Повороты судьбы

Хм, мне в голову пришла отличная мысль. На самом деле благодаря совету Виктории окончить первый курс обучения, вышло так, что маму я почти не обманула. Изначально я действительно планировала сразу выходить на работу, не собиралась возвращаться к обучению и сдавать летние экзамены. Я хотела кардинально изменить свою жизнь, окунуться в новую для себя сферу. Чтобы благодаря радикальным жизненным переменам, все нежелающие покидать мою голову мысли о произошедшем со мной, о чёртовом Игоре-предателе (который, к моему огромному сожалению, никак не желал забываться), спрятались в самый дальний угол сознания.

Со стороны моё решение бросить учёбу, возможно, покажется детским или по-глупому мстительным. Но кому мне мстить? Маме? Так она принимала свои решения исходя из лучших побуждений. Игорю? Он далеко и вполне возможно продолжает жизнь без меня. Почему вполне возможно? Я более чем уверена, что он с лёгкостью нашёл мне замену в лице одинокой молоденькой северянки. Да, он и моя мать, тысячу раз ставили моё образование во главу угла. Но нежелание продолжить высшее образование не сделает лучше или хуже кому-то кроме меня. Это решение отразится только на мне. Значит всё-таки это не месть. А скорее стремление взять свою жизнь под личный контроль, и больше никогда и ни при каких обстоятельствах не позволять кому-либо управлять моей жизнью. Но почему же раньше, когда судьба поставила меня перед жестоким выбором сохранить или прервать беременность, я ощущала себя так, словно меня рвало надвое от внутренних противоречий? Мне думается, что я оказалась не готова к такому жизненному повороту и, к своему стыду, смалодушничала. Имела ли я право поступить так, как в итоге поступила? Не знаю. Знаю только одно — чувство вины за принятое позорное решение со мной навсегда.

К тому же теперь, не имея обременения в виде нежданной беременности, прикрываясь душевными терзаниями, я собралась разрушить важный этап своей жизни. Решила отказаться от высшего образования, чтобы иметь возможность работать, решила отчаянно работать, чтобы обеспечивать себя самой, решила себя обеспечивать, чтобы больше не зависеть от чужого мнения, не поддаваться чужому давлению, не быть обязанной кому-либо. Подслащиваю горькую пилюлю — я всегда смогу получить высшее образование в будущем, даже заочно.

Не знаю, права я или нет. Не знаю, правильно я поступаю или нет. Но чтобы ни ждало меня в дальнейшем, за это решение мне некого будет корить. Если у меня получится стать достойным учеником дизайнера, а впоследствии и самостоятельным дизайнером, то спустя несколько лет упорного и тяжёлого труда я получу главное — личную свободу. Не только материальную, жилищную и тому подобное, но главное свободу от болезненных чувств к Игорю. Которые к настоящему времени превратились в сумасшедший коктейль из ненависти и любви, разочарования и вместе с тем болезненного желания доказать своё превосходство. Я на голом ослином упрямстве последнее время отказывалась допускать в свою голову хотя бы искру воспоминаний или былых ощущений. Так как до дрожи боялась повторения нервного срыва после нашего расставания и последующих за этим событий.

Всё. Решение принято окончательно и бесповоротно, обжалованию не подлежит.

«Я вижу цель, верю в себя и не замечаю препятствий» (мой обожаемый в детстве к/ф «Чародеи» с А.Абдуловым в главной роли) — вот мой девиз на ближайшие годы.

Зарядившись решительностью и настроившись на поставленные самой себе цели, я бросилась с неистовым рвением покорять новые вершины. В этом мне помогли горсти успокоительных, которые я продолжала принимать ещё какое-то время по предписанию врачей. Я усердно и тщательно готовилась к экзаменам, посетила все оставшиеся лекции, закрыла все имеющиеся хвосты по предметам. В итоге сессию я сдала почти на отлично. Я была довольна и горда собой, хотя от усталости и хронического недосыпа глаза закрывались при каждом удобном случае. Я узнала, что умею спать сидя! А что, вполне себе удобно, лишь бы не всхрапнуть в самый не подходящий момент, да слюни не пускать из уголка губ.

Как и обещала, после сдачи последнего экзамена на следующий день я позвонила Виктории и спросила про нашу договорённость. Виктория (надеюсь мне не показалось) радостно восприняла мою новость и заверила, что ждёт меня с нетерпением к восьми утра. Мысленно застонав, вслух я взмолилась о послаблении, ведь последние полтора месяца спала урывками часа по четыре, в лучшем случае часов шесть. Виктория сжалилась надо мной и дала мне два дня на отдых и восстановление сил, но через два дня ждёт меня утром, отказ не принимается и если мне что-то не нравится, то скатертью дорога. Я естественно согласилась приходить к восьми часам, ведь это же отличное время, самое подходящее для начала рабочего дня. На что Виктория только посмеялась и отключила телефон, даже не прощаясь.