Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

Как уже упоминалось выше, одной из основных причин разрушения отношений становятся нереалистичные ожидания родителей в отношении конкретного ребенка и невозможность эти ожидания изменить. Сами по себе ожидания – нормальная часть планирования будущих событий и отношений. От того, выдержат ли ожидания корректировку реальностью, будет зависеть жизнеспособность отношений. Это происходит во всех формах партнерских отношений между людьми: брак, дружба, деловое сотрудничество, волонтерство и т. д. То, насколько люди готовы принять отличия реальных отношений от ожидаемых, зависит от ряда моментов. Основные из них: собственная личностная устойчивость и благополучие человека, гибкость и терпимость к различиям, жизненный опыт. Но главное, от чего зависит возможность сохранения новых отношений, – это их непротиворечие базовым жизненным ценностям человека. Слово «ценности» выглядит несколько пафосным, и очевидно, что большинство людей не говорит и не мыслит в таких терминах в своей повседневной жизни. Тем не менее «приемлемость» жизненных событий и отношений с людьми определяется именно этими ориентирами. Поэтому для замещающей семьи очень важно, чтобы в процессе подготовки взрослые люди осознали свои ценности, жизненные установки и границы своей лояльности.

Когда люди готовы принять любого ребенка и ими движет желание вырастить его и сделать жизнеспособным – такого, какой он есть, – это мотивация помогающего взрослого, который может принять достаточно широкий спектр личностных особенностей ребенка. Для ребенка это означает возможность

оставаться самим собой, постепенно меняясь благодаря привязанности и новым условиям жизни. В этой ситуации взрослым мало что нужно для себя от ребенка, они настроены скорее отдавать. Таких людей очень немного.

В основном будущие родители обладают рядом пожеланий в отношении ребенка, но с течением времени и по мере укрепления взаимной привязанности взрослые делают выбор в пользу отношений с ребенком, отказываясь от некоторых изначальных ожиданий. То, что они получают взамен, – любовь и близость с ребенком.

Совсем другой случай – когда людьми движет мотивация «присвоения» ребенка. Такие семьи ищут «своего» ребенка, подразумевая, что либо они хорошо поищут и найдут ребенка, который встроится в их семью как «пазл», либо «сделают» ребенка под свою семью. Изначальные пожелания есть у всех родителей, но в этой ситуации речь идет о том, что соответствие ребенка требованиям родителей становится условием его жизни в семье. Вместо взаимных компромиссов и постепенной притирки друг к другу – жесткая позиция («Мы много не просим, но будь таким, как мы хотим, раз мы взяли тебя в свою семью») приводит к быстрому взаимному разочарованию и расставанию. Важен не запрет на личностные или поведенческие особенности (агрессивность, интеллектуальное отставание, непослушание), а категоричность и непримиримость взрослых. Если взрослые люди не мыслят себе отношений с теми, для кого их ценности не являются столь же значимыми, как для них самих, то они почувствуют себя травмированными и в буквальном смысле ощутят угрозу разрушения всего того, на чем построена их жизнь. Они не смогут поддерживать отношений с другим человеком в такой ситуации. Тревога и отторжение будут ощущаться буквально на физическом уровне, и это совсем не те чувства, с которыми легко можно справиться. Излишне напоминать, что ценности человека формируются в первую очередь в среде, в которой он живет. Очевидно, что у приемных детей, живших в неблагополучных кровных семьях и учреждениях, совершенно иной социальный и культурный опыт, чем у их приемных родителей, и ценности тоже другие. Поэтому задача приемной семьи – спланировать формирование этих ценностей у ребенка с течением времени. Возможность принять ребенком ценности приемной семьи зависит, во-первых, от его индивидуальных человеческих особенностей, во-вторых, от характера привязанности между приемной семьей и ребенком и, в-третьих, от его жизненного опыта. То есть невозможно гарантировать, что приемный ребенок полностью примет ценности своей приемной семьи и станет ее органичной частью, хотя так бывает. Некоторые дети живут в приемных семьях, оставаясь «другими». И ответственность взрослых состоит в том, чтобы до принятия ребенка в семью осознать это отсутствие гарантий и решить для себя, готовы ли они стать для ребенка семьей даже в том случае, если он не станет «своим»; принять его таким, какой он есть, и помогать ему несмотря на его отличия. Стоит упомянуть, что отвержение за «несоответствие» ожиданиям случается и с кровными детьми. В таких ситуациях родители и ребенок существуют как бы в параллельных плоскостях. Взрослые ждут, когда ребенок станет таким, как они хотят, а ребенок ждет, когда они поймут, что это невозможно. Если позиция взрослых не изменится, шансов на близость и взаимопонимание с приемным ребенком в скором времени не останется.

Когда отношения семьи с приемным ребенком начинают рушиться, это происходит в несколько этапов.