Позор царства (СИ)

— Хм… Возможно эта дура выбрала бы исправительные работы, — хмыкнула Инна. — И я думала, что к совершеннолетним преступникам телесные наказания не применяются. Ну кроме крепостных.

— Тут написано, — улыбнулась наша шпионка-сыщица, — что святоши процитировали закон тысяча шестьсот тридцать второго года о разграничении прав государства и любых религий. Так вот, по нему представители религиозного течения имеют право требовать наказания провинившихся своих… монахов пусть будет. Тут фиг продерешься в казенных фразах… Да еще и четырехвековой давности. В общем, получается, что монашку надо вернуть в монастырь, но за её прегрешения против благородного сначала выпороть.

— Некоторые законы надо вовремя отменять, — проворчала Вика. — Мы же не османы какие.

А Лена вдруг расхохоталась и пояснила всем остальным:

— И тут еще анекдот один напечатали от монашки. Написано, что самый безобидный. Остальные очень похабные. И знаете, я бы её за такой анекдот расцеловала. Дурные у нас законы!

— Читай уж! — чуть не хором закричали все.

И Лена не стала заставлять себя ждать, а принялась читать, подражая старомодному произношению:

— 'Однажды капитан Мухоморов-Мортира ехал на паромобиле по мосту и заметил, что в реке кто-то купается. Явно женщина! Пышная, с длинными волосами. Он остановил паромобиль и приказал денщику:

— Сбегай к ним и скажи, что я их приглашаю в город. Выпить шампанского… ну и всё остальное.

Денщик убежал, вернулся и доложил:

— Насчет города и шампанского оне согласны, а насчет «остального» никак-с. Оне далай-кардинал-с.'

Надо сказать, что пока девчонки хихикали, я чуть не подавился круассаном, краем глаза заметив, что и Ива пролила на себя кофе.

А через минуту глазастая Вика с подозрением спросила:

— Почему ты так среагировал, как будто что-то про этот хоть и смешной, но тупой анекдот знал, о муж наш?

А я серьезно кивнул и ответил:

— Видите ли. В этом мире не было фильма «Гусарская баллада», а значит и анекдотов про поручика Ржевского нет и быть не может. А вот я сейчас один услышал. Только крайне знаменитого в прежнем моем мире поручика заменили на популярного здесь капитана. Так что… Я прямо сейчас поеду в тюрьму, чтобы взглянуть на эту монашку. И парой фраз перекинуться.

— Я с тобой! — хором заявили Вика, Инна, Лена и Ива.

— Я один! — отрезал я.

В тюрьме для мелких правонарушителей я потребовал, чтобы мне организовали беседу с глазу на глаз с этой монашкой, которую звали сестра Ангелика. Мотивировал я это тем, что раз анекдоты сочиняли про меня, то я имею право побеседовать с автором. Не знаю, насколько помог этот довод, а насколько то, что у знати в этом мире куча прав, но мне согласились предоставить свидание.

А через полчаса я заметил как две крепкие женщины в форме стражи провели в сторону комнат для свиданий чуть не дрожащую от ужаса ужасно худую девушку в очень потертом балахоне монашки. Да еще и в наручниках.

Но не успел я тоже направиться в эту комнату, как обе надзирательницы вышли. Одна встала у дверей, а другая чуть не подбежала ко мне и буквально зашипела:

— Не смейте обижать эту девочку, граф! Ну и что, что она сочиняла дурацкие анекдоты.

— Я с ней просто поговорить хочу, а вот вы собираетесь её выпороть, — парировал я.

— Что? Это чёртовы святоши потребовали! — совсем вызверилась стражница. — И что значит «выпороть»? Да у кого на такую рука поднимется? Её же соломинкой перешибить можно. Так… Погладят немного, да и отправят в монастырь. Если бы она сказала, что не хочет туда, так и не отправляли бы. Но эта девчонка всего на свете боится!

— И почему вы её до такого состояния довели? — спросил я.

— Мы? — опешила женщина. — Да она у нас второй день. Мы наоборот ей пирожки таскаем. На неё же смотреть страшно!

— Болеет?

— Разве что мозгами. Сама себя постами довела.

— Не бойтесь, — проворчал я, пока вообще ни черта не понимая. — Не буду я её обижать.

Я зашел в убогую комнату с двумя стульями по разные стороны стола и решеткой на мутном окне. Сразу отметил, что вся мебель железная и прикручена к полу. А сама заключенная была всё также в наручниках, вдобавок еще и пристегнутая к специальному кольцу на столешнице.

— Меня зовут Андрей, — представился я, всматриваясь в лицо совсем молодой девушки.

И действительно жутко худой. Еще немного и останется просто один скелет. А еще в её лице было что-то не европейское. Да и имя необычное для этого времени и русских земель.

— Вы боярин Мухоморов-Мортира? — прошептала монашка. — Мне сказали. И… Я дико извиняюсь.

— Да не стоит! — улыбнулся я. — Я не обиделся. Да и вообще, может вы не представляете, как приятно сравняться славой с самим поручиком Ржевским.