Приговоренные к жизни

Ладно. Пошли в паб. На пиво, как на вещество, содержащее алкохол, у меня тоже запрет наложен, но более мягкий, чем на другие наркотики. Позволяется, но строго по формуле, ни граммом больше. Сицилиец сейчас в банке работает. Руководитель какого-то там отдела. Интересная тема. Теперь я целый час буду расспрашивать его как там у вас с охраной и вооружением, привозом денег, камерами, датчиками движения и быстрой возможностью кого-нибудь из персонала нажать SOS-кнопку. Оказывается, ограбить банк не так уж и сложно, если владеть исчерпывающей информацией. Зная дату поступления сумм, кто/где из секьюрити находится, где встроены кнопки сигнализации. Можно вырубить нужную подстанцию и обесточить всю хитровыебанную электронику, заодно погрузив во мрак целый квартал. На тот случай если они попробуют позвонить начальству и сказать «… Дорофей Эрнстович….тут бл… какая-то хрень творится….света нету нах..» — можно врубить армейскую РЭБ-заглушку. Или пустить газ по вентиляции. Или устроить случайную автомобильную пробку для спешащей на вызов милиции. Или приехать к ним «типа от Дорофея Эрнстовича», предварительно прослушав их разговор, с помощью жука. МDAME по Маригелле:

M — механизация (mechanization)

D — деньги (dinheiro)

A — оружие (arms)

M — боеприпасы (municoes)

E — взрывчатые вещества (explosives)

Были бы люди, а каннибалы найдутся. Для создания имиджа непокорённости деньгохранилищ по телевизору иногда показывают пару пойманных преступников. Но десять непойманных никогда не покажут. Сицилиец рассказал мне несколько недавних случаев ограблений, про которые ничего не было слышно. Если люди увидят, какой именно процент преступлений раскрывается, то почешут репку и подозрительно посмотрят на ближайший склад Билетов Банка России (их поделка преследуется по закону, ох запомнить бы все эти законы).

— Бросай своё семейное гнёздышко и ебёную работу. Присоединяйся к нам. Чем занят ты сейчас? Раскладывал пасьянс всю неделю, а потом, когда приехал начальник, демонстративно открыл Excel? Вечером ходил по пяти магазинам и выбирал оптимальнейшие сосиски, максималистские пряники по соотношению цена/качество? Дул пиво с коллЭгами и проститутками в сауне в субботу? Валялся в кресле в воскресенье? Я знаю, ЧТО ты смотришь по телевизору перед тем как отрубиться. Я знаю, ЧТО ты говоришь своей жене, когда хочешь съебаться на полдня от неё. Я знаю твой распорядок дня до минуты. Тебя самого не тошнит от этого? Вступай в Партию. Будут у тебя и женщины, и ночные погромы. Весело! Бросай свои компьютерные 3D игрушки! Самая крутая 3D игра, игра-симулятор, стратегия, квест, RPG, аркада, war-game — ЭТО ЖИЗНЬ. Только нужно иметь силу и норов играть в ней.

— ……….Вы чё… эти… фашисты?

Всего за неделю я услышал как нас называют из разных углов: фашистами (сейчас), коммунистами (на работе), анархистами (от нового интересующегося). Это хороший знак. Нас боятся и вкладывают в аббревиатуру Н.Б.П. Свои Самые Сильные Страхи и Сомнения — ССССиС. Представляют нас в виде мозазавров: кошмарных лютых плотоядных монстров из тёмно-синих глубин политического океана. Прекрасно!

— Не ссы, мы дадим тебе парабеллум. Я б тебе поведал о наших акциях, но бахвальство — опасная слабость. Анонимное искусство, анонимные акции — вот наш стиль. Да и ненужными подробностями не хочу книгу портить.

— Какую книгу?………. Ты чё, умом тронулся?

— Ты действующее лицо книги, ты разве это ещё не понял?! Ты — бот, юнит. А ну да. Первое правило бота — бот не может сам осознать себя ботом. Ресурс не позволяет. Он думает: «то что я вижу вокруг — вот это по-настоящему серьёзно». Из бота нужно сделать игрока, поменять систему команд с внутрикартовой на внешнекартовую, чтоб он понял увидел абстрактность. А чтобы бот сделался игроком — его нужно хотя бы на краткий период вырвать за пределы его карты, показать другой цвет вселенной, показать его глупую однообразную map, Миф со стороны. Только тогда он начнёт играть на ней в Жизнь, а не играть на ней в компьютерные игры.

— Чё-о-о???? — его брови зажили своей жизнью, каждая бровь своей неповторимой приватной жизнью волосатого червячка.

— Да ладно. Ты лучше продавай свою тачку нелепую. Ты на неё ползарплаты тратишь только ради того, чтобы не отстать по престижу от соседей по кабинету. Ты ж живёшь в пяти минутах ходьбы от работы!! Продашь — год будешь жить на вырученные деньги. За год, знаешь, сколько можно делов наворотить? Станешь из бота игроком.

— Да иди ты в пизду со своими приколами ебанутыми. Я стукнул её недавно. Об ГАИшную тачку. Теперь с долгами расплачиваюсь.