватит.

– Для чего хватит? Завтра же выходной!