Презумпция невиновности

— Дай ей время. — Снова поворачиваюсь на голос Влада и сверлю его взглядом. — Поезжай домой. Дай ей денек остыть и сам все обдумай. А потом встретитесь и поговорите.

Во мне появляется еще один страх. А что, если разговоры все испортят? Что, если наше молчаливое согласие с происходящим и держало брак на плаву? Что, если, как только мы начнем говорить вслух, все станет еще хуже?

Киваю и разворачиваюсь на выход, но иду не к входной двери, а к той, за которой прячется моя жена. Миную обе детские, прохожу спальню Влада с Настей и останавливаюсь у двери в гостевую. В квартире тишина, так что, прижавшись лбом к двери, я слышу тихие голоса Иры и Насти. Не могу разобрать ни слова, а только мерный гул их голосов. Прикрываю глаза и слушаю. Каждый звук, который издает моя жена, прошивает тело болью, вибрирующей на кончиках пальцев. Сжимаю ладони в кулаки, упираясь ими в дверной косяк, и стою так еще несколько секунд. А потом отрываюсь от двери и решительным шагом направляюсь на выход.

Претензии очевидны, осталось только представить доказательства, а потом судья в лице моей жены может выносить приговор. Главное не облажаться на стадии прений, иначе назад дороги не будет.

Обувшись, молча пожимаю руку Влада и выхожу из их квартиры. Но не успеваю сделать и шага, оборачиваюсь и смотрю в глаза друга.

— Передай ей, пожалуйста, что я… — Зависаю, осознавая, что любые мои признания сейчас ничего не стоят. Они просто пустой звук, который никак не повлияет на ситуацию. — Ничего не говори.

— Сказать, что ты приезжал?

Я качаю головой. Не надо. Пускай не знает. Так ей сейчас будет легче меня ненавидеть. Ира должна прожить это чувство, чтобы потом рационально рассуждать.

Но что, если она погрязнет в ненависти? Тогда все окончательно будет потеряно.

Снова сжимаю кулаки и, развернувшись, сбегаю по ступенькам вниз. Сейчас я неспособен спокойно дождаться лифта. Мне надо пройтись, пробежаться, сделать что-нибудь. Переключиться с боли в груди на боль в мышцах. Может, тогда станет легче.

Вместо того, чтобы поехать домой, заезжаю в ночной супермаркет, где покупаю шорты и еще одну пару кроссовок. А потом еду в спортзал, где почти два часа выбиваю дурь из груши и терзаю свое тело до состояния, когда уже едва могу стоять на ногах.

Вернувшись домой, еще раз принимаю душ и, набросив на себя чистый спортивный костюм, выхожу покурить на террасу. Вода в бассейне поблескивает, отражая свет луны и ночных фонарей, работающих от солнечных батарей. Так красиво, даже романтично. Почему мы с Ирой ни разу не купались тут вечером? Можно было бы устроить романтический ужин при свечах прямо у бассейна, искупаться голышом. Посвятить немного времени друг другу.

Присаживаюсь на ступеньку и провожу ладонью по волосам.

Мы и времени-то посвящаем друг другу мало. У нас же нет детей, что мешает? Вот эти выходы в свет и даже элементарный просмотр фильмов вместе стали скорее исключением, чем правилом. Раньше мы не отлипали друг от друга, тискались в любой удобный момент. Куда это все ушло? Куда ушла романтика? Как наша жизнь превратилась в сплошную рутину с редкими праздниками?

Может, правду говорят, что со временем страсть угасает и быт пожирает отношения? Мы на этой стадии?

Вздыхаю и тихонько стону. Как много вопросов без ответа! Они роятся в голове и слипаются, переплетаясь. И ни на один из них нет ответа. Поразительно то, как тревожно становится от понимания, что я не могу разложить по полочкам все факты. Не могу ответить на вопросы, которые мучают меня, чтобы наконец начать исправлять то, что мы с Мышкой накуролесили.

В мыслях хаос, который через десять минут я пытаюсь запить пивом, как будто это поможет. Отставляю бутылку, из которой сделал несколько глотков, и снова закуриваю. Вкус дыма вызывает отвращение, но это помогает мне сосредоточиться и остаться в моменте, не уплывая мыслями в сторону.

Самый главный вопрос: что поможет нашим отношениям? Отсутствие измен? Разнообразие досуга? Разговоры? Больше секса? Меньше секса? Что, мать вашу?!

Боже, как тяжело думать одному! Я сейчас остро нуждаюсь в Ире. Вдвоем мы обязательно что-нибудь придумаем. Мы всегда находим выход из любой ситуации.

Ложусь на шезлонг и смотрю на звезды. Мне нужна моя жена. Не только в эту минуту, а в принципе. Я скучаю по ней. Не могу вернуться в дом, потому что там стало слишком пусто. Кутаюсь в толстовку, но все равно не возвращаюсь в тепло дома, иначе свихнусь от звенящей тишины. Здесь хоть сверчки какие-то да шум деревьев. А там… ебаная звукоизоляция.

Беру в руки телефон и проверяю уведомления. Ни одного сообщения от нее, ни одного звонка. Как будто она вот так просто взяла и вычеркнула меня из своей жизни. Выдыхаю, натягивая улыбку. Ну что за бред? Прошло всего часа три с ее ухода из дома, а я уже как ребенок, которого бросила мама.