Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!

ДЖЕНЕРАЛЬ ГУ-СИН. Приобретение — или освобождение, или захват — Большого и Малого Магеллановых облаков даст нам возможность держать в своих руках проливы — раз, и выдвинуть далеко в открытый космос границы Галактического влияния — два. Эта стратегическая цель нашей цивилизации в прошлом тысячелетии не была достигнута.

Д'ЭГРОЛЛЬ. Ладно, ладно, Магеллановы Облака — потом. Сейчас спасаем Вселенную.

<...>

ДЖЕНЕРАЛЬ. Итак, из всех возможных возможностей остается только КОН.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУР. Да. Команда Особого Назначения.

ЛОБАН. Только футбол. Футбол спасет мир.

ПРЕЗИДЕНТ (мне). А вы как думаете?

Я. Только конюшня.

ПРЕЗИДЕНТ (Корове, его тоже привели). А вы?

КОРОВА. М-му-му...

ДЖЕНЕРАЛЬ (перебивая Корову). Да, получается так. Армейские спец-отряды не в силах осуществить эту операцию. Служба Охраны Среды — тоже, это не наша парафия, — сказал дженераль. — Только конюшня. Вселенную могут взять только футболисты и спецы с футбольным мышлением.

ПРЕЗИДЕНТ (раздумчиво). В древности лыжники спасли Финляндию, почему бы сейчас футболистам не спасти Вселенную?

<...>

Все согласились с этим. Лыжники и футболисты — они из одной оперы. Было принято кардинальное решение: конюшня НЕ СНИМАЕТСЯ с чемпионата Вселенной, хотя шансов на выход в финал никаких; виноват, как всегда, главный тренер (я), он (я) подал в отставку, и сейчас, под руководством Лобана, создается новая конюшня (читай: конюшня начинает готовиться к спасению Вселенной по особой программе «ОБОРОТЕНЬ», представленной мне Лобаном и Гусочкиным, я же должен представить ее Президенту), потому что подготовка к разъединению вселенских пузырей весьма схожа с футбольными тренировками. Пока будем применять термин: «аварийная ситуация», чтобы не употреблять при жеребцах слова «конец света», «стихийный катаклизм» или «война вселенных».

Потом я спросил у Коровы: что он хотел сказать Президенту?

— Я хотел сказать: м-му-мужик, ты прав, — ответил Корова.