Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач!

Откажитесь от приказного тона

Может быть, случается, что вы вольно или невольно становитесь первопричиной конфликтов? Желая получить что-то от другого человека, или будучи недовольными его поведением, некоторые люди прибегают к приказному тону, или говорят что-то обидное, унизительное.

Это большая ошибка!

Людям не нравится, когда им приказывают, давят на них, и тем более когда унижают и оскорбляют. Они сторонятся тех, кто так ведет себя с ними. Человек, унижающий других, или привыкший приказывать, то и дело проявлять свою власть, рано или поздно останется в одиночестве.

К тому же тот, кто унижает других, кому для самоутверждения нужно, чтобы другие его боялись и подчинялись, в глубине души, скорее всего, сам чувствует себя униженным, неполноценным. Это проявления все той же эмоциональной и духовной незрелости.

Заметьте, когда вы что-то приказываете другому, у него невольно возникает внутреннее сопротивление. Он не согласится с вами, будет возражать, спорить. Даже если вы надавите и вынудите его согласиться по праву сильного, отношения будут испорчены.

Дейл Карнеги советует во всех ситуациях общения следовать таким правилам:

• Никогда никого не унижайте, даже если пытаются унизить вас.

• Заботьтесь о самооценке других людей: помогайте им сохранить лицо, даже если приходится указывать на их ошибки или недостатки – делайте это мягко и не обидно.

• Откажитесь от приказного тона – вместо требований задавайте вопросы (не «Сделай это!», а «Не хотел бы ты попробовать сделать это?», и т. д.).

Сменив требования на вопросы, вы получаете шанс мирно договориться даже с тем человеком, кто с вами не согласен, и, казалось бы, не хочет искать точки соприкосновения. Вы можете мягко подвести его к тому, что он добровольно согласится с вами, причем сделает это вовсе не под нажимом, и не в ущерб себе, а для вашей общей пользы.

Для этого Дейл Карнеги предлагает метод трех положительных ответов, или трех «да». Суть его в том, чтобы найти точки соприкосновения между вами и собеседником – те пункты, по которым вы с ним согласны. К сожалению, спорящие люди акцентируются в основном на том, в чем они не согласны друг с другом – и потому их споры заходят в тупик.

А ведь нужно всего лишь подойти с другого конца – найти то, в чем вы согласны!

Метод трех «да» предполагает, что вы задаете такие вопросы, по которым собеседник согласен с вами. Естественно, это должны быть вопросы по теме вашего разговора.

Например, вы хотите убедить вашего сына хорошо учиться, тогда как он не стремится к этому. Ошибкой будет заставлять или приказывать. Но вы можете пригласить его к размышлению, задав поочередно всего лишь три вопроса: «Ты же хочешь получить хорошую, интересную и престижную работу?», «Ты хочешь хорошо зарабатывать и ни в чем себе не отказывать?», «Ты хочешь, чтобы у тебя был достойный круг общения?».

Когда он на каждый вопрос поочередно ответит «да», можно будет задать и четвертый вопрос: «Не считаешь ли ты, что для этого тебе нужно подтянуть учебу?». Как видим, и здесь лучше задать вопрос, а не настаивать. Этот метод демонстрирует уважение к человеку, с которым вы разговариваете, так как вы оставляете ему свободу выбора и даете именно ему право на окончательное решение.

Относитесь к людям с уважением, даже к тем, кто не согласен с вами – и вы завоюете их уважение и расположение в ответ.