Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!

(Некоторые тренеры во время игры сидят за ковшом и бубнят, как шаманы, по сотовой рации: «Ваня, направо!», «Петя, налево!», «Жора, бей!» Они не понимают, что эти указания как советы запоздалы, а как приказы невыполнимы,пока тренер их прокричит, пока игрок примет их к сведению в калейдоскопе перемещений в пространстве-времени и начнет выполнять, на полигоне возникнет совсем иная ситуация, которую тренер и предвидеть не мог.) Команды уже вышли на Полигон, капитаны исполнили формальности, обменялись памятными вымпелами и значками. Арбитр — его фамилию я уже забыл, а это значит, что арбитр судил хорошо, в игре не возникал и в нашем поражении не виноват, я всегда делаю скидку на утомление арбитра,арбитр всегда должен находиться на подветренной траектории от пузыря, футболист может в какой-то момент передохнуть, арбитр — никогда; особенно при скоростной игре от рамки до рамки — это постоянные ускорения, торможения, непредсказуемые смены курсов, хаотические перемещения за сверхсветовым порогом; отсюда — усталость и ошибки, но есть ошибки и ошибки,- так вот, арбитр подбросил монетку и разыграл ворота. Железнодорожники выбрали Восточную Рамку, ограниченную Альфой, Бэтой, Гаммой и Дельтой созвездия Восточной Короны. Макар отправился, соответственно, к Западной Рамке Дельта, Эпсилон, Эта и Дзета Белого Медведя. Мяч спокойно катился по обводной орбите, наровозы-шмаровозы уже дымили, гудели, свистели, пыхтели и пускали пар.

— Ну что, поехали? — сказал мне председатель Сур.

— Господи, твоя воля,- ответил я, постучал по подлокотнику кресла и три раза сплюнул через левое плечо, уловив иронический взгляд председателя.Погнали наши городских… С Бoгом!

(Повторяю: я не боялся жлобов-шмаровозов, но пузырь круглый, полигон кривой, и постучать по дереву и сплюнуть никогда не мешает.) Начали. Арбитр перекрестился и дунул в свисток (жаль все-таки, что я не запомнил его фамилии — спокойный парень, играть не мешал, все принимал как должное, и даже не записал в свой кондуит отчет о происшествии па первой же минуте, за что поплатился пожизненной дисквалификацией от ФУФЛА) — так вот, сразу же после его свистка, заглушившего гудки паровозов, случился нопсенс-коифузиус-иепредусмотрен-с.

Рассказываю, что произошло: Хуан легонько дунул и сдвинул планетку с орбиты в сторону Брагина, тот уже шевельнул мизинцем левой ноги, чтобы придать пузырю легкий вращательный импульс и перевести его в наши тылы на Ван дер Стуула,- а там и начнем потихоньку, потрогаем жлобов за вымя,- как вдруг снизу с тренерской скамейки раздались истошные вопли дяди Сэма:

— Стой!!! Минуточку!!! Там человек!!!

— Где, какой человек?! — вскинулся я.

— Человек там, на пузыре!

— Что?! Какой человек?!

— Да черт его знает, отшельник какой-то! Или миссионер! Сигналит SOS! Там раньше баптистский пост стоял!

У председателя Сура отвалилась нижняя золотая челюсть, он не успел ее подхватить, она упала на бетонный пол (дядя Сэм все-таки перестарался, все мягкие дорожки продал) и раскололась надвое. Я вскочил и заорал: — Ерш твою марш, что ж ты молчишь?!

— Так я ж кричу!

— Что же делать?! Стой!!!

— Что «стой?!» Игра началась! Пузырь уже сошел с орбиты! Катаклизм, смерч-ураган!

— Рафа, останови Игру! Стой! Крикни боковому подсудку, чтоб дал отмашку! И «Скорую помощь» на выход! И доктора Вольфа туда! И спецназ из СОСа! И пожарную команду!

— Ах ты, господи!

Все, слава Бoгу, обошлось — если не считать сломанной председательской челюсти. Игру остановили, баптиста эвакуировали. Ух, баптист матерился! Ах, как он матерился! Натуральным, первозданным матриархатом! «Слова нрзб» Как он орал:

— В Бoга-душу-мать! Гос-споди, твоя воля, упокой душу этих босяков-футболеров!

ПАСТЕРНАК: НО ПОРАЖЕНЬЕ ОТ ПОБЕДЫ ТЫ САМ НЕ ДОЛЖЕН ОТЛИЧАТЬ.

Дело с проповедником так просто не закончилось. Это был миссионер-проповедник с горящими глазами и с ужасной для его профессии фамилией Шуллер. Нет, не баптист, а какойто черный негр, инфантильный евангелист-семидневник. Орал по-черному, грозился подать на нас в межцивилизационный арбитраж. Бoже! Я подумал, что он блефует. Ни в коем разе — семидневник подал-таки на нас в арбитраж, и в Шишкин Лес пришла судебная повестка. Поначалу мы посмеялись — и зря. Отправили на разбирательство дядю Сэма — вместо того, чтобы нанять приличного адвоката. Подумали — обойдется.

Не обошлось. Семидневный евангелист Шуллер понес перед мировым арбитром такое, что в куче не держалось:

— Они (мы) взяли на себя Бoжественную миссию, распоряжаются мирозданием, крутят звездами и планетами как хотят!

— Минуточку! Да какая же это планета, Ваша честь?! Это пузырь, болоид-планетоид! — пытался доказывать дядя Сэм.

Но кому что докажешь?

«ПРИМ.