Приключения интеллигента, едва не сделавшие его фашистом.

Пример номер три: Израиль. Да, евреи сионисты, фашисты, националисты и вообще гады хитровыделанные. Потому что УМНЫЕ! Говорите что угодно, мажьте любым дерьмом – евреям на вас глубоко наплевать. У этого народа тысячелетняя история, он ровесник древних египтян, римляне годятся ему в правнуки, он умеет выживать в любых условиях. Нет такого слова, которое не может быть фамилией или именем еврея. Им всё равно, как называться, лишь бы не трогали. На пустом месте – ну, арабы там бегали по пескам, они не в счет! – создали маленькую такую супердержаву с ядерным оружием и мощной экономикой – ну ладно, за счет Европы и с помощью США, но ведь важен результат! – и теперь весь мир вынужден считаться с еврейским государством. Да, они шовинисты. Не еврею в Израиле делать нечего. Разве что водителем мусоровоза работать. Зато чистокровному жиду открыты все дороги. Мало того, если кто-то где-то, даже за тридевять земель, посмеет что-то вякнуть против евреев или – упаси Боже! – усомниться в холокосте, вони будет на весь мир. А то и вовсе экономические санкции объявят. Не Израиль, конечно, он все-таки мелочь пузатая, а суперпуперцентрвселенной Соединенные Штаты Америки. Потому что отцами основателями США были сплошь евреи и еврейское лобби в этой стране имеет очень сильное влияние. По сути, евреи управляют этим миром. Пусть не прямо, косвенно и не совсем буквально, но влияние еврейской нации чувствуется везде, в любом уголке земного шара. Вот что такое национализм, возведенный в искусство! Это вам не мелочь по карманам тырить, то бишь брить затылки, бродить по улицам, выкрикивая глупые лозунги и нападать вдесятером на одинокого, замордованного жизнью таджика.

«Ну и что из всего этого следует? – вяло подумал Апполинарий. – Израиль был создан потому, что «великая еврейская мечта» прочно засела в жидовских головах. Для них Родина – это Бог. Они пойдут на все, причём в буквальном смысле, ради своей страны. Например, развязать третью мировую войну. И плевать, что три четверти человечества погибнет - они всё равно нас за людей не считают! – зато евреи выживут. Затрахают своих баб и возродят великий Израиль!» С улицы доносится истошный вопль, нестройный квартет мужских голосов немузыкально орет: «Камбат, батяня, камбат…». Апполинарий дышит на окно, но ожидаемого мутного пятна не получается. Стеклопакет, мать его! Лоб упирается в прохладное и чистое стекло, взгляд проникает сквозь ночной сумрак. По тротуару перемещается клубок человеческих тел. Именно из него раздаются крики про «батяню» и «камбата». «Господи! – мысленно закричал Апполинарий. – Кто нибудь хоть раз видел компанию упившихся мусульман, орущих на всю улицу «Аллах акбар», блюющих и срущих, где попало? Или ораву пьяных в жопу евреев? А наши-то сплошь и рядом! Что ж это за вера такая православная, что всё разрешает и ни за что не карает? А морды-то какие у «батюшек»! Поросят можно бить! А животы? А жопы нажрали какие? Это что, постом и молитвой что ли? Где немощные телом и сильные духом? Сволочь в рясах!» Внезапно и резко, словно приступ зубной боли, звонит телефон.

- Какого х…я!? – злобно бормочет Апполинарий.

Пальцы сжимают трубку, словно горло гадюки.

- Да!

- Добрый вечер, Апполинарий Петрович. Как поживаете? – слышится голос Пятницкого.

- Вашими заботами, - неприязненно буркнул Апполинарий.

- Какой тон. Я вас чем-то расстроил?

- Нет, просто … так вот.

- А-а, под горячую руку …  бывает. Значит, все в порядке у вас? Только вот нервишки шалят на бытовой почве. Бывает-бывает … а вот у меня неприятности посерьезнее, Апполинарий Петрович и по вашей вине.

- Не понимаю вас.

- Выходите на улицу, расскажу. Я у подъезда.

Разговор обрывается, трубка прерывисто гудит.

- Урод! Что за хамская манера разговаривать с людьми? Хозяином себя возомнил, мусор поганый! – ругается вслух Апполинарий.

Железная дверь подъезда хлопает за спиной, словно крышка мусорного бака.  Знакомый «форд» мышиного цвета прижимается брюхом к ледяному насту. Приглашающе мигает свет фар, но Апполинарию почему-то кажется, что это предупреждение об опасности. В низу живота появляется тянущее чувство, ноги начинают дрожать, мышцы становятся ватными. Так бывало раньше перед дракой, это результат избыточного адреналина в крови, но он уже давно научился управлять своими страхами. Во всяком случае, так считал. Распахивается дверь, теплый салон «форда» встречает запахом искусственно кожи, табачного дыма и – Апполинарий не верящее втянул воздух! – коньяка. Пятницкий пьян и за рулем? Не может быть! Впрочем, он мент, ему всё можно. Пятницкий молча затягивается сигаретой. Красный огонек шустро бежит по белому цилиндрику, всё сжигая на своем пути, превращая табак в никотиновый дым. Апполинарий демонстративно жмет кнопку открывания окна, стекло послушно уползает внутрь двери.

- Ну и какие же неприятности у вас по моей вине, господин капитан? – спрашивает Апполинарий.

- Я повышен в звании. Подполковник, - хриплым от выпивки голосом отвечает Пятницкий.

Окурок летит в снег, красный огонек медленно гаснет.