Правила любви

Должен добавить, что обе эти пары теперь расстались, и в обоих случаях именно чрезмерный контроль одного из супругов стал причиной разрыва. Невозможно иметь здоровые семейные отношения, если один из супругов пытается руководить другим. Сам факт, что один хочет принимать все решения и за себя, и за другого, уже означает, что он подрывает его самооценку и уверенность в себе, а такое недопустимо между любящими партнерами.

Это правило особенно сложно для тех, кто от природы склонен все контролировать. Я-то знаю, потому что живу именно с такой женщиной[14]. Но, к счастью, хоть она и старается контролировать собственную жизнь и все, что ее окружает, она не стремится руководить другими людьми. Время от времени ее нужно осаживать (конечно, с юмором – см. правило 40), но в общем эта ее склонность даже полезна. Замечательно, если вы поддерживаете порядок на столе с точностью до миллиметра, но ничего хорошего, если вы пытаетесь с такой же точностью подогнать под свои стандарты партнера. Понимаю, это может быть нелегко, но вы должны проявлять к нему уважение и дать ему жить по-своему.

САМ ФАКТ, ЧТО ОДИН ХОЧЕТ ПРИНИМАТЬ ВСЕ РЕШЕНИЯ И ЗА СЕБЯ, И ЗА ДРУГОГО, УЖЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОН ПОДРЫВАЕТ ЕГО САМООЦЕНКУ И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.

Правило 54. Слушайте то, чего другой не говорит

Почему мы не всегда говорим то, что думаем? Не объясняем просто и понятно, чего хотим? Не знаю почему, ведь жизнь была бы намного легче, если бы мы поступали именно так. Но обычно мы ходим вокруг да около или избегаем высказываний, которые по нашему мнению, могут прозвучать глупо, незначительно или неуместно, расстроить или обидеть того, с кем разговариваем.

И ваш партнер, общаясь с вами, тоже порой поступает именно так. Он заводит разговор о будущей вечеринке, которую вы оба решили проигнорировать, чтобы понаблюдать за вашей реакцией, а по существу не решается сказать что-то другое. Он говорит, что на самом деле хотел пойти, но вместо объяснения подлинной причины – вдруг вы больше вообще не хотите куда-либо ходить с ним, – он просто заявляет, что передумал.

Это занятная игра. Хитрость тут в том, что вы даже не знаете, что участвуете в игре, и не всегда замечаете, когда она началась. Конечно, какие-то подсказки обязательно бывают, иначе это не было бы настоящей игрой. Но эти подсказки могут быть совсем малозаметными: например, ваш партнер говорит какую-нибудь ерунду, но чересчур уж серьезным тоном. Или все время отводит глаза. Или раздражается по поводу чего-то, о чем, казалось бы, нет смысла так переживать. Идея игры заключается в том, что вы должны разгадать эти знаки и выяснить, что же происходит на самом деле.

Очень часто подобные разговоры хотя бы поначалу выглядят совершенно невинно. Но если вы поняли намеки, то начинается серьезное дело по раскапыванию сути. Ваш партнер искренне огорчен, расстроен или обижен чем-то, и вы должны понять, что же он хочет донести до вас на самом деле. Вовсе не обязательно его проблема связана с вами. Может быть, его волнует что-то, связанное с работой, или родственниками, или чем-то еще, но он не хочет вываливать это на вас, опасаясь, что вы сочтете его реакцию чрезмерной или глупой. Но вы-то знаете, что если он почему-либо несчастлив или чем-то расстроен, то это уже достаточная причина воспринимать все серьезно.

Если вам удалось выяснить, что не все в порядке, добраться до сути обычно оказывается уже несложно. От вас требуется в первую очередь уметь улавливать намеки и подсказки, чувствовать, когда ваш партнер чего-то недоговаривает и есть проблема, о которой ему хотелось бы с вами поговорить.

И если уж вы убедили партнера раскрыться перед вами, то нужно выслушать его внимательно и сочувственно, чтобы ему было легче доверить вам свои переживания в следующий раз. Воспринимайте его чувства всерьез, даже если вы их не разделяете, так, чтобы он знал, что вы искренне хотите помочь ему справиться с трудностями и сделать его счастливым.

ЭТО ЗАНЯТНАЯ ИГРА, ТАК КАК ВЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО УЧАСТВУЕТЕ В НЕЙ.

Правило 55. Большинство ежедневных споров имеют глубинные причины

Просто удивительно, сколько мелких ссор возникает в семейной жизни. В некоторых случаях одни и те же споры повторяются вновь и вновь. Почему так происходит? Я вам скажу: очень часто вам кажется, что в последний раз вы разрешили вопрос, но на самом деле вы спорили о другом. Суть ваших разногласий была вовсе не в том, о чем вы думали, только никто из вас этого так и не осознал.

Если это правило кажется вам чем-то похожим на предыдущее, вы правы. По сути это его продолжение. Чтобы понять истинный предмет вашей полемики, вы должны применить правило 54 и прислушаться к тому, что вам хотят сказать.