Приглашение с подвохом (СИ)

– Из Италии, – опережаю Дана, пока он не ляпнул чего-нибудь лишнего. – У него с акклиматизацией проблемы, вот и заехали в аптеку. Ты все купил?

Дан с абсолютно счастливой улыбкой машет подозрительно пухлым пакетом.

– Тогда поехали, мио каро, а то я уже умираю с голоду, – взглядом показываю напарнику на машину – и о, чудо! – меня понимают. Мило распрощавшись, Дан скрывается в салоне.

– Ну, нам пора, – прощаюсь с бывшей коллегой. – Доброй ночи!

– Правильно, что не стала горевать по этому кобелю, – одобрительно шепчет Ольга. – Вон, какого парня нашла! Молодец! Говорят, итальянцы очень страстные, – и, подмигнув, интересуется: – Это правда?

– Нет, нет, – качаю головой. Главное не покраснеть! – Он просто друг. Пока, Оль!

– Ну, пока, – протяжно произносит соседка, и прежде, чем я сажусь в машину, успеваю услышать ехидный комментарий: – Друг, как же! Друзьям такие лекарства не нужны.

Смысл комментария до меня доходит только тогда, когда взгляд цепляется за пакет с покупками, на котором изображена реклама презервативов.

А веселая надпись гласит: «Даже друзья делают это».

С отчаянным стоном роняю голову на руль. Вот черт!

- Я сильно облажалась, когда решила, что нам удастся поужинать, не привлекая внимания! – раздраженно шепчу Дану, прижавшись к нему всем телом и стоя на маленьком шатающемся столике в бургерной.

А ведь я собиралась взять еду на вынос! Но нет, напарнику было интересно взглянуть на местный общепит и отведать шедевры иномирной кулинарии.

Угу, ночью.

Когда на весь город три круглосуточных фаст-фудных забегаловки и ни одного приличного заведения. Впрочем, это и к лучшему - мой кошелек не пережил бы трапезы в ресторане. А официанты точно разбежались, едва заметив, как куски мяса самопроизвольно исчезают… в пасти невидимых барсуэфов.

Хватило и того, что за каких-то тридцать минут мы навели шороха в мини-бургерной не в самом лучшем районе.

Мне судьба давала знаки, что идея - глупее не придумать. Началось все с того, что самая приличная забегаловка в городе оказалась закрыта на технический перерыв. По пути ко второй у меня замигал датчик топлива, пришлось сделать крюк и заехать на заправку. А потом ещё крюк, потому что дорога к бургерной была перекрыта ночными ремонтными работами.

Да тут целая гирлянда знаков судьбы! Но разве я обратила на них внимание? Прислушалась к предчувствию грядущих неприятностей?

Нет.

Вместо этого я всю дорогу размышляла, чем обернется неожиданная встреча с этой Ольгой, будь она неладна!

Оставив машину почти за квартал, мы бодренько потопали ножками. Времени было в избытке, так что Дан вертел головой на пресловутых триста шестьдесят, осматриваясь. Снежок держался между нами, судя по непрекращающемуся деликатному чиху из пустоты. А более адаптированный Черныш, выскользнув из невидимости, изучал окрестности, доводя меня своим поведением до инфаркта.

А если кто заметит?

Не заметили. До кафешки мы добрались без приключений, но на этом наше везение и закончилось. Иначе чем объяснить, что прямо сейчас мы с Даном стоим на столе, притворяясь испуганной парочкой влюбленных, спасающихся от чудовища?

На стойке с кассой тоненько повизгивает на одной ноте расфуфыренная студентка, с которой мы едва не сцепились, пока делали заказ.

А все из-за Дана! И если началось все с его шикарной внешности – молодая девушка буквально глаз не могла от него отвести, успевая кокетничать, начисто игнорируя наши сцепленные руки - то закончилось все потому, что у Дана язык без костей! Его куртуазная вежливость сладким ядом осела на неапгрейденных начитанностью мозгах девочки-фрика.

- Что с её лицом? – ошарашенно интересуется это чудо, едва мы отвернулись от кассы, сделав заказ.

Что-что… три килограмма штукатурки с распродажи, неудачный перманентный макияж и нарощенные ресницы… буквально на каждом кокетливом взмахе теряющие своих соплеменниц. Ну и пирсинг в курносом носу.

Интересно, её специально поставили в ночную смену?

Мне становится неловко и стыдно – наверняка девушка слышала замечание Дана, ему и в лицо смотреть не надо, достаточно шокированных интонаций. И ей неприятно. Только собираюсь извиниться за некорректное поведение, как эта акула в юбке, оскорбившись, отбивает подачу:

- Лучше бы посмотрел на её задницу, фавен нафталиновый! – открыто намекая на огромный заказ фаст-фуда, девица одаривает меня таким надменным взглядом, что я теряю дар речи.

Да у меня отличная задница, между прочим. Зря, что ли, приседала?

И вообще, причем тут я? Вся еда для Дана и котов! Я себе разве что мягкое мороженое взяла - аппетит предыдущим приключением отбило начисто.

– Ваш заказ будет готов через пятнадцать минут! – и она с видом победительницы демонстративно переключается на двух парней, стоящих за нами. – Что желаете?