Правила родителей

Давайте просто предположим, что ваш ребенок делает все перечисленное в правиле 76. Ну ладно-ладно, такое слишком страшно предполагать. Пусть, к примеру, он делает одну-две вещи из списка. И дело плохо. Он не может отказаться от курения, или он подцепил венерическую болезнь, или его грозят выгнать из школы. Хотели бы вы, чтобы он в таком случае пришел к вам за помощью?

Ну конечно, хотели бы! Естественно, вы всеми силами стремитесь помогать своему ребенку. Но другой вопрос — а придет ли он к вам? А вот это зависит от того, как вы раньше реагировали, если обнаруживали что-то неприятное для вас. Пусть даже какую-нибудь мелочь: например, разлитую на ковре краску, или что он ехал домой автостопом, хотя обещал взять такси.

И какой была ваша реакция? Вы вопили, орали и стенали о том, как подло он с вами поступает, и что никогда больше ему не будет доверия? Или серьезно обсудили проблему и объяснили, что именно вас беспокоит или не устраивает?

Неумолимые факты говорят о том, что крики и вопли о подлых поступках, возможно, совершенно понятны, НО эффект от них может быть только строго противоположным тому, на который вы рассчитывали. Если вы хотите, чтобы ребенок со своими проблемами шел к вам, он должен рассчитывать на то, что вы отнесетесь к делу серьезно, но при этом не будете на него вопить. Нравится вам это или нет, но все обстоит именно так. Вы сами можете вспомнить, что чувствовали в юности в схожей ситуации. Если ваши родители любили на вас покричать, наверняка вы делились с ними далеко не всем.

Понимаете, скорее всего, ребенок и сам уже понял, что сделал что-то неправильное или глупое, и чувствует себя растерянным и виноватым. Ему совершенно не надо, чтобы вы своим криком добавляли ему огорчений. Может даже оказаться, что если ваша реакция будет спокойной и не унижающей ребенка, он испытает чувство глубочайшей благодарности к вам.

Не забывайте, что дети оценивают вашу возможную реакцию на их ошибки и проблемы, исходя из реакции на какие-то менее значительные промахи, и переубедить их может быть крайне сложно. В общем, можно сказать, что с определенного момента вы должны изменить стиль своего общения с ними. Наступает время, когда уже нет смысла указывать детям, что они должны и чего не должны делать. Ваша роль теперь — не командира, а скорее наставника и советчика. Постепенно, к их совершеннолетию, ваши отношения станут отношениями равных. Конечно, пока они остаются жить с вами, все общесемейные правила сохраняют силу. И не только для детей, но и для гостей, и для, к примеру, ваших родителей. Но повлиять на выбор ребенком собственного жизненного пути вы никак не можете, так что не стоит и пытаться. Наступает этот период перемены в стиле общения примерно годам к пятнадцати. Так что хватит орать, пора разговаривать. Как бы трудно вам поначалу ни было, это единственный разумный путь.

В ОБЩЕМ, МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО С ОПРЕДЕЛЕННОГО МОМЕНТА ВЫ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬ СТИЛЬ СВОЕГО ОБЩЕНИЯ С НИМИ.

Правило 78 Не бывает прав без обязанностей

Один из самых важных жизненных принципов, который должны усвоить ваши дети, — то, что права и обязанности неразрывно связаны. А научить этому должны их вы. Да-да, это касается как раз ваших обязанностей.

К примеру, ваш ребенок может требовать, чтобы с ним обращались, как со взрослым. Но он при этом должен понимать, что такое право дается только вместе с соответствующими обязанностями. Если он хочет отношения к себе, как ко взрослому, значит, он должен и вести себя, как взрослый. Если он будет пренебрегать этой обязанностью, то будет лишен и права.

Это правило имеет очень большое значение, если ваши дети уже доросли до подросткового возраста. В ответ на каждое требование определенных прав с их стороны вы должны напоминать им об обязанностях. Некоторые из моих знакомых распространяют это правило даже на выдачу карманных денег. Их дети имеют право на некоторую сумму в неделю, но при этом родители объясняют им, что у них есть обязанности в доме. Это означает, что дети должны принимать участие в общих домашних делах — уборке и т. п., — иначе никаких карманных денег им не видать.

То же самое справедливо и в отношении требования уважения к себе. Если подросток хочет, чтобы к нему относились уважительно, он должен уважительно относиться к другим. Если ваши дети могут открыто огрызаться на вас, права на ваше уважение они не заслужили. Вы можете просто перестать их слушать (или по крайней мере сделать вид, что ничего не слышите), пока они не начнут общаться с вами по-другому.