Президент и его министры

– Господа! Извините, что отрываю вас от супа… с чем он там?

– С грибами, – ответил Министр Внутренних дел, выловив ложкой что-то овальное.

– Извините, что отрываю вас от супа с грибами, но это никуда не годится! Культура не развивается. Министерство Спорта занято непонятно чем. Оборона Страны работает на венки. А о Министре Внутренних дел и говорить нечего!

– Почему это? – обиделся Министр Культуры. – Почему всем досталось кроме него? Он что, рыжий?

– Да, я рыжий! – сказал Министр Внутренних дел, который и в самом деле был рыжим.

– Господа, – Президент постучал ложкой по тарелке. – Дело не в том, кто рыжий. А в том, что Страна в кризисе! Народ скоро взбунтуется!

– А мы его… – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет.

– Нет, это не наши методы! – возразил Президент. – Правительство должно уважать Народ. А вам за такое предложение должно быть стыдно!

– Мне стыдно, – покладисто кивнул Министр Внутренних дел. – Предлагаю себя за это расстрелять присоской без суда и следствия.

– Поешьте супа и успокойтесь, – посоветовал Президент.

Министр Внутренних дел поел супа и успокоился.

– Продолжаем заседание, смешанное с обедом, – сказал Президент. – Какие будут предложения по выводу Страны из экономической ямы?

– У меня есть предложение, – подал голос Министр Культуры.

– Мы вас внимательно слушаем.

– Министр Обороны трясётся и брызгает супом мне на штаны! Предлагаю дать ей за это по башке!

– Отсядьте от неё. Там же есть свободный стул.

Министр Культуры, сердито бормоча, отсел на свободный стул.

– Что вы опять трясётесь, Министр Обороны? – спросил Президент.

– Я вспомнила одну страшную песню, – ответила Министр Обороны, осыпая стол засохшими листьями со своего венка.

– Интересно, какую?

– Это вальс, – Министр Обороны поднялась и, покачиваясь из стороны в сторону, запела:

Вышли в море матросы когда-то,

Чтоб назад не прийти никогда,

Им кресты – из обломков фрегата,

Им могила – морская вода!

Министр Культуры от неожиданности поперхнулся, и Министру Внутренних дел пришлось его дружески огреть по спине.

– Спасибо за красивую песню, – поблагодарил Президент. – Но вернёмся к заседанию. Вот я вижу, Министр Внутренних дел хочет что-то сказать.

– Передайте мне, пожалуйста, соль, – попросил Министр Внутренних дел. – Какой-то несолёный суп!

– Пожалуйста, – Президент передал соль. – Министр Обороны, что у вас там? Ещё одна песня?

– Нет. Я просто хочу сказать, что всему когда-нибудь приходит конец! Значит, и нашей Стране тоже! Надо получше подготовиться к этому торжественному моменту. Я сплету большой-пребольшой венок, от всех нас всем нам!

– Кому-нибудь ещё нужна соль? – спросил Министр Внутренних дел, подняв над головой солонку.

– Мне, мне! – ответил Министр Культуры.

– Ой! – вскрикнул Министр Внутренних дел, стряхивая соль с головы. – Я её просыпал.

– Просыпать соль – плохая примета! – оживилась Министр Обороны.

– С Министром Обороны трудно спорить, – согласился Президент. – Приличные люди с девочками вообще не спорят. Но боюсь, нашей Стране действительно придёт конец, если мы будем продолжать в том же духе.

– А если в другом? – предложил Министр Культуры.

– Я слышал, – встрял Министр Внутренних дел, – что когда дела совсем плохи, просят экономическую помощь!

– У кого? – удивился Президент.

Министр Внутренних дел оглядел сидящих за столом.

– Да вот хотя бы у Министра Культуры!

– Я тебе попрошу! – ответил Министр Культуры, опасно сверкнув ложкой.

Президент вздохнул.

– Ну что же!.. Тогда я вынужден пойти на крайние меры! – он посмотрел на министров. – Предлагаю всем нам отправиться в отставку и выбрать более толковое Правительство!

Министры переглянулись.

– А кто же будет выбирать?

– По закону выбирать правительство должен Народ, – Президент посмотрел на Министра Внутренних дел. – Не могли бы вы его позвать?

– О чём разговор! – Министр Внутренних дел встал вместе с тарелкой и, на ходу доедая суп, направился к Диванному району.

Но не успел Министр Культуры допить вторую порцию компота, а Министр Обороны расплескать первую, как Министр Внутренних дел вернулся. Его лицо изображало удивление, смешанное с задумчивостью в соотношении два к одному. В руках он держал шерстяной полосатый носок.

– Это всё, что осталось от Народа, – сказал Министр Внутренних дел. – Во всяком случае, я больше ничего не нашёл.

Министры всполошились.

– Его превратили в носок! – закричала Министр Обороны, трясясь так, словно сидела в тракторе. – Это дело рук колдунов из Подплинтусных Катакомб! Они давно хотели нам насолить! Когда мы будем спать, они нас беспомощных по очереди превратят в носки, а потом будут надевать на ноги, пока мы не порвёмся!

– Лучше б они суп посолили, – недовольно заметил Министр Культуры.

– У нас есть колдуны? – удивился Президент. – Почему они не принесли мне верительные грамоты? Что они там вообще делают под Плинтусом?

– Роют Катакомбы, – ответила с придыханием Министр Обороны.

– А! Понятно! Хотя нет, всё равно не понятно!