Предназначение быть мамой

Я ожидала от старшего сына ревности к брату, ведь до этого все время я посвящала Дане. Мы все время были вместе, он не любил оставаться один. Хотя Даня не всегда проявлял свои чувства открыто, я предполагала, что он будет меня ревновать.

Но у нас ситуация сложилась иначе: когда их было двое, с младенчества ревновать к старшему стал Матвей (второй сын). Он стал истошно вопить, когда я брала на руки старшего брата, и успокаивался, только когда оказывался единственным «мамовладельцем». Он был категорически против того, чтобы Даня лежал где-то рядом с маминой грудью, и так далее. Сейчас я уже понимаю, что, на самом деле, учитывая Данино состояние здоровья, я не стала уделять ему меньше внимания, ведь даже укладывая меньшего, я постоянно думала о старшем. В этом был корень такого поведения на тот момент младшего из сыновей.

Хотя чаще всего бывает, что внимания не хватает именно старшему (-ей). Ведь очень часто именно в момент рождения младшего старших сестру или брата начинают водить в садик, чтобы маме было полегче, а иногда они остаются у бабушек. А маленький — он такой милый, все любуются на него, он всем нравится. Он еще и очень удобный — много спит, не болтает, «где положила, там и нашла»…

Ревность нашего старшего сына начала проявляться, только когда младший стал «более интерактивным». Когда он начал общаться, привлекать внимание, играть на публику. Единственный выход, который мы нашли из этой ситуации, был обнаружен в книге Стивена Кови. Так как в его семье девять детей, этот вопрос нельзя было оставить на самотек. И, судя по тому, что все дети Стивена Кови во взрослой жизни также стали многодетными родителями, — решение было очень хорошим.

Поделюсь с вами этим добытым «рецептом». Мы очень часто думаем, что важно проводить много времени с детьми, и лучше всего — все вместе. Чтобы они ощущали себя командой, сплачивались и дружили. Но оказалось, что самое лучшее, что могут сделать родители, — выделить каждому ребенку персональную «дозу внимания». Не очень большую, но — личную. Например, выделить один вечер в неделю для конкретного ребенка, который вы проведете только вдвоем. И будете заниматься тем, что нравится ребенку: например, соберете конструкторы, наклеите мозаики, посмотрите его любимые фильмы.

Обычно ребенку нужно не определенное количество времени, а его качество. Не целый день, когда мама занята чем угодно, кроме него, а хотя бы полчаса, когда она полностью с ним. Это большая разница! Такое внимание — словно мед. Оно способно быстро и надолго насытить ребенка. И тогда ему проще делить маму с кем-то еще.

То же самое касается и папы, ведь его внимание для ребенка не менее важно.

Когда мы это поняли, сразу стало проще жить. В какие-то моменты мы могли разделить детей — и каждый получал свою дозу внимания. А потом менялись детьми — и они снова получали персональное внимание от другого родителя. А затем можно было уже с огромным удовольствием собраться вместе. Что самое интересное, дети, которые уже получили свою персональную дозу внимания, практически не ссорятся. Им наконец-то хорошо вместе!

Сегодня мы практикуем то же самое уже с четырьмя. Иногда муж берет по своим делам одного из старших сыновей, иногда он со старшими уезжает на прогулку, а мы вдвоем с младшим из мальчишек можем долго валяться и болтать, пока спит малышка.

«Ты должен любить брата!»

Самой большой моей материнской ошибкой стало то, что, когда родился второй сын, поначалу я убеждала старшего любить маленького. Говорила, что, мол, он твой братик: вы должны защищать друг друга и любить. Когда до меня наконец дошло, что я запрещаю старшему ребенку испытывать другие его чувства, — это было похоже на ушат ледяной воды.

Да, у ребенка появляются разные чувства в связи с рождением брата: это и тревога, и ревность, и печаль, и радость, и гнев, и много чего еще — целый букет. И единственный человек, к которому он может с ними прийти, отвечает на них так: «Ну-ка перестань, люби брата!» Правильно ли это?

Я помню множество историй, принесенных с тренингов и расстановок по Хеллингеру. Когда люди говорили о своей ненависти к собственным братьям и сестрам. О том, как увозили коляски с ними за гаражи. Как мечтали о том, чтобы брата или сестры не было, и так далее.

И тут я поняла, почему это происходит: потому что чувствам старших не дается места, и тогда их становится больше. Они становятся сильнее и настойчивее. Они требуют выхода — в драках, оскорблениях, ссорах.

Наш старший сын, например, не любил ездить в машине рядом с маленькими. Потому что часто маленькие кричат: для крика причин может быть много — например, он не хочет сидеть в кресле или хочет открыть окно. Или еще какое-нибудь «хочу» наваливается на него всей своей тяжестью.