Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен

Лиа, дважды разведенная мать-одиночка с двумя маленькими детьми, недавно переехала в Нью-Йорк из Теннесси и закрутила роман с молодым женатым мужчиной, занимавшимся реабилитационной терапией с ее младшим сыном. Она не корит себя за их связь – «мне было одиноко, у меня не было друзей, а он изводил меня своим вниманием», – но расстраивается, что не может положить ей конец. Уже целый год она ходит по кругу: «Он так мил со мной, да и дети его обожают. Я боюсь остаться одна. Но я заслуживаю лучшего – настоящих отношений, а не обрывков. Но как же мне узнать, встречу ли я кого-нибудь еще? Может, я уже никого не встречу. Может, он тот самый. И все же я не собираюсь сидеть сложа руки и ждать, пока он уйдет от жены». Эти мысли неотступно преследуют ее, пока она вполглаза смотрит профили мужчин на Match.com.

Простого решения проблемы Лиа не существует. Хотя ее текущая ситуация преисполнена неопределенности, в одном сомнений быть не может: ее любовник никогда не даст ей того, о чем она мечтает. Завершив отношения, она окажется в ситуации настоящей неопределенности, но в то же время получит выбор и перспективу. Ей нужно отбросить чувство беспомощности и вернуть себе силу и способность к действию. Будет больно, но в конце концов она проникнется уважением к себе и откроет для себя возможность устроить лучшее будущее.

Иногда я работаю с женатым партнером, но все время думаю о попавшей в ловушку женщине и надеюсь, что через него смогу освободить и ее. Джиму пятьдесят три, он женат, воспитывает троих детей и семь лет встречается с 28-летней Лорен. Когда у них завязался роман, Лорен была стажером в его компании; теперь она начинающая художница, которая пытается заработать репутацию. Она надеется на будущее с Джимом и мечтает о семье. Однако, встретившись с ним, я ясно поняла, что он не планирует больших перемен. Джим имеет все: крепкий брак и комфортную жизнь, где есть место любовнице и горячему сексу на стороне. Более того, он уже трижды стал отцом и больше не хочет детей. Он устроил свою жизнь ровно так, как ему удобно, и научился поддерживать в ней равновесие.

Когда Лорен озвучивает свои претензии, Джим задабривает ее экстравагантными романтическими жестами. Идет время. Ей начинает казаться, что ее используют, и она настаивает, чтобы он бросил жену. Он дает обещания, но она понимает, что это пустые слова, а потому отдаляется от него и начинает встречаться с другими мужчинами. Боясь ее потерять, он снова закидывает удочку. Джим точно знает, чем ее привлечь: он арендует ей новую студию, оплачивает ее следующую выставку. Он эгоистично покупает себе время – то самое время, которое часики ее фертильности никогда не вернут назад.

– Вы должны ее отпустить, – сказала я ему.

Джим ответил, что не держит ее и не обещает ей уйти из семьи. Я уверена, что технически это так: он действительно сказал ей, что семью не бросит. Но разве при этом он не говорил ей, что ее любит?

– Само собой, – подтвердил он. – Я ее люблю!

И я поверила ему. Но именно поэтому он и должен завершить отношения. Все милые слова, которые он шепчет ей в посткоитальной неге, в ее мозге преобразуются в надежду. Мечты и желания любовницы почти никогда не возникают в вакууме – они подпитываются признаниями в любви и жалобами на несчастье в браке. Именно Джим должен ослабить их связь, чтобы она могла уйти. Я помогу ему сделать это как можно осторожнее и оплакать ее потерю. Легко называть мужчин вроде Джима эгоистичными и самовлюбленными, однако зачастую они просто слишком сильно влюблены и нуждаются в человеке, с которым можно будет поделиться горем.

Положить конец роману можно лично, а можно и письменно, но главное – сделать это по-взрослому: осторожно, заботливо и недвусмысленно. Я подробно объяснила Джиму, что нужно сказать, и провела с ним несколько репетиций. Он должен признать взаимность их чувств, подчеркнуть глубину того, что было между ними, извиниться за ложные обещания, установить четкие границы и поставить точку в отношениях. Это неотъемлемые элементы прощания. Дело не в том, что он ее не любит, а в том, что он уходит от нее, потому что любит. Попрощаться нужно решительно – он не вправе оставить ей ни капли надежды. Боли избежать не удастся, однако Лорен будет гораздо легче понимать, что не только она остается с разбитым сердцем.

Этот подход отличается от подхода многих других психотерапевтов, которые советуют более резко завершать отношения. Обычно они призывают прекратить все общение, удалить ее контакты, исключить ее из списка друзей на Фейсбуке и не упоминать ее имени. Наблюдая последствия таких действий, я начала искать более человечные решения. Мне пришлось утешать многих женщин, которых «заигнорили», как сейчас выражаются, те мужчины, чьи терапевты (или жены) настояли, чтобы они завершили свои длительные романы, даже не сказав «прощай».