Приемный покой. Книга 1-1. Покой нам только снился

Рассказывали мне про другую бабушку в другом городе. Трудно сказать, на сколько рассказанное было правдой, на сколько было местным фольклором.

Вместо врача с баяном и фельдшера с платочком в комнату вошли 4 мужчины в белых халатах, сбросили со стола ее баночки и коробочки, застелили стол газеткой. На газетку поставили бутылку, какую-то колбасно-луковую закуску, стопки… Выпили, закусили, поговорили между собой… (Бабушка побоялась подать голос!) Потом собрали всё в газетку и ушли в дверь.

В результате звонка "в центральную" приехала психиатрическая бригада.

Конец тот же…

Но мне больше нравится первый вариант течения обстоятельств байки.

"Производственная" травма.

Разговор происходит в травмпункте.

— Доктор, кажется, я палец сломал.

— Да, похоже. Расскажите, как это произошло?

— Я во время спора с товарищем ткнул его пальцем в грудь.

— Ну, и что?…

— Ну что "ну что"?! Вот так и сломал!

"Повешенный".

Прибегает соседка: — Срочно! Помогите!

— Что случилось?

— Муж повесился в туалете! — всем хорошо известно, что ее муж давно уже отпетый алкоголик, а такие люди могут сотворить с собой все что угодно.

— Почему Вы так думаете?

— Он давно не отвечает из туалета…

— Так он, может, там заснул по-пьяни?

— … в связи с чем я заглянула в щель и увидела его с петлей на шее.

— Из петли вынули?

— Нет, я сразу же к Вам!

— Так чего было бежать ко мне через 3 подъезда?

— Ну так Вы же врач, сможете ему сделать искусственное дыхание.

Бегу к ней. Выламываю с грехом пополам дверь в туалет (у меня потом долго болели плечо и рука). Наш "дорогой" алкоголик лежит на полу с петлей на шее. Петля заканчивается 5–6 метровым концом веревки, другой конец веревки привязан к туалетному бачку. С пола раздается богатырский храп и несет удушливо самогоном. Так и хочется попросить соленого огурчика.

Погуляли немного.

Какой-то праздник не дежурящие подружки реаниматоры-анестезиологи встречали в дежурной комнате на работе. Компания весело и быстро набрала "убойное" количество алкоголя внутрь, после чего основная масса "полегла" на кушетке, диване и носилках.

Утром одна из анестезиологов проснулась в … морге рядом с трупом на соседних носилках, при чем этот труп очень удобно положил на нее руку и ногу, как бы обнимая и прижимая ее к себе. Из-за того, что труп уже застыл, освободиться от него удалось только со второй попытки.

Плотина.

Вызов в дневное время. Повод к вызову — женщина упала с плотины.

Теоретически прыжок должен быть смертельным: высота 40 метров, внизу бетон арматура…

Приезжаем к плотине, спускаемся в самый низ. На поверхности воды под самой плотиной лицом вниз плавает женщина с расставленными руками и ногами. При приближении к ней она поднимает голову и истерически начинает кричать с требованием оставить ее в покое.

— Что же вы делаете?

— Топлюсь! Не видите что ли?

— Зачем?

— Достали! Все достали! И Вы достали!!! — и сует голову в воду.

При прыжке с плотины она плохо оттолкнулась от края плотины (или вообще не отталкивалась) и попала на покатый спуск, проехалась на коленях и ягодицах вниз, заработав тем самым ссадины на выше названных местах. Со слов оказавшихся рядом рыбаков с момента приземления она старается держать голову под водой, но у нее ничего не получается. Что еще больше ее злит, что еще больше добавляет ей решимости довести дело до конца.:)

Самоубийца.

Решила одна женщина покончить счеты с жизнью, и не как-нибудь, а прыгнув с моста под приближающийся поезд. Чтобы наверняка и без проблем! Прыгнула. Попала в лобовое стекло тепловоза, разбила его, оседлала за шею машиниста и… отделалась легким испугом и незначительными царапинами. Машинист был госпитализирован с переломом шейных позвонков.

А теперь воспоминания машиниста:

— Еду я, значит, на тепловозе, подъезжаю к мосту. Вдруг навстречу летит ЗАДНИЦА, разбивает стекло, влетает внутрь, садится мне на шею верхом и… больше ничего не помню.

Наверно самоубийц надо было бы вынести в отдельную графу, но не хочется…

Таблетки.

Приезжает с вызова наша реанимационная бригада. Врач-реаниматолог не может остановиться от смеха. Таким мы его не видели даже после самого крутого анекдота.

— Что случилось? — вокруг него сразу же "организовалась" толпа, — как-никак случай, видимо, не ординарный, если наш видавший виды реаниматолог так хохочет.

— Дама. Отравление таблетками. — Как мы кратки, порой в своих объяснениях коллегам. И все всё понимают!

— И что?..

— Да ничего. 550 штук крупного калибра!!!

— Сколько-сколько? Не может быть!

— Я и сам не сразу поверил. Но когда начал промывать желудок — убедился.

— А что пила?

— Фтивазид. (лекарство использующееся давно и по настоящий день для лечения туберкулеза. Принимается в большом количестве и долго. Ряд больных из нежелания принимать столь большое количество лежа в стационаре собирают их "про запас" чтобы пить их потом дома. Вы сможете представить себе целую наволочку таблеток? А съесть их за один раз сможете?)

— Зачем?

— Суицидальная попытка.

— Фтивазидом?!? Бред!