Правильное решение (СИ)

  - Гражданин Горьев, через два месяца завершится следствие, и материалы передаќдут в другие органы. Даже если вы откажетесь давать показания на следственном экспеќрименте, это вас все равно не спасет. Еще через четыре месяца назначат судебное разбиќрательство с участием судебных заседателей, - следователь резко повысил голос, - соќстоящий из нормальных людей! А не таких больных чудовищ как вы! Вы думаете, кто-нибудь из них пожалеет вас и признает невиновным в ритуальных убийствах двенадцати молодых ни в чем не повинных людей? Это следствие велось много лет, и много лет его пытались закрыть. Особенно после того, как прекратились зверские убийства. Но помогла случайность - ваше фото в местной газете, где вы на одном из ваших университетских олимпиад, что-то пытаетесь объяснить студенту. Студенту, который даже не подозревает, что рядом с ним находится человек, хладнокровно убивавший таких же молодых людей, как и сам студент. Знаете, как я столкнулся с этой газетой? Не поверите, Аркадий Семе-нович. - Следователь усмехнулся. - В сортире, у себя на даче. Хотел газеткой подтеретьќся, и тут смотрю... Боже мой! Наш последний подозреваемый.

  Встав со стола, следователь прошел обратно и, обернувшись в сторону Горьева. сказал: "У вас уже не остается шансов, хоть как-то смягчит свою участь. Жаль". Он отќкрыл дверь и вышел за пределы комнаты.

  Сейчас его не будет минут пятнадцать. Зачем они так делают? Сначала разговаќривают со мной, затем, оставляют меня на, никому не нужных, пятнадцать минут. Может, следят за мной? Наблюдают, а какое сейчас у меня должно быть поведение, поќсле ЭТОГО разговора.

  Самое обидное, что все, что твердит уже пятый день этот следователь, дейстќвительно смахивает на правду. Как я раньше не мог этого осознать. Все сходится. Черт возьми, теперь, когда я прошлой ночью в камере, разложил все на свои места - все схоќдится. Кого я убил десять лет назад? Кто был тот человек, которого я преследовал чеќрез весь парк до самой реки? С чем я жил все эти годы ?

  Если предположить, что это действительно был я, то тогда кого я видел тем вечером, и кого убил той же ночью? Если это был я, значит и видеть его, мог только я. Камеры видеонаблюдения "Кремля" в тот вечер не зафиксировали никого, похожего на моего маньяка, как бы я не пытался по памяти описать его на допросе. На камерах был четко виден я (или не я?), идущий по улице в сторону законсервированной стройки. Нет, я действительно был на стройке и видел труп девушки, не отрицаю. И след в луже крови оставлен был, скорее всего, именно мной. Но кого я преследовал в течение получаса? Что я о нем знаю? Его нереальная и смытая спина, нелепая подпрыгивающая походка. Я даже не могу вспомнить, во что он был одет (что-то темное и длинное). Я не могу вспомнить его лица. Я не видел его лица. Далее: тогда, когда его голова высунулась из подполья, и я ударил его топором. На этом мои познания исчерпываются. У следствия есть четкие факты, что в доме никто не проживал - раз! Труп не найден и уже не найдется - два!

  Если предположить, что "я не я" существовал на самом деле. Являлся моей втоќрой, темной половиной. Не знаю, как это объяснить, но научным опытом это мне сдеќлать трудно. Так вот, "я не я" совершал эти убийства в разных частях города. При этом тот я, который был примерным семьянином и безмозглым праведником, и не подозревал о бесчинствах "я не я". В это трудно поверить, но, судя по всему, "я не я" совершал эти убийства моими руками с полной отключкой моего праведного я. Как уж ему удавалось долгое время скрывать все это от окружающих и самое главное, от меня самого, только богу известно. И возможно я когда-нибудь об этом узнаю (или не узнаю никогда).

  Но смысл не в этом. Ощущаю ли я себя на самом деле виновным или нет. Могу ли я сам себе признаться в совершенном, даже являясь шизофреником, умноженного на деќсять в десятитысячной степени. Конечно, мы много слышали и слышим о раздвоениях личности, о патологических врожденных шизофрениях. Но мы никогда не сможем скаќзать, что это может происходить с нами. При чем мы об этом даже не подозреваем. В этом и есть весь ужас осознания - осознание в своем неведении.

  Ощущение гордости за совершенный мной самосуд в благих целях оказался ложќным. На время, захлебнувшись от распирающей меня возможности сделать то, чего не смог сделать закон, я поставил сам себе подножку.

  Что же произошло тем вечером и той ночью? Узнаю ли я когда-нибудь? Возможќно. Встретился ли я со своим "я не я" или это мой бред? Убил ли я себя самого, мое вирќтуальное и воспроизведенное больным мозгом "я не я"? Почему это произошло именно той ночью и что послужило, для того чтобы две половины моей сущности встретились? Остаются вопросы, на которые я буду долгое время искать ответы. А времени у меня, судя по всему предостаточно. Пожизненное заключение в какой-нибудь тюрьме для псиќхически ненормальных мне обеспечено. Жертвы после той ночи прекратились, но не факт, что они могли бы начаться снова, и могут начаться в любое время. Я об этом даже не узнаю.