Читаем Приключение скелета на вполне обитаемом острове полностью

Приключение скелета на вполне обитаемом острове

Олег Сергеевич Агранянц

— Перестань читать всякую дрянь. Сама перестань и не читай женам специалистов. Глупость всё это. Выкинь всё немедленно.

— Но я рассказываю полезные вещи, привожу примеры.

— А вот примеров приводить не надо. Никаких примеров!

— Да они сами многое умеют.

— А вот это я знаю! — иронично заметил посланник.

— Вы не пробовали отвар из крапивы?

— Зачем?

— Очень успокаивает.

Тоня заметила на столе посланника таблетки, которые оставил у него ее папа:

— Это мой папа вам принес?

— Что принес?

Потом он вспомнил, что несколько дней назад первопечатник принес ему маленькие красивые календарики.

— Да, они красивые. Я их послам раздаю. Очень довольны.

Теперь настало время удивляться Тоне:

— Послам? Всем раздаете или по выбору?

— Всем.

— Даже тем, у кого обострилось заболевание двенадцатиперстной кишки?

Посланник замер. А дочь врача наставительно продолжала:

— Вы не спрашивали, нет ли у кого заболевания двенадцатиперстной кишки?

— У дипломатов не принято задавать подобные вопросы.

— А напрасно. Но на всякий случай порекомендуйте им рыбий жир.

— Рыбий жир? Послам? Не желаете ли, господин посол, отведать рыбьего жирку?

— Рыбий жир существенно снижает восприимчивость к простудным заболеваниям. Вам тоже следует попить рыбий жир.

— Мне? Рыбий жир?

— Он повышает остроту зрения в сумерках.

— А у меня и так хорошее зрение. У меня хорошее зрение. И днем, и в сумерках.

Он обратил внимание на зонт:

— Что это у тебя за зонт? Черепа.

— Не простые черепа. Этот вот питекантроп, этот — неандерталец.

Он обрадовался:

— Видишь! У тебя тяга к антропологии. Интересуешься черепами?

— Интересуюсь.

— Вот сиди дома и изучай.

— Я биологию люблю. Математику не люблю.

— А ну ее, математику. Сиди дома и на пляж ни ногой.

— Чего я там не видела! — охотно согласилась Тоня. — Хотите, я вам поколю аскорбинку?

Тут уже посланник не выдержал:

— Мне ничего не надо колоть. Поняла? Мне ничего не надо колоть. Всё, беседа закончена. Ступай.

«Ему надо поколоть глюкозу, — подумала Тоня, уходя. — Надо поднять жизненный тонус. На женщин совершенно не реагирует».

Посланник углубился в бумаги, потом вспомнил про Тоню и подумал: «А неплохая у нас молодежь! Заботливая».

V. Раба любви

22. Выставка цветов

В первый день августа состоялось открытие ежегодной выставки цветов. Цветы на острове росли совершенно уникальные. Прилетели гости из Европы. На открытие пригласили посланника с супругой.

Вернулся он с большим букетом и, войдя в кабинет, вызвал Свету.

— Раздели букет на две части: одну — тебе, другую — бухгалтерше. Саша была со мной, ей букет уже вручили. Всё поняла?

— Поняла.

— Что нового?

— У Бегунова проблемы с кинопросмотром.

— Где он?

— Поехал к специалистам.

— Как появится — прямо ко мне.

— Поняла. К вам рвется Шолохов. Говорит, для конфиденциальной беседы.

— Впускай.

На этот раз на Шолохове была бежевая рубашка, заправленная в штаны защитного цвета. Зашел он почти крадучись.

— Вы мне поручили узнать, кто передвигает скелет. Я обнаружил нечто интересное.

— Поделитесь.

— Доктор стал хорошо спать по ночам.

— Ну и что?

— А раньше спал плохо. Теперь спит, а скелет передвигается.

— Ну и что?

— Кто-то подсыпает ему снотворное.

— Скелету?

— Доктору.

— Зачем?

— Чтобы передвигать скелет.

— А зачем передвигать скелет?

— Не знаю.

— Узнаете — доложите. Есть еще вопросы?

— Я предлагаю посадить около посольства березку. Можно будет по вечерам собираться вокруг березки и петь.

— Березка не приживется, здесь Африка.

— Это верно, — согласился Шолохов. — Надо посадить другое дерево. Я подумаю.

Появилась Света:

— Вы просили сказать вам, когда появится Бегунов.

— Пусть зайдет.

Появился запыхавшийся Женя и сразу начал оправдываться за отсутствие на рабочем месте:

— Я от специалистов. Там задержался. Были проблемы. Геологи устроили для местных кинопросмотр. Показали фильм «Раба любви».

— Другого не нашли?

— Другого не было.

— И какие проблемы?

— Перепутали части. И получилось, героиня сначала вроде бы помирает, а потом жива-живехонька, бегает, улыбается.

— И как местные?

— Радовались, что жива. Сказали, что фильм им очень понравился. Просили еще раз показать. Теперь геологи меня спрашивают, как показывать: чтоб осталась живой или ее порешить? Не знаю, что порекомендовать.

Вмешался Шолохов:

— Надо срочно запросить отдел культуры.

— Отличная мысль, — согласился посланник. — Пошлем в отдел культуры запрос: «Просим разъяснить возможность воскрешения рабы любви». Думаю, доложат самому министру. Причем срочно.

И тут произошло нечто, что заставило присутствующих забыть про рабу любви.