Прекрасность жизни.

— Я не про то, что я не знаю, кака вода сырая, а кака дистиллированная! — обижается верзила.— А я к тому, что у меня была одна баба, с которой я жил половой жизнью. Так она делала так, тоже торгуя пивом. Она вскипячивала воду, 2 ведра, затем отсасывала из готовой бочки 2 ведра настоящего пива и вливала туда 2 ведра кипяченой воды. Но этого мало...— Рассказчик выдерживает эффектную паузу.— Она туда еще всыпáла полпачки питьевой соды, отчего ты, дурак,— неожиданно обращается он к красноглазому,— сдувал с кружки пену и хвалил мою бабу, что у нее в ларьке всегда свеженькое пивцо пенится, как живое. А в отсосанное пиво мы с бабой добавляли дрожжей, сахару и гнали из него самогон...

Красноглазый молчит. Крыть явно нечем. Зато тут же вступает «Мичурин».

— А я сдавал комнату одной с производства торгашке, такой молоденькой-молоденькой, она только что из тюрьмы вышла, так она хвасталась, что с каждой бочки проданных огурцов имела четвертак, а с селедки и все 35 рубчиков.

— Совершенно верно,— соглашается юноша.— Что касается огурцов и селедки, там все зависит от рассола, а вот с бочки квасу калым получается уже 50 рублей.

— Врешь! Не может быть! — изумляется очкастый гражданин с туго набитым все теми же пустыми бутылками портфелем.— Если с бочки квасу — полсотня, тогда сколько же навару с бочки пива?

Это? Эт-то откуда же еще очкастый взялся? Да уж не глумление ли это над интеллигенцией? Нет, это пускай будет «альтер эго», ты смеешься над своими недостатками. А лучше сделай его отрицательным окончательно. Чую: очкастый — ехиден. Он не любит свой народ...

— Этого я, брат, не знаю,— признается юноша.— Мне про квас старуха Козлова пилила, что у нас под крышей живет, как коршун.

— А у нас во дворе тоже живет старуха,— говорит верзила.— Она торгует пирожками с лотка и каждый день приносит домой пятерку-десятку. Мы все ее спрашиваем, да как же это на пирожках-то, когда их определенное количество штук. Молчит.

— Принимает по весу, продает поштучно,— определяет красноглазый.— И сдачу недодает.

— В промтоварных кассирши так делают,— подтверждает юноша.

Писательское мастерство, где ты? Повторяющиеся глаголы, напр. «подтверждает», должны отстоять друг от друга далеко, а не близко.

— Заворовались, сволочи! — угрюмо бормочет верзила.

— Совсем!..— итожит «Мичурин».

— Но у них же работа, видите ли, такая! — ехидно, злобно вступает очкастый, не любящий свой народ.— Им плотют мало, так они остальное сами добирают. А ты пойдешь цельный день за прилавком бегать? — кривляясь, производя крайне невыгодное впечатление этим своим ерничеством, обращается отрицательный персонаж к верзиле, но верзила лишь угрюмо сплевывает в ответ.

— Курвы и есть курвы! — неожиданно взрывается вся очередь, как греческий хор.— И вот эта хамка — да вы посмотрите на часы — двадцать минут одиннадцатого, открывать положено в девять, а ее и в помине нет... И везде так!..

Что-что? Устал? Не хочешь? Не видишь смысла? Я те покажу смысл! А ну — хватит хныкать! Велено писать — пиши! По-новой обмакивай перо и катай от первого лица следующее:

Я бледнею. Я открываю рот. Я хочу сказать товарищам, что нельзя, нельзя так сразу поддаваться подобным мелким обывательским настроениям, что в конце концов не этими мелочами определяется поступательная прекрасность нашей жизни. Что наряду с приведенными случаями есть и передовые продавцы, да что там продавцы — целые магазины и торги честнейше относятся к порученной им важной работе по снабжению населения всем. И если ты где увидел недостаток, то не злопыхательствуй, не будь равнодушным обывателем, а смело бей в набат, зови общественность, пиши в газету... «Товарищи!— хочу сказать я.— Вот если не придет еще через полчаса эта преступная приемщица стеклопосуды, то давайте мы все напишем коллективное письмо, и ей строго укажут, что нельзя так распускаться. Ведь все еще не совсем так плохо, товарищи! — хочу крикнуть я.— А ты, очкастый, ехай, если не любишь свой народ. Забыл, что над всем можно глумиться, лишь над народом нельзя, так мы тебе напомним!..»

Но из моего горла вдруг вырывается некий писк, после чего я неожиданно заявляю:

— Я тоже знаю одну продавщицу из колбасного отдела. Она мне хвасталась, что подсовывает под ножку весов лезвие ихнего длинного ножа, которым они пластают продукты. Равновесие нарушается в ее пользу, а раз в неделю она отдает заведующему отделом 50 рублей. ОБХСС ни она, ни заведующий не боятся, там, дескать, все свои, а если попадет кто незнакомый, то она незаметно вынет ножик, и вся недолга. Мужа у нее зовут Гришка, он работает сами догадайтесь где...»

Но меня уже никто не слушает. Открылось наконец-то заветное окно. А вот и сама русская красавица появилась наконец-то в своем недоступном тереме. Ну и рожа, прости Господи!..

— Емкость 0,75 не принимаю, нету тары! — вопит она.— И четвертинки не принимаю, и «бомбы» с-под шампанского не принимаю!..

— А поллитры берешь? — спрашивают ее.

— Поллитры беру,— отвечает она.

— Ну и слава Богу! — вздыхают все эти ни во что больше не верующие.