Претор (СИ)

Настроение, стараниями целительниц поднявшееся до отметки «более-менее неплохо», рухнуло в пропасть еще на выезде с эстакады. Из-за ветра, добавившегося к противному моросящему дождю, и превратившему летнее утро в осенние сумерки. Следующий удар по моему мировосприятию нанес водитель грязно-серой «Лани», не справившийся с управлением и влетевший в остановку. Нет, пострадавших — если таковые вообще были — я заметил: в тот момент, когда мы подъехали к месту аварии, полицейский автоэвакуатор уже поднимал в воздух страшно изуродованный автомобиль, а толпа рабочих в кислотно-оранжевых жилетах заканчивала демонтаж того, что еще ночью спасало пассажиров общественного транспорта от осадков. Но разыгравшаяся фантазия помогла представить аналогичное происшествие, но днем, и вызвала желание пожать доморощенному гонщику шею.

Пока я воевал со злостью, мы свернули на Черниговскую улицу, обошли страшно тупящий «Иртыш» и увидели, как угольно-черный «Стриж», вечно попадающийся на глаза в этом районе, таранит старенький грузовой «Бычок», поворачивавший налево под зеленую стрелку!

Нет, ничего особо страшного не произошло: водитель болида, летевший на красный, успел нажать на тормоз и правильно подработать рулем, поэтому столкновение получилось «на троечку». Но хренов «пилот», толком не успев оклематься от удара, вынес смявшуюся водительскую дверь своей таратайки чем-то вроде воздушного молота, выбрался наружу и врезал по кабине ни в чем не повинного грузовичка порывом ветра!!!

Тут-то меня и накрыло: я снес этого урода бампером «Потапыча», выскочил из салона, одним-единственным скачком переместился к тушке, почти лишившейся воздушного щита, схватил за тощую шейку и вздернул на ноги:

— В этой аварии виноваты вы! Так какого хрена вы срываете злость на водителе, двигавшемся на зеленый?!!!

— На зеленый ехал я! — на голубом глазу заявил урод, трезво оценивший свои шансы справиться с толпой, вывалившей из шести не самых дешевых внедорожников, и… пообещал, что засудит меня за попытку его задавить!

— Засудите, говорите? — холодно усмехнулся я, ознакомился инфоблоком его МДР, наткнулся на слово «адвокат» и… услышал в гарнитуре доклад Вали, метнувшейся осматривать второго водителя:

— Мой господин, порыв ветра разнес переднее стекло и воткнул беднягу-простеца в левую стенку кабины. Результат — довольно серьезная черепно-мозговая травма закрытого типа с трещиной в черепе, тяжелым сотрясением мозга, начинающимся кровоизлиянием в мозг, отслоением сетчатки левого глаза, смещением четырех позвонков шейного отдела и всякой мелочью вроде растяжения связок, ссадин и тэдэ. Мы с Катей его, естественно, вытянем, но прощать такое… не хотелось бы.

— Что, не ожидали, да? — язвительно поинтересовался юрист, решивший, что я замолчал из страха перед озвученной угрозой. — Небось, обдумываете, какую сумму предложить мне в качестве виры? Зря: ее я определю сам. После того, как вы откроете мне доступ к инфоблоку своей МДР. Кстати, юноша, прятать его считается дурным тоном. Равно, как и носиться по мирному городу с такой огромной свито, не являясь Великим Князем или, хотя бы, Волконским…

— Доступ к инфоблоку МДР, говорите?! — насмешливо переспросил я под ехидные смешки Дауда и девчонок, успевших окружить место беседы, пошел юристу навстречу и… получил море удовольствия, увидев, как округляются его глаза.

Повеселил и растерянный лепет:

— В-вы В-Волконский Ш-Шахов? Н-на самом д-деле?!

— Угу… — кивнул я и заговорил в оперативный канал:

— Валь, задокументируйте весь процесс исцеления — этот красавец должен ответить по полной программе и за аварию, и за атаку магией! Варя, мне нужна запись с фронтального видеорегистратора. Кстати, полицию уже вызвали?

— Мы можем договориться… — промямлил разом сдувшийся гонщик, но наткнулся на разом заледеневший взгляд Онна-Бугэйси и нервно сглотнул. А она расчетливо добавила ему оснований для паники:

— Договориться? С кавалером пятнадцати боевых орденов?! Ха!!!

Тут меня кинуло в недавнее прошлое:

Увидев в руке деда Эиру

кроваво-красный бархатный футляр, я сделал шаг назад и выставил перед собой обе руки «щитками»:

— Ваше Императорское Величество, не превращайте меня в новогоднюю елку: появление одного ордена у подростка моего возраста еще можно хоть как-то объяснить, а мой иконостас уже вызывает либо презрение, либо смех!