Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Да-а, с кем приходится работать..., - в который раз за ночь взгрустнулось Чародею. Тот же Резидентоминфинов еще имеет наглость требовать, чтобы он, Чародей, чародействовал пожизненно. С такими умниками, да каждый день бок о бок - с ума сойти можно! ПоВыдуриваться два раза по семьдесят лет - это еще куда ни шло, это нормально, но ни секунды больше...

Верховный нехотя встал, подошел к барной стойке, снял блюдечко с кружки и залпом опорожнил холодный "Twining"s". Часть заварки набилась в рот, и Чародей решил было выплюнуть ее в раковину, но вовремя вспомнил известного чаеведа, академика Желвака Жваковича Иванчаева, отстаивавшего на протяжении всей своей жизни идею ежедневного внутреннего потребления отстоявшихся чаинок, богатых фолиевой кислотой, стимулирующей эритропоэз.

Чародей поступил в соответствии с рекомендацией праведного ученого, принявшего жгучим летом мученическую командировочную смерть на индийской чайной плантации (под Калькуттой), облюбованной молодой слоновой парой. Самец приревновал академика к подружке, обхватил хоботом талию и запустил в район Бенгальского залива.

Внезапно Чародей ощутил жар, исходящий от газовой плиты. Это напомнила о себе непогашенная комфорка. Он поспешно задул ее, немного подумал и установил выключатель в положение "ноль". Сел за кухонный уголок и вернулся к работе.

Министр Слов и прочих Воробьев распалялся Заместителю Главы его Админисративного Корпуса, похотливому коту Кулемесу Трахливому о каких-то "делах".

* * *

- А "дела" - так это у всех "дела". Я, Чеморович, были дела, вернее, было дело, еще до замужества..., тьфу, до женитьбы, заарканю лакшовку, припру ее домой, полночи ей на кухне стихи читаю, а как до дела..., до спальни то есть дело доходило, так у нее тоже завсегда "дела" начинались.

Да ты ее знаешь, это же моя Ванесса! Так мы и поженились в промежутке между "делами"! Ну ладно, мы пошли, а Вы, сделайте милость, продолжайте. Ваши дела..., Ваше дело правое!

* * *

Дискета выдала торопливое шарканье. Затем Министр и "Клара" засекретничали на кухне.

* * *

- Ну вот, Телегиеновна, доигрались мы с тобой! Просил же тебя, как друга, отвалить быстрей на кухню! Экий конфуз вышел.

- А что, Кулемес Чеморович и Магдалена Блудовна не признали меня?

- Ну и слава чеченскому Аллаху, что не признали! Они без очков что слепые козлята (элегантнее "котята". - Авт.). Теперь ты посвящена в тайны нашего майнридского добра (Министр намеревался, скорее всего, произнести "мадридского двора". - Авт.). Всем, поди, растрезвонишь?

- Да Вы что, Чивиль Типографович? Мы же с Вами не первый день в Армении!

(Вслед за Министром и вахтер-агент "Клара" принял (-ся, -ась) обогащать русскую фразеологию. Известное выражение - "Не первый день в армии". В дальнейшем я постараюсь пореже наставлять грамотного читателя. - Авт.).

Рот на замке, как у бухгалтера во время ревизии. А можно вопрос?

- Валяй! Давай только сначала глоткоперку промочим, чтобы нервишки успокоить. Тебе чего плеснуть?

Водочки, ромчику, височки, джинчику, хересуньчика, мадерочки, коньячку, портвешка?

А может, винца? Могу поднести красненького, беленького, розовенького, черненького...

А то пивка! Для рывка! Готов выставить "Holsten", "Miller", "Bavaria", "EKU"...

Или желаешь "отверточку", "ершика", "кровавой Мери", "блудной Сары"?

- А самогончик не забродился, Чивиль Типографович?

- А то как же! Министр Слов без сивухи - что интернет без порнухи!

На выбор: анисовка с имбирной боеголовкой, вишневка с мускатно-ореховой лимонкой, грушевка с дрожжевым тротилом, померанцевка с бадьяновым пластидом, кардамонка с фиалковым гексогеном, полынка с дягильной противотанковой миной...

А хошь новорусского писка отведать? Свекольной перцовки, настоянной на полтавской крупе и паточной редьке, вареной в квашеном меду, с высочайшей концентрацией уксусного альдегида и этанола метана? По рецепту самого Собакявичуса! Ну, того самого жизнелюба из "Падших духом". Автор, товарищ Щеголев, лично отдегустировал ее еще в позапрошлом веке, и в результате был заживо погребен!

- Во, Чивиль Типографович! Это как раз то, что требуется! Товарищ Щеголев и все его герои, в том числе тезка Ваш, Полиграф Полиграфович Головлев, - исто народные утки, пропитые русским духом! Что гнило, то нам мило! А гнилого болота, как известно, и черт боится!

* * *

Минидиск выдал бульканье и чоканье. Чародей остановил аппарат и укоризненно покачал головой. Звукоманипуляции на кухне Министра застряли в горле комом. Может тоже чуток расслабиться, снять со стены над кухонным мусоросборником плакат великого советского карликатуриста Бориса Ефимова "Кошачий концерт антисоветчиков" с изображением клевещущих из мусорного ящика, под дуду ЦРУ, Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", "Голоса Америки" и "Би-би-си", достать из встроенного сейфа конспиративный графинчик с "Иваном Калитой" и ...

Нет, нельзя, надо работать! Как учил его во время службы в Восточной Латифундии капитан Потенций Безотказович Молодцеватов, не откладывай на завтра то, что должен был сделать позавчера.