Пресс-хата для депутата

Отплясавшись, мои депутатские помощники разлили по бокалам французское шампанское и вспомнили про меня. Магнат позволил угостить бокалом и меня. Пришлось тоже пить эту дрянь, чтобы не отрываться от коллектива.

Вскоре прикатили на джипах какие-то толстопузые ребята - кореша моего магната со своими телохранителями, и все собрались в столовой, где уже был накрыт богатый стол. Меня посадили во главу стола, даже не побеспокоившись о том, чтобы переодеть в более приличные обноски. По-видимому, я должен был до конца играть свою роль и не менять сценического костюма ни при каких условиях. Как объяснила мне Ангелина, это называется имидж. Всякий уважающий себя политик должен изобрести в своем костюме что-нибудь эдакое, отличающее его от других политиков, придумать себе какую-нибудь особую манеру разговаривать, например, гавкать на других, как пес. А лучше всего выдумать себе какую-нибудь залихватскую манеру поведения. Скажем, устраивать скандалы по любому поводу. Народ обожает скандалистов, и их приглашают на всякие вечеринки и капустники. Я ничего подобного придумать не мог. Потому что не хотел. Пускай за меня это придумывают другие. Им за это деньги платят. Я же пока не получил от магната ни копейки.

- За здоровье нового депутата в кандидаты! - кричал тем временем мой патрон и громко чокался со своими приспешниками.

Все стали пить, жрать и выкрикивать всякие политические лозунги, которые по своему содержанию простирались от требований всей власти бомжам до требований всех бомжей к стенке. Постепенно слово "бомжи" стали менять на другие слова, подходящие по смыслу. Чаще всего употреблялись такие: проститутки, наркоманы, бандиты, бизнесмены, банкиры, депутаты и президенты. При этом лозунги оставались прежними.

- Я предлагаю всех расстрелять! - кричал один пожилой толстяк. По-видимому, это был аппаратчик, закаленный в политической борьбе, когда она еще велась старыми совковыми методами. - Всех без исключения!

Кого именно надо расстрелять, он почему-то не уточнял. Наверное, все и так понимали, кого и за что.

- А я бы всех этих депутатов сослал в места не столь отдаленные! кричал другой толстяк, помоложе, с холеной физией, подкрепленной тремя подбородками. - И пускай они там заседают, сколько им захочется! А мы тут спокойно займемся делом!

- Так зачем мы тогда пропихивали своего депутата? - смеясь, кричал мой магнат, который уже принял на грудь приличное количество виски. - Чтобы потом его сослать?

Он показал на меня пальцем. Наконец, про меня вспомнили и повернули головы в мою сторону. Мне показалось странным, что многие только что узнали, кто я такой. Похоже, они даже не подозревали, что вот этот тип в драных обносках, от которого несло потом и мочой за километр, и есть депутат, за победу которого они пьют. Все как по команде скривили рожи и посмотрели на магната так, словно он подсунул им вместо свиной отбивной старую истертую подошву от ботинка.

- Это что, наш депутат? - презрительно уточнил толстяк. - То есть депутат от нашей партии?

- Не от вашей, дубина, а от моей... - проворчал я, но, к счастью, никто этого не услышал.

- Депутат! - подтвердил магнат. - По-моему, он на редкость хорош! Лучшего просто не найдешь! О таком депутате все другие партии будут только мечтать!

Я зарделся от такой неприкрытой похвалы и такого повышенного внимания к моей скромной персоне.

- Ну, так ему самое место там! - радостно подтвердил толстяк. - В не столь отдаленных. Если в этой Думе все такие, то я завтра же договариваюсь с министром внутренних дел. Пускай готовит зону к приему гостей.

- Не надо! - отмахнулся магнат. - Он там один с таким прикидом. Остальные немного поприличней. А что, забавно он будет выглядеть на общем фоне! Популярность ему обеспечена!

- И чего он там будет делать? - спросил молодой бизнесмен. - Жрать депутатский паек? Тогда, боюсь, он растолстеет вот как я.

- Да, за каким хреном тебе надо было тратить столько бабок, чтобы его туда посадить? - спросил другой толстяк с совершенно лысой башкой. Короткие волоски на его лысине сигнализировали о том, что он свою лысину тщательно выбривает раз в три дня. Это называется модной стрижкой, которую делают только в лучших салонах за огромные бабки, какие иному бомжу хватило бы на год сытой жизни.

- Вот именно, зачем? - спросил еще один кореш магната, симпатичный молодой парень, отличающийся от других несколько интеллигентной внешностью. Он мне сразу понравился, я проникся к нему доверием и даже хотел рассказать ему о своей проблеме. Но не успел. Оказалось, что он криминальный авторитет и лидер одной крутой группировки, от одного названия которой дрожат от страха коленные чашечки местных ментов.

Магнат выдержал театральную паузу, обвел всех собравшихся просветленным взором и провозгласил:

- Как зачем? Пробивать фонд помощи бомжам!