Приговоренные к жизни

Революции ведь выглядят иногда довольно забавно. Кучка малопонятных простому народу революционеров-фанатиков, загнанных режимными преследованиями в подполье, ведёт, казалось бы, невероятную по шансам борьбу с огромным всесильным государством. Проповедует странные для обывателя учения. А розовощёкий мещанин стоит с надкусанным пирожком на их очередной демонстрации и думает: «Какая классовая вражда? Какой этногенез? Какая прибавочная стоимость? Какая диалектика? Какой авангард? У меня за квартиру два месяца не плачено». Потом на митингующих накидываются жандармы с дубинами и обыватель скоренько-скоренько чешет с политой кровью площади от греха подальше, пробирается тополиными двориками к родному подъезду, запыхавшись от беготни с трудом попадает ключом в дверь своей уютной норки и только там успокаивается. «Ужасные люди, страшные», — думает он про революционеров. А через пять лет благодаря своей сплочённости и горячности, чужой неразберихе и индивидуалистичности те берут под контроль определённый кусочек страны. Да, полусумасшедший, не признанный учёным сообществом автор написал огненную теорию, которая приходится по вкусу нищим, но энергичным и политизированным распиздяям страны, один крупный полицейский чиновник недосмотрел, второй полицейский чиновник захотел насолить первому и не стал вмешиваться, желая побольше раздуть пожар служебных проблем первого (всё мы, смертные, подлы и мстительны). Нашёлся обиженный властью банкир (или старовер), что перевёл на зарубежный счёт революционеров крупный транш, случились какие-то катастрофические события в стране — проигранная война, затяжной экономический кризис, экология плохая, ну что тут такого, с каждой страной бывает. И у вчерашней кучки отморозков, хуяк! у вчерашней кучки отморозков — миллион становится под ружьё, да, господин президент, и столица уже занята мятежниками. Потом следует быстренькая гражданская войнушка, не особо уж и кровавая, как любят рисовать её чиновники, столько же примерно гибнет от палёной водки или автомобильных аварий в год. И обыватель, с надкусанной пиццей в руке (он за пять лет продвинулся по службе и сменил пирожки на пиццу!), застыв в изумлении, смотрит по телевизору привычные вечерние новости, а там, о господи, голодранцы, которых недавно на площади дубинами хаживали по ребрам, выступают с трибун под незнакомыми, режущими глаз знамёнами, а перед ними — та самая площадь их сторонниками забита дальше некуда. Затем они легко берут город за городом, провинцию за краем.

И откуда у вчерашних растрёпанных студентиков, неокончивших верхнее образование, чернорабочих грязных фабрик, третьеразрядных клерков, не заглючивших в своих духовных семинариях теологов-гениев-выскочек, пропащих провинциальных жёлтых журналюг, тихих учителей с горами книг дома вместо мебели, обморочных поэтов, откуда у них знания по военной тактике партизанской войны в лесу и городе, экстатической агитации возбуждённых толп, искусство дипломатии? Почему хорошо вооружённые правительственные войска, которые ещё вчера ходили на парадах ровными фигурками и так здорово лаяли главнокомандующему на сигнал «здравствуйте, товарищи!» — «гав-гав-гав-гав-гав!!», дезертируют и дезертируют, бравые генералы-медалисты отступают и отступают до самых до окраин, а потом вообще бегут на пароходах и дилижансах в экзотические страны? Что стряслось? Как такое может быть? Бум. Надкусанная пицца упала на пол.

Эта феерия и называется революцией. Всё происходит для рядового нормального жителя в момент, как вспышка света. Хлоп! Компоненты взрывчатки может и выглядят поодиночке обыкновенными хозяйственными порошками из-под ванны и детальками радиотехника-любителя, но когда они соединяются вместе и сдабриваются конкретным сигналом, импульсом (причину нужно уметь отличать от повода, поводом революции может быть что угодно, если есть причины) — происходит взрыв. А взрыв, что ни говори — это наикрасивейшая форма материи.

Детонатором всех революций всегда выступает маленькая, но крайне агрессивная группка изначальных единомышленников, единственных людей, кто знал о становлении революции, а не получил её «богом из машины», вторжением инопланетян.

— Кто они такие, чёрт возьми, эти революционеры? Почему мы их раньше не остановили, когда их было несколько сотен, разбросанных по десяткам городов?

Только не волнуйтесь, господин президент, доктор категорически запретил вам волноваться и слушать последние сводки с нашей бывшей родины. У них теперь новая телепередача по средам выходит: «Глас Народа» — два часа отборного мата всех желающих высказаться в ваш адрес. Кто они такие? Сам не знаю, господин президент. Безумцы какие-то, смерти не боялись, арестов не боялись, шалили, богохульничали, поджигали вечно что-то, лозунги свои царапали на стенах.

Кто научился смерти, тот разучился быть рабом. Он выше всякой власти и уж наверное вне всякой власти.

Луций Сенека.