Правило четырех секунд. Остановись. Подумай. Сделай

В предыдущих главах я рассказал, насколько ценно замедлиться и не поддаться порыву – не сделать то, что, если приглядеться, совсем не в ваших интересах. Я предлагал делать паузы в несколько секунд, чтобы преодолевать саморазрушающие умственные привычки и заменять их более разумными действиями. Я говорил о необходимости избегать поведения, которое выматывает, перегружает, истощает вас – и вместо этого действовать исходя из своих сильных сторон, возвращаясь к своему «я».

В следующих главах я буду говорить о том, как улучшить свое общение с окружающими. Многие из нас либо крайне верны себе, но при этом теряют связь с другими, либо налаживают крепкие отношения с другими, теряя себя. Истинная же сила заключается в соединении обеих частей. Сохранять верность себе и при этом создавать крепкие связи с окружающими – вот залог продуктивности и счастья.

Проблема в том, что, хотя зачастую мы и тянемся к другим людям, поведенческие привычки оставляют между нами пропасть. В сложной или стрессовой ситуации мы автоматически защищаемся, спорим или виним других. И в итоге лишь отдаляемся.

Во второй части книги я сосредоточусь на том, как заменить вредные привычки, мешающие создавать прочные связи, полезными привычками, помогающими налаживать глубокие гармоничные отношения.

Вернусь к ситуации, сложившейся у нас дома: несмотря на то что желание накричать было практически нестерпимым, я не поднял голоса на Софию и Дэниела, не стал винить их в случившемся и даже не спросил, что именно произошло. Мне сразу стало ясно, что ни одна из этих реакций не помогла бы.

«Ладно, быстрее, – сказал я, закрывая ноутбук и поднимаясь с места. – Что нужно сделать?»

«Выключить воду!» – заголосила София. Оказалось, на кухне было так много воды, что они испугались пробираться к крану.

Так все вместе мы перешли в режим действия. Мы прибежали на кухню, я поднял Дэниела и держал его над водой, чтобы он мог сам закрыть кран. Потом мы похватали все полотенца, какие были в доме, а также пару покрывал и собрали воду. Мы двигались быстро и в процессе, вместо того чтобы кричать и плакать, даже смеялись.

Во второй части я покажу вам, как укреплять отношения, разрушая автоматические реакции, отдаляющие нас от других, и оттачивая новые привычки, которые помогают создавать более глубокие и полноценные связи. Также я расскажу, как нужно слушать, чтобы люди чувствовали себя услышанными; как говорить, чтобы вас слушали; и как в трудных ситуациях и разговорах сохранять достоинство и самообладание. Вы узнаете:

• почему, вопреки распространенному мнению, на работе стоит заводить друзей;

• почему споры никогда не способствуют разрешению конфликтов, а только усугубляют разницу во мнениях;

• почему попытки приободрить – худшее, что вы можете предложить человеку, потерпевшему неудачу;

• почему брать вину на себя разумнее, чем винить других;

• почему важнее читать между строк, а не хвататься за то, что лежит на поверхности.

Прочитав главы этого раздела, вы начнете строить более глубокие и конструктивные отношения с окружающими.

18 Урок, полученный от тещи Отдавайте должное отношениям

Сьюзан Харрисон, моя теща, умерла после долгой и храброй борьбы с раком. Как и большинство из нас, она не была знаменита. Если вы не знали ее лично, то наверняка и вовсе о ней не слышали. Она жила в относительно малом округе города Саванна в штате Джорджия.

И все же там она посвятила себя потрясающим занятиям: она была первой женщиной в Джорджии, получившей духовный сан; основала бесплатную столовую; содействовала созданию Savannah Homeless Authority – организации, помогающей бездомным. Кроме того, она воспитала троих детей, а некоторые добавили бы, что еще и мужа.

Одна из проблем, с которой мы столкнулись после ее смерти, – поиск достаточно большой церкви, которая вместила бы всех людей, желавших прийти на похороны. Мы выбрали самую большую – с шестью сотнями сидений, – и все же многим пришлось стоять позади и даже в проходе между рядами.

Было в Сьюзан нечто, что притягивало людей. И это не ее достижения. И не ее деньги. Она не была знакома с известными или авторитетными личностями. Не могла дать работу или стать мостиком к успеху.

Сьюзан просто была очень хорошим другом.

Быть хорошим другом – искусство. Нужно уметь отдавать себя, но не переборщить и не потерять свое «я». Нужно знать, чего хочешь, и добиваться этого, одновременно помогая другим достигать их целей. Нужно сохранять индивидуальность, признавая и поддерживая индивидуальность окружающих. Нужно уметь заботиться и любить тех, с кем не согласен (я уверен, что на выборах они с мужем голосовали за разных кандидатов). Нужно быть готовым отдавать как минимум столько же, если не больше, чем забираешь.