Предсказамус настрадал нам будущее

Я достаю из широких штанин. А все воз­мущенно кричат: «ГРАЖДАНИН!..»

Ты увидишь - он бескрайний, я тебе его дарю!

Только тех, кто любит труп, некрофила­ми зовут.

Нельзя впихнуть невпихуемое.

Крошка моя, я на тебе скучаю...

Пожелав себе попутного ветра, он стал расстегивать ширинку...

Места не столь оголенные.

Сущая правда есть ничто иное, как писа­ющая истина.

Заполните пропуски в предложении: «Путь к сердцу м... лежит через ж...».

А напоследок я схожу...

А мне так хочется куда-нибудь рассла­биться...

Хотите мерьте, хотите нет.

...и отрубил он ей ноги по самый «Олвейс».

Минет — секс с человеческим лицом.

Феминистки работают как мужики, выпи­вают как мужики, ведут себя как мужики... Зато ночью их е...ут как обычных баб.

Антонио, слезай с быка, он уже весь крас­ный!

У каждого своя рифма на слово «звезда »...

«Таmрах XXXL»: для самых пи...датых женщин!

И на голове у нее волосы тоже были не­мытые...

Язык до оргазма доведет.

За неимением простой подтираемся гер­бовой.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже, ситуация стаби­лизировалась!

Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семя­извержения...

По аналогии с «умным » выражением «ма­нипулятор типа "мышь"» вводится обозначе­ние «эякулятор типа "х...й"».

И швец, и жнец, да и вообще п...дец.

Я не в себе, когда я не в тебе.

Не чаем единым ссыт человек!

Я встретил девушку — полумесяцем цикл.

Я ужас, летящий на брызгах мочи!

Минет на брудершафт.

Казалось, что нам п...ец. Оказалось, что не казалось.

Товарищи! Глубока жопа, а отступать не­куда. Позади гланды...

В кинотеатре левша садится справа от де­вушки.

Авральный секс.

Гинеколог после работы: «Ну наконец-то лица!»

Любишь в мячик играть, люби и проклад­ки менять!

Вид на деревню Нужники с высоты пти­чьего помета...

БОНУС

Самые короткие анекдоты

- Где ты так научился ругаться, мальчик?

- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

- Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?

- Мужика!!!

Передовая. После боя санитары подбира­ют раненных. Один солдатик на носилках -без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:

- Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернутъ чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!

- Але, это база?

- Вы, наверное, не туда попали. Это ракетная база.

- Это ВЫ не туда попали, бляха-муха! Кто мне за сарай платить будет?!

Война. Освенцим. Идет маленькая девоч­ка с нашитой на груди шестиконечной звез­дой. Навстречу ей группенфюрер СС:

- Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?

- Нет, бля, техасский рейнджер!

Два медведя на пасеке. Один пытается от­крыть улей. Другой в нетерпении ходит кру­гом, потом говорит первому:

- Ну что, тебе в детстве Стравинский лапу оттоптал?

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка?

Объявление на столбе: «Лечу от всех бо­лезней». Мимо проходит мужик. Остановил­ся, почитал. И ворчит себе под нос: «Лети, лети... От всех не улетишь».

- Заправь постель!

- А что, у нее бензин кончился?

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

- Копперфильд в Москву прилетел.

- Сам или на самолете?

Отец — сыну:

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не пой­мали...

- Больной, согните ногу в колене.

- В какую сторону?

- Знаешь, милый, у меня в жизни было три мужчины...

- А у меня два...

- Кажется, меня сейчас стошнит...

- Тогда откинь фату.

- Милый, у тебя есть что-нибудь поже­вать?

- Есть. Но зачем это жевать?

На хирургической операции:

- Студент, да не делайте вы такие глубо­кие надрезы! Уже третий стол испортили!

- Папа, я хочу булочку...

- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся жопа измазана вазе­лином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно, нет!

- Хочешь пойти в поход?

Пришел Новый год и в голодающую Аф­рику. Идет Дед Мороз по улице, а за ним бе­гут ребята-негритята:

- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!

- А вот и не дам, - назидательно отвечает старик. - Я везу подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Пух, Винни-Пух.

- А я вот сейчас работаю в ресторане «Ха­ной»!

- Кем-кем ты работаешь?!.

- Мамаша, здесь немцы не проходили?

- Нихт ферштейн...

- Ну хоть что-то ты делаешь быстро?

- Да. Устаю быстро.

- Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...

- Это кого еще?!

- Тебя, ДУРА!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

- И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочи­тал молитву, освободился и вознесся на небо. Ты все понял?

- Да, мамочка. Надо было винтиками...

- Девушка, знаете, что на вас лучше всего будет смотреться?

- Нет... И что? -Я!

- Не понимаю, чего ты так прешься от футбола!

- А ты видел, как они целуются, если гол забили?

- Доктор!!! А-А-А!!! Что это у меня?!

- ГОСПОДИ, что это у вас?!

- Когда я вырасту, я стану депутатом.

- Ты че, идиот?

- А это обязательно?

- У тебя изо рта пахнет.

- Еще бы! В душу насрали...