Предатель, забудь меня…

- Ты лжешь! Хватит меня обманывать! Хватит. Если ты, и правда, меня любишь, то имей хотя бы мужество честно признаться в своей измене, - перехожу с крика на шепот и обессиленно опускаю руки. - Просто скажи мне правду, прошу. Умоляю.

Саша утирает мне слезы. Обнимает мое лицо ладонями и приподнимает его, заставляя взглянуть на него:

- Правда в том, Маша, что я тебе верен, - произносит он вкрадчиво и уверенно. - Вот только ты по какой-то причине отказываешься в это верить.

Я не могу больше это слушать. Или просто не хочу, опасаясь поверить в ложь любимого мужа. А мне ведь очень хочется ему поверить, правда.

Потерять любовь всей своей жизни - это настоящее наказание. Это смертный приговор, которого не избежать. Меня будто режут сейчас живьем, загоняют острые иглы прямо в сердце. И пока Саша со мной рядом, мои страдания будут только усиливаться.

- Просто отвези меня поскорее домой, - прошу едва слышно.

Саша молча кивает, трогается с места и выезжает на дорогу.

Откидываюсь в кресло и закрываю глаза, до боли кусая губы. Неважно, что я сейчас еще скажу, но Саша все равно меня не выпустит из машины. Поэтому мне проще просто завершить наш бесполезный разговор и позволить ему отвезти меня домой. Тем более, что мне сейчас нельзя нервничать. Хотя с этим выводом я немного запоздала.

Что делать дальше? Собрать вещи, молча уйти и подать на развод? Или позволить себе быть обманутой ради того, чтобы остаться с любимым мужчиной?

Нет, я не могу так. Как бы сильно я ни любила мужа, а простить его предательство и наглую ложь просто не смогу. Даже если сейчас закрою глаза на это, то боль предательства все равно будет меня терзать, изматывать.

Я не смогу больше доверять Саше. И каждый раз, когда его не будет дома, я стану себя ловить на мысли, что он сейчас с другой.

Хочу ли я для себя такой жизни? Хочу любить и одновременно страдать каждый день своей жизни? Нет, ни за что.

Конечно, я все равно буду страдать, расставшись с мужем. Не знаю, сколько месяцев, или даже лет мне понадобится, чтобы забыть его, но это обязательно произойдет. Время ведь все лечит, даже любовь. Даже такую сильную, как у меня. Надеюсь…

Но сейчас у меня душа болит не только за себя, но и за нашего будущего малыша. Он не сможет расти в крепкой и любящей семье, в которой есть и мама, и папа. У него были все шансы на это, пока его отец их сам же не разрушил.

Страшно растить ребенка одной, но придется. Да и другие женщины как-то же справляются, значит, и у меня все получится.

Я бы вычеркнула Сашу из своей жизни навсегда, скрыв от него беременность. Но я не стану лишать своего ребенка отца, не имею права. Если Саша захочет, то может видеться с нашим ребенком, принимать участие в его жизни… Хотя для меня это будет настоящим испытанием.

Но сообщу я мужу о беременности только после нашего развода, что не усложнять все еще больше. Для него эта новость обязательно станет сюрпризов, как я и планирована, но только болезненным. Он причинил мне море страданий, поддавшись похоти. Так и пускай ему тоже станет больно, когда он поймет, что из-за своего предательства потерял не только жену, но у ребенка, которого он так хотел…

Глава 5

Саша паркуется возле нашего многоэтажного дома, и я тут же выскакиваю из авто. Забегаю в подъезд, не дожидаясь мужа, поднимаюсь на лифте на наш десятый этаж и дрожащей рукой отпираю дверь.

Квартира встречает меня тишиной и покоем, которые вот-вот испарятся, стоит только Саше прийти. А я не хочу нервотрепки. Не желаю ни слышать, ни видеть мужа. Хватит уже с меня.

Чувствую себя ослабшей от нервного напряжения и бессильной в этой жуткой ситуации, которую я просто не могла предвидеть. Саша так умело поддерживал иллюзию идеального мужа, что я никогда бы в нем не усомнилась, если бы не сегодняшняя роковая случайность.

Хочется распластаться на кровати безвольной тряпочкой и рыдать, изливая свою боль и отчаяние, пока слезы не закончатся, или пока не провалюсь в бессознательное состояние, в котором все мысли и чувства перестанут иметь значение.

Но я не хочу, чтобы Саша видел моих страданий, не хочу быть в его глазах жалкой. Да, именно жалкой, неспособной защитить себя.

Он посчитал меня недостойной того, чтобы быть верным и честным со мной - ладно. Я не собираюсь больше унижаться перед ним и отчаянно пытаться вытянуть из него правду. И позволять ему снова убеждать меня в том, что я слепая идиотка, которая не может сложить два плюс два, я тоже не стану. Просто соберу свои вещи и уйду, сохранив последние капли гордости.

Запираюсь в спальне и достаю один из огромных чемоданов, купленных для переезда. Да уж, еще вчера я предвкушала момент, когда начну его собирать в скором времени… А этот момент наступил гораздо раньше и вовсе не вызывает у меня радости.

Снимаю с вешалок одежду, которую собираюсь забрать с собой, и взгляд цепляется за бежевый чехол с белыми вензелями, в котором хранится мое свадебное платье. Я так и не смогла решиться продать его. Хотела оставить, как память…