Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Вам не кажется, что «собственники» слишком часто задают эти вопросы «арендаторам»? Мы тоже так поступаем. Но подобные вопросы представляют собой нечто большее, чем просто поиск виноватых. Они выводят нас на тропу порицания, поскольку все эти «Кто это сделал?» стремятся уличить преступника, а не решить проблему.

Естественно, родители, которые хотят воспитывать по методу QBQ, глядя на представленные выше вопросы, подумают: «А как еще я узнаю, кто это сделал?» Мы понимаем эту дилемму и принимаем тот факт, что вопросы «кто» придется задавать постоянно. Вопрос «Кто оставил носки на лестнице?» не несет в себе ничего плохого при условии, что тон и намерение выбраны правильно. Но если в вопросе звучит сарказм, гнев или угроза, это неправильный вопрос. Если вы желаете найти виновных с единственной целью – покарать, а не научить, тогда он определенно относится к категории НВ.

Если ребенок постоянно оставляет носки на лестнице, несмотря на просьбы этого не делать, вам поможет QBQ такого рода: «Как мне яснее выражать свои требования?» и «Каким образом точнее описать последствия непослушания?» Равно как и другие QBQ («Как мне поскорее успокоиться?» и «Как стать идеальным родителем?»), они позволят нам оставаться хорошими родителями даже тогда, когда мы расстроены из-за каких-то глупых носков, лежащих на лестнице!

Проще говоря, обвинения и поиск виноватых не имеют смысла. Постарайтесь избегать вопросов «Кто это сделал?». Давайте научимся задавать ответственные вопросы, начинающиеся со слов «что» и «как». Так будет лучше для всех – и обойдемся без запугивания.

Глава 10 Никаких оправданий

К обвинениям прибегают лентяи, желая внести логику в беспорядок.

Дуглас Коупленд[6]

У ваших детей есть черты характера, которые вам не нравятся? Если так, откуда они взялись?

Какой-нибудь умник-папаша скажет: «Вся в мамочку». Что скажет мама, тоже нетрудно догадаться. Но если отбросить в сторону шутки (или истины!) о том, что вина лежит на одном из супругов, родители действительно нередко во внешнем мире ищут причины – или основания – манеры поведения, личностных качеств, достижений или их отсутствия у своих чад. Иногда мы говорим, что школа или церковь «не справляются». Но самое любимое оправдание родителей: «Он связался с плохой компанией».

Давайте обратимся к популярным фразам. Чтобы понять, что значит быть ответственными родителями, нужно знать, что говорят безответственные родители, и убедиться, что мы такого не говорим:

Никто не научил меня это делать.

Мои папа с мамой плохо справлялись с ролью родителей.

Я слишком занят, чтобы знать, чем занимается мой ребенок в каждый момент времени.

Мой супруг никогда не помогает мне.

Школа делает недостаточно.

От друзей моего ребенка одни неприятности!

Звучит знакомо? Вы когда-нибудь произносили эти фразы про себя или вслух? Мы понимаем, что подобные фразы так и просятся на язык. Однако воспитание по методу QBQ подразумевает, что мы не будем искать оправданий. То есть мы должны стать родителями, которые абсолютно уверены, что, если речь идет об их ребенке, они и отвечают за результат.

Оправдания мешают преодолевать трудности, устанавливать более близкие отношения и учиться новому. Само собой разумеется, привычку придумывать всевозможные отговорки мы передаем своим детям!

Вам приходилось наблюдать «замкнутый круг обвинений»? Мать или отец обвиняют ребенка, который винит друзей, те – своих родителей, родители – учителей, учителя – налогоплательщиков, те, в свою очередь, – правительство… и так до бесконечности.

Ладно, это, положим, не круг, но вы поняли суть.

Однажды Карен собралась с малышкой Молли на собрание в церкви, как вдруг зазвонил телефон. Зная, что для беседы времени нет, Карен все-таки решила взять трубку. Разговор по телефону – всего лишь еще одно дело из длинного перечня вечно занятой мамы.

После разговора пришлось поторопиться. «Молли, пошли», «Давай быстрее!», «Мы опаздываем!» «О Боже, – подумала Карен, – теперь Молли устраивает истерику, а я кричу на нее!»

Наконец в машине, отчаянно давя на педаль газа, Карен поняла, что неосознанно начинает придумывать себе оправдания: «Мне пришлось столько всего успеть утром! Собеседник говорил слишком долго! А трехлетняя дочь словно все делает назло!»

Оправдания нашлись, но настроение Карен испортилось окончательно. И вот, когда негативные мысли затуманили ее разум, словно яркий солнечный луч, пронзивший мрачное небо, явилась новая мысль: «Это же я решила ответить на звонок. Это я говорила слишком долго. Опоздание – мой выбор».