Правильный пацан

Ехать оформлять документы и тревожить по пустякам нотариуса он тоже отказался, сославшись на ужасную занятость. А завладев ключами и техпаспортом, настоятельно посоветовал бывшему хозяину машины Коломойцу заявить в милицию о ее угоне. Тот воскликнул: «Ага!», после чего сорвался с места столь стремительно, что пришлось догонять его, ловить в ближайшей подворотне за воротник и заканчивать рекомендацию свистящим шепотом. Она сводилась к двум простейшим правилам:

1. Обращаться в правоохранительные органы не раньше 14.00 по московскому времени.

2. Даже не заикаться о том, что Коломоец хотя бы одним глазком видел как Сергея, так и продемонстрированный им «вальтер».

Таким образом совершенная сделка, несмотря на честно выложенные денежки, оставалась как бы вилами по воде писаной. С одной стороны, это освобождало перетрусившего Коломойца от уголовной ответственности за преступление, совершенное с применением принадлежавшего ему транспортного средства. С другой стороны, Сергей мог не опасаться, что по дороге к месту операции его задержит какой-нибудь не в меру бдительный гибэдэдэшник, получивший оперативную наводку на угнанный «ВАЗ-2101». Что касается случайных недоразумений, то их всегда можно уладить при наличии техпаспорта с вложенной внутрь купюрой. Это в песнях любые проблемы легко улаживают с помощью зонта. В реальной жизни от автоинспекторов зонтиком не отобьешься. «Сначала заплати, потом кати» – вот главный принцип беспрепятственного движения по российским дорогам. Не так важно, чья фотография красуется на предъявленных тобой документах. Гораздо важнее, чтобы в карманах у тебя не переводились фантики с портретами американских президентов.

Отстраненно размышляя об этом и многом другом, Сергей открыл длинную картонную коробочку, прилагавшуюся к пластиду. Там хранились детонаторы – две штуки вместо положенных трех. Но это не страшно. Было бы куда хуже, если бы в коробке обнаружились, к примеру, пустые гильзы или свечные огарки – такое случалось. Времени искать новые детонаторы не было. Бросив взгляд на часы, Сергей ускорил движение.

Помимо «чешской глинки» с запалами, на столе перед ним стоял электрический будильник с новыми батарейками и Тамарин плеер, внутрь которого был вставлен очередной «мумийтроллевский» диск под названием «Точно. Ртуть. Алоэ».

Вот уж, действительно, нарочно не придумаешь, усмехнулся Сергей. Такое может взбрести в голову только по вдохновению души – после соответствующей дозы. Одни валяют дурака, а другие платят им за это деньги. Самое удивительное, что все довольны – и обманщики, и обманутые. «Шоу маст гоу он», и оно будет «гоу он» до скончания века, потому что желающих быть одураченными всегда больше, чем умельцев пудрить мозги. «Как же тебе повезло, моей невесте. Завтра мы идем тратить все твои – все мои деньги».

Поймав себя на том, что он бормочет себе под нос строки нетленного хита его поп-величества Лагутенко, Сергей нахмурился. Он терпеть не мог мелодий, прилипчивых, как дерьмо к подошве.

Он взял цветные проводки и, вооружась ножом, принялся зачищать их концы. Эта процедура, как и все остальные, не требовала каких-то особых знаний или навыков. Для того чтобы соорудить мину замедленного действия, нужно лишь твердое желание расправиться с врагами, все остальное приложится.

Будильник Сергей установил на 13.45, а стрелку звонка – на 14.15, с разбежкой на полчаса. Затем, сняв заднюю крышку будильника, он отключил звонок от батарейки и подвел к нему провод, соединенный с детонатором. Еще несколько нехитрых манипуляций, и можно приступать к завершающему этапу.

За дверью спальни наконец-то притихли, и это Сергея радовало. Поначалу его здорово отвлекали посторонние звуки. Мерно поскрипывала кровать, сдавленно охала сестра, сосредоточенно кряхтел Виталий. Они радовались жизни, а Сергей готовил чью-то смерть. Странно было это сознавать. И совсем невесело. Для кого-то – «шоу маст гоу он», а для кого-то – «финита ля комедия».

Хорошенько размяв пластид, он вдавил в него будильник с детонатором и критически осмотрел свою адскую машинку. Несмотря на кажущуюся простоту, она таила в себе смертельную угрозу любому, кто окажется в радиусе ее действия в момент взрыва. Килограмм пластида разносит легковой автомобиль с пассажирами на куски, как консервную банку. Получается месиво вроде бычков в томате, хорошенько обработанных паяльной лампой. Любимая забава чеченских боевиков. Должны же они когда-нибудь испробовать ее на собственной шкуре?

– Никто вас сюда не звал, сыны гор, – пробормотал Сергей, хмуро любуясь творением своих рук. – Никто не просил вас устанавливать свои порядки на чужой земле. Извините, но других способов отвадить вас не существует. Только самые радикальные.

Как только штырек будильника будет установлен на «боевой» взвод, часовой механизм начнет отсчет последних тридцати минут своей и чужой жизни.

Есть, правда, другой вариант. Разобрать эту штуковину, сунуть пластид обратно в картонную коробку и дожидаться, пока на тот свет отправят тебя самого.