Пожелай мне СНЕГА

Так я познакомилась с ним, с моим ангелом. Посреди пустого и безразличного города. Впрочем… город всегда был таким. Ему никогда не было дела до меня. Ни тогда, когда я лежала в больнице, пытаясь осознать то, что случилось. Ни тогда, когда я напивалась до беспамятства, переживая глубочайшую депрессию и потерю того, кто был мне дороже целого мира, но который не верил, что я ни в чем не виновата. Но я же была не виновата! Такое могло произойти с любой, с любой! Но почему-то случилось именно со мной.

Городу не было дела до меня – ни тогда, когда я снова лежала в больнице, решившись на выскабливание. Этот ребенок не должен был появиться на свет. Это дитя не было желанным. Это существо вообще не должно было зародиться в моем теле – дети плод любви, не насилия…

Городу не было до меня дела. Я мучилась, физически ощущая осуждение медперсонала – ах, ну и что, сколько таких, как вы, рожают, и ничего! Ничего… но я – я не хочу… я ненавижу его – это еще ничего не смыслящее существо, но уже умудрившееся разрушить мою жизнь. Так – не хочу.

Никто не видел, как я плакала по ночам. Никому не было до меня дела. Даже тогда, когда я, стоя на крыше девятиэтажки, вырвавшись из внезапно ставшей такой душной и тесной квартирки, чувствовала дичайшую пустоту внутри – боги, я же хотела детей! Троих! Но – от него… теперь ни его, ни детей… у меня никогда не будет детей… Почему я не родила того?.. Не могла… ненавидела… себя – ненавидела… может, ребенок был и не виноват?..

Поздно.

Я стояла на самом краю, и голова кружилась – но не могла сделать шаг. Вопреки всему я, оказывается, все еще хотела жить. Что-то меня удерживало – здесь, в этом мире. Хотя, казалось, не могло удержать уже ничего. Я больше не верила ни в ангелов, ни в дьяволов – ни во что и ни в кого… Не верила ни в любовь, ни в счастье, ни в сказки. Впрочем, в сказки можно было верить – только в жизни у них, знаете ли, не бывает счастливых финалов.

А потом я очнулась метрах в пяти от края.

…Точно помню, помню нежные руки и – провал. И я очнулась в безопасности, а на душе почему-то было легче. Помнила, меня окутало чем-то теплым, невесомым. Почему-то больше всего в память врезался образ лебединого крыла.

И я рыдала. Рыдала, словно у меня кто-то умер. А впрочем, на тот момент умерла я сама – умерла и возродилась. Странно, эта новая «я» отчаянно хотела жить! Вопреки сломанной судьбе, потерянной, предавшей, растоптавшей меня любви – о, если б он просто ушел к другой! Все было бы проще. Но… Он ушел – от меня. Такая не нужна…

Но это было уже не важно.

На тот момент я потеряла работу. Не было семьи… они далеко, а я не вернусь. Туда – не хочу… так – не хочу, раздавленной, униженной – не хочу… дурочка же, скажут. Уехала покорять большой город… вот они, огни большого города.

Прямо передо мной. Внизу и вокруг, сколько глаз хватит.

На город опускалась ночь. Она была бархатной, обволакивающей. А я все сидела на крыше, подтянув коленки к груди, спрятав в ладонях лицо, и рыдала так, что, казалось, в организме вот-вот случится обезвоживание. Не думала, что слез может быть столько.

Но они закончились. И, шатаясь, я поднялась и пошла вниз.

По лестнице. Нет, вру. Я еще раз подошла к краю – посмотрела туда, в черную глубину, куда еще совсем недавно вроде как хотела сигануть… даже наклонилась немного.

Странно. Я ведь прежде боялась высоты. Сейчас смотрела и понимала, что больше страха нет. Кажется, я не боюсь уже ничего.

С того момента все изменилось.

Я выжила. И еще. Стала совсем другой.

Куда-то исчезала милая девочка с нежным и открытым взглядом, куда-то пропала наивная глупышка, уступив место язвительной нахалке с выжженным сердцем. Избито? Ну и пусть. Я пожимала плечами и шла своей дорогой. Нет, не по трупам. Но по головам – точно. Чем ниже я опускалась в принципах, тем лучше становилась моя жизнь.

Тогда, на следующий день после памятного вечера на крыше, на последние деньги я купила новое платье, туфли на высоченных каблуках и сделала прическу. Макияж мне тоже сделали в салоне. А ночью… ночью я впервые продала себя.

Он обвинил меня в том, что я шлюха – что ж, надо было оправдать его слова.

Мне просто нужны были деньги. Да, я рисковала. Но тот, кто оказался со мной, на счастье не был маньяком или насильником… Или… или меня просто кто-то хранил.

Этой ночью, ложась в чужую постель, я боролась с омерзением, мое тело протестовало! Так нельзя! Но это даже сыграло мне на руку. Мужчина остался доволен. Он хотел встретиться со мной снова, но нет. Не для этого я отдала себя сегодня. Просто хотела расстаться с той, кем была когда-то. Незнакомый мужчина обладал мной, был внутри меня… Отвратительно. Но таким образом я вытравила из своего тела остатки нежности, веры в добро и чудо.

Грязь, мерзость и похоть. Кругом грязь и похоть. Мужчины заправляют всем, мужчины используют женщин, а потом выбрасывают. За ненужностью. Как вещь. Как грязную тряпку, которую не имеет смысла стирать. Проще взять новую. В истинности этих избитых слов я убедилась, как никто.