Правильная клиника, или 13 шагов к успеху

— Во-первых, я такими вещами принципиально не способен заниматься, — строго сказал блондин. — А, во-вторых, им давно все уже продали, оптом. Если уж наши деятели даже схему прослушки посольства им раскрыли,[1] то, о чем еще можно говорить? Долго нам еще идти, а то скоро метро закроется, а на такси у меня денег нет.

— Не парься! — обнадежил брюнет. — Заночуем в подвале. Там тепло, сухо и есть все необходимое — кровать, стол, два кресла, холодильничек, телевизор, видак, электрический чайник, кое-какая посуда. Я иногда там расслабляюсь, тайком от Лильки. Смотри ей не ляпни сдуру, она тогда мне мозг насквозь просверлит…

— Я не хочу спать в борделе! — заартачился блондин. — Я хочу домой!

— Ты выражения выбирай, пожалуйста! — одернул брюнет. — Это не бордель, а моя резиденция. Тайное логово, можно сказать. Кстати, я придумал классное название для нашей клиники — «Не́укан».

— Уже «нашей»? — поддел блондин. — И что это за название такое — «Наукан»?

— «Неукан», — поправил брюнет. — Сокращение от Неунывайко и Каныгин. Здорово, правда?

— Как кирпичом по башке, — хмыкнул блондин. — Название, друг мой, должно быть манящим и запоминающимся. Таким, чтобы увидел вывеску — и почувствовал, что тебе сюда надо. Именно сюда. Фантазию нужно напрягать, а не идти по легкому пути сокращений. Лично я, на твоем месте, назвал бы твой магазин «Парадом планет» или же «Компьютерным раем», но никак не «КДВ-торгом». Это ужасное название нравилось только одному человеку — Дмитрию Владиславовичу Каныгину, потому что содержало его инициалы. И что в итоге?

— Зачем издеваешься?! — возмутился брюнет. — Ты же знаешь, что наехали на меня совсем не из-за названия!

— Знаю, — кивнул блондин. — Но если бы у твоего магазина было бы привлекательное название, ты смог бы за короткое время раскрутиться настолько…

— Если бы да кабы, да в ж…е росли бы грибы! — перебил брюнет. — Мы пришли! Вот эта улица, вот этот дом… Матроса Дедушкина, дом 10.

Сказано это было с такой гордостью, словно все пятиэтажное здание, выстроенное в виде буквы «Г» принадлежало ему одному.

— Вообще-то цокольным этажом называется помещение, частично погруженное в землю, причем не более чем на половину его высоты, — занудствовал блондин, спускаясь по скользким бетонным ступенькам. — А у тебя, Ханыга, самый настоящий подвал! Коробочка без окон.

— Зачем тебе окна? Чтобы озабоченные подсматривали с улицы, как работает гинеколог? Окна не важны, важна вентиляция, а вентиляция здесь замечательная, — нахваливал брюнет, возясь с навесным замком, который был спрятан в приваренный к двери обрезок трубы. — И освещение можно сделать какое угодно, а зеркала помогут убрать ощущение замкнутого пространства… Ты не подумай, что я тебя агитирую. Мне просто понравилась идея с клиникой. Иметь дело с другом гораздо приятнее, чем с каким-то незнакомым чебуреком… А чебуреков мы действительно недобрали. Пока шел — уже проголодался. Ну ничего, у меня есть сало, соленые огурчики и сухари из бородинского хлеба… И чем запить найдется.

— Змей-искуситель! — простонал блондин. — Теперь точно придется оставаться здесь на ночь. — Туалет у тебя хоть есть? Или на улицу бегать нужно?

— Даже душ есть, — брюнет наконец-то снял замок и широко распахнул дверь перед гостем. — Заходи, Паша, и чувствуй себя как дома!

После двухминутной обзорной экскурсии хозяин усадил гостя в кресло, дал ему журнал «Кармическая вселенная» и сказал:

— Поскучай минуточку, пока я на стол накрою.

— Лучше телевизор включи, — попросил гость. — Или фильмец какой поставь…

— Антенны здесь нет, а фильмы у меня… хм… специфические, — смутился хозяин. — Эротика на грани порнографии. Вряд ли сейчас в тему.

— Совершенно не в тему, — согласился гость и начал листать журнал. — Однако я и предположить не мог, что ты интересуешься всей этой мистической чепухой. Тантры-мантры, чакры-х…кры…

— Это Янка оставила, — пояснил брюнет, — пассия моя бывшая. Хорошая была девчонка, симпатичная и темпераментная, только с приветом. Верила во все непостижимое. Когда пришла сюда в первый раз, то достала из сумки золотое колечко на ниточке и обошла с ним весь подвал, выбирая подходящее для секса место, в котором проходит энергетический меридиан. А потом заставила туда кровать перетащить. Хорошо хоть, что далеко двигать не пришлось — всего на три метра. А перед тем, как начать, мы садились в позу лотоса и медитировали, чтобы раскрыть наши астральные каналы и настроиться на одну… Все это немного напрягало. Какая, к чертям, может быть медитация, когда все мысли только об одном? Ну а потом она начала меня грузить тем, что мы с ней были вместе во всех прошлых жизнях, поэтому и в этой я должен бросить Лильку с Вадиком ради нее…

— Однако!

— А я, Паша, с моими пассиями в самом начале определяю границы. Никаких перспектив, никаких надежд на совместное будущее, никакого спонсорства и никакого грузилова. Мы встречаемся только для того, чтобы доставлять друг другу удовольствие. Сначала все соглашаются, но со временем начинаются проблемы… Паша, что с тобой?