Прикладная романтика

А все почему? Потому что у влюбленных оказались разные языки любви. Вот если бы девушка ценила не время, которое они проводят вместе, а сюрпризы во всех проявлениях и подарки, этот день запомнился бы ей как один из лучших в жизни. Или вот другой неудачный пример:

«У жены не было идей насчет подарка, и она решила подарить деньги. Я сердито отказался. Тогда она сделала первое, что пришло в голову: купила сыну подарки (конструктор и робота) и подарила мне. Сын очень оценил, а вот я расстроился еще больше. А еще однажды жена на годовщину купила себе нижнее бельё, а преподнесла покупку как подарок мне. Интересно, как бы я смотрелся в ее глазах в новых боксерах в качестве подарка на годовщину…»

К сожалению, даже если мы понимаем, что вторая половина влюблена до беспамятства, но мы не получаем любви и внимания в желанном виде, личный сосуд любви все равно постоянно пуст. Поскольку его мало наполняют тем, что нужно вашему партнеру. Это как автомат, который принимает пятачки и НЕ принимает двушки и десятки, потому что это не то. Вы можете наблюдать, как ваш муж или ваша жена «стоят с полными горстями золотых монет и готовы их в вас впихивать, но они не впихиваются, потому что вам нужны пятачки».

Вот что думают женщины, когда их представления о романтике расходятся с представлениями партнёров:

«Мне кажется, что все-таки слова и нематериальные проявления чувств – это очень важно. Может быть, не для всех, конечно. Но, например, мне кажется совершенно несостоятельным аргумент моего мужа, что если он починил мою машину, приготовил вкусный ужин и прибрал, пока меня не было дома, то это явный и несомненный признак любви, потому что иначе зачем бы он это делал? У меня есть ответ! Мало ли зачем – получить похвалу, благодарность, да в конце концов многие люди все это делают, руководствуясь чувством долга. Например, у моей бабушки были очень сложные отношения с дедом, потому что он был человеком с тяжелым характером. Она не была с ним счастлива, но в доме всегда было чисто, вечером его ждал ужин, а вся его одежда была в порядке, чиста и выглажена. Чувство долга. А вот если чувств нет, то из-под палки соловьем петь не будешь. Нет, может, и будешь, есть же обманщики, ловеласы, манипуляторы, но мне кажется, что все это тогда выходит натужно и ненатурально. Меня, по крайней мере, на этом не проведешь».

Вот на бедных мужчин и навесили ярлыки обманщиков и ловеласов. И все лишь потому, что они проявляют романтический настрой через заботу и поступки, а их женщинам нужны нежные слова и комплименты.

Понятие «романтика» для каждого индивидуально. Подумайте, что значит романтика для вас?

Что говорят мужчины:

«Не люблю слово „романтика“ – оно размытое, в нем нет точной формулировки. В отношениях важна эмоциональная близость. Каждому человеку нужен индивидуальный подход. Например, кому-то не нужно покупать пиво и смотреть вместе футбол, но очень важно, чтобы партнер часто называл по имени, ходил со мной на концерты любимых групп и т. д. Это, может, даже можно назвать романтическим. А кому-то нужно совершенно обратное. Главное, правильно улавливать то, что нужно партнеру, чтобы ощущать близость, и регулярно это делать (регулярно, но не постоянно – тогда кайф пропадает)».

Как же угадать, какие проявления романтики с вашей стороны подойдут на все 200 %, а какие действия вызовут только ухмылку или досаду? Давайте разбираться.

Часть 2. Языки любви

Не путайте романтику с любовью.

Романтика – способ выражения любви.

В романтике больше проявлений любви, чем сексуальности (хотя и сексу в ней есть место).

Романтика – это то, что вы делаете для любимого человека.

Любовь – то, что вы чувствуете к нему/ней.

Романтика – это язык любви.

Казалось бы, все умеют любить. Однако как для каждого из нас определение романтики будет свое – особенное, так и любовь мы проявляем по-разному. Соответственно, и ждем любви в совершенно различных формах. Иногда представления партнеров о том, что делает по-настоящему любящий муж или жена, различаются, а порой и катастрофически не совпадают. Вот почему даже при плотном общении с дорогими людьми мы порой чувствуем себя недолюбленными. Парадокс первым проанализировал и объяснил американский психолог Гэри Чепмен. После многих лет консультирования семейных пар он увидел, что конфликты возникают из-за схожих претензий. Они знакомы и вам:

1. У тебя никогда нет для меня времени.

2. От тебя слова доброго не дождешься.

3. Ты совсем ничего для меня не делаешь.

4. Почему ты не целуешь меня по утрам?

5. А где же подарок? Ты забыл о нашей годовщине!