Правдивые истории

После подобного заявления я махнула рукой, предчувствуя, что тетя ошибается и притом по-крупному, потому как — так подсказывала всемирная история — не создана еще такая баня и такой забор, в которых горячие поклонники женских прелестей дырку не проковыряли. Ну да ладно… если Элурим пойдет купаться, поставлю Илварителя на стражу. Не думаю, что он позволит пялиться на обнаженную мать.

Однако, на моем согласии споры не закончились, они продолжались еще не один день, вспыхивая порой на ровном месте. Я в эти диспуты не лезла — ну его, здоровье тратить, и без меня советчиков целый лес. Притом — лес темный. Что такое русская баня из наших гостей мало кто знал, но это инженеров-самородков не останавливало. Они были просто убеждены, что знают как лучше. Особенно когда дело касалось выбора материала. Вскоре нам были известны с десятка два пород деревьев чужих миров и заодно их свойства. А также преимущества природного камня перед кирпичом. И заодно, почему камень больше подходит — с точки зрения гномов, и мнение эльфов — что он не подходит совсем.

Все более-менее постоянные гости, ставшие за эти года как родные, успели засветиться и приложить свою руку к проекту бани.

Эльфийка вмешательство в ее гениальные мысли переносила с трудом. Мне даже пришлось припрятать ее рисунок, чтобы лишний раз не провоцировать Элурим на смертоубийство — тетя чуть не спалила на месте Освальда, когда тот решил изменить какой-то завиток в орнаменте — и выдавать для запечатления разгула фантазии копии драгоценного документа. А потом показывать труды добровольных помощников тете, чтобы она отделяла плевелы от зерен. Надо сказать среди большой кучи шелухи попалось-таки пара ценных идей. А вообще обсуждение занимало кучу времени, проходило весело, и даже рисунки устройства бани, из-за таланта художников и желания детально изобразить, как ее станут использовать, больше походили на развеселый комикс, созданный компанией умалишенных. В общем, я не жаловалась на жизнь… пока кое что не случилось.

По обыкновению своего народа он возник из "ниоткуда". Просто материализовался между столами и замер, вопросительно изогнув черную бровь. Пробежался взглядом по бритым и волосатым физиономиям посетителей трактира, моментально поскучнев, словно неожиданно оказался не на долгожданной вечеринке, а на проповеди в мужском монастыре.

Я в свою очередь тоже оценивающе оглядела нового гостя с ног до головы — уж больно непривычный типаж для вампира — эдакий… ну не знаю — на пирата похож.

Высокий, молодой, широкоплечий мужчина, темно-каштановые волосы собраны в хвостик, небрежно стянутый черной лентой. В обоих ушах по золотой цыганской серьге. На голове широкополая шляпа, из-под нее выбивается красная тряпка — что-то типа банданы. Костюмчик вполне стандартный для множества миров: белая рубаха, с рукавами обшитыми кружевом, длинный суконный… э… жилет, штаны, сапоги, плащ.

В простеньких ножнах дорогая сабля, с богато украшенным гравировкой эфесом.

Таак… а за поясом что? Ар… аркебуз? Мушкет?

Да бес его знает — не разбираюсь. В общем — древний огнестрел! Что в нашем мирном местечке недопустимо. Понятно, что эти ископаемые пистолеты не особо опасны — пока его зарядят, забияку десять раз успеют обездвижить — но порядок, на то и порядок, чтобы даже мысли о безобразии пресекать.

Я оглянулась в поиске Кузьмы — пусть разоружает красавчика клыкастого.

Да, забыла сказать — вампир был весьма недурен. Не эльф, конечно, но… очень даже ничего, настоящая головная боль для впечатлительных девушек. И выражение лица такое… ищущее что-ли. Словно поужинать забыл.

Вампир, почувствовав мой взгляд, повернул голову. В его глазах тотчас вспыхнул хищный огонек, и словно по мановению волшебной палочки парень оказался рядом со мной на соседнем стуле, мягко мурлыкнув:

— Прекрасная незнакомка, как ваше имя?

Пока он говорил эти слова, рука, обтянутая перчаткой, вольготно расположилась на моей талии и принялась нежно ее оглаживать.

Диагноз был поставлен в один момент — бабник! Оставалось выяснить из какой категории.

Для себя я делила бабников на две половины. Стихийные бабники и идейные бабники. Первые являлись бабниками с самого своего рождения и в силу всего одной причины — они слишком любили женщин. Всех! Горячо и искренне. Они просто не могли без них жить. Вид грустной женщины приносил им настоящие страдания, поэтому стихийные бабники пытались всех встреченных дам осчастливить. Желательно одновременно. Не обязательно в кровать затащить, нет. Погладить, улыбнуться, обнять, комплимент сказать, в щечку чмокнуть. От всей души, ибо по твердому убеждению стихийных бабников — более совершенного существа, чем женщина в мире не существует. А кто же в здравом уме и здоровом теле откажет себе в любви к совершенному существу? Или решит, что это аморально и плохо?

С идейными дела обстояли хуже. Там все было с точностью до наоборот, но с тем же результатом. С одной только разницей — идейные бабники жили с девизом "самый поганый и глупый мужчина все равно лучше самой замечательной и умной женщины".