Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Я вношу предложение: "Господин Верховный Чародей! Радиорубку "Свобода", по причине излишнего обнагления, следует немедля лишить лизензии на вещание!".

Гляжу, Чародей нахмурился. Тогда поправляюсь:

"Отбирать у Радиорубки, хотя бы и прибуревшей, мандат на вещание - это поспешный и стратегически непродуманный шаг".

Чародей приласкал меня суровым взглядом жены, встречающей благоверного, нежданно-негаданно заявившегося домой уже после того, как суд объявил его умершим в связи с военными действиями на территории квартиры. Долгая дума - лишняя скорбь! И выдуриваю по новой:

"Одновременно с вырыванием из хищной ненасытной волчьей пасти этой Американской Радиорубки нашего лицензионного средневолнового ягненка, надобно выбить мелколавочный чревовещательный дух из всех без малейшего исключения иностранных и российских радиорубильников, а также запломбировать жидким свинцом гнилозубые газеты, промыть соляной кислотой ячменный глаз телеэкрана, напустить эпидемию вируса "Helkern" на преисподний интернет, облить свежей ослиной уриной и выставить на мороз...".

Чародей сжал правую ладонь в кулак, а это, Клара, дурной знак. Ну, все, думаю, пан или пропал! И выпукиваю:

"Неплохо было бы смести заодно с этой пылью и все партии, не отражающие в должной мере чаяния нашего измученного народа, окатить их ядреными отходами Саддама и вместе с народом закопать, по договоренности с Верховным Гарнiкiллером жевто-блакитной Незалежной, на территории Чернобы...".

И представляешь, Телегиеновна, опять в "молоко"! Чародей собрал в кувалду уже и левую ладонь, а это почти катастрофа!

Тогда подзаправил я оставшегося дерьмеца в пушку и по воробьям: "Следовало бы также, Господин Верховный Чародей, запретить и этот самый народ, житья от него никакого нет!

Из-за него, тошнопритворного, мы теряем Ваше с нашим драгоценное время и здоровье! Сейчас бы мы не возмущались тут прадедным гневом, c пеной на брылках, вопиющими фактами развольготнейшего жития-бытия пухнущего с комбижиру гражданско-деревенского хамословия, нажравшегося лютых мидий, массово выброшенных на информационный берег, не поливали друг дружку пустыми обвинениями в порожности наших государственных карманов, а резвились на лыжах, причем горных, Ваших любимых, Господин Чародей. А потом - бу-у-у-лты-ы-х Нептуном в сауну! Кто с ночной бабочкой на трезубце, а кто с голубым мотыльком, в зависимости от сексаппетита".

(Господам Издателям следует призадуматься о спецвыпуске фразеологического словаря от Министра Слов и прочих Воробьев. - Авт.).

Вот Бог, а вот порог, Клара! Чародей привстает из-за стола, как Высоцкий в матче с Шифером, помнишь? Ну, мерекаю, пришло начало конца. И, как импотент "Виагру", использую последний шанс.

"Господин Чародей, - чеканю твердо, как идиот на экзамене по сопротивлению материалов..., или нет, как теща блинами зятю по тарелке, - Вы бы приткнулись к лику воистину мудрых Народных Вождей, кабы взяли да и сложили с себя добровольно полномочия Верховного Чародея России и передали власть Верховному Военному Совету во главе с нашим лондонским генеркалом Лажавазом Интерполовичем Подосиновским-Софистом Гнилозубовичем Елейным!".

Все, вожжа под хвост попала! Чародей Мамаем попер на меня! Хана такая же стопудовая, как импотенту с плоскостопием на армейской службе!

Тады я тайком, по-дездемоновски, помолился, и представляешь, Телегиеновна, Танталовы муки словно рукой сняло! Государь подивился-почудился, созерцая, как я усердно черепушкой об пол выкобениваюсь перед чеченским Аллахом, потеплел и вернулся на место.

- А причем здесь, Чивиль Типографович, та давняя история с люком в потолке Вашего редакторского кабинета в поганой свободолюбивой газетенке? По какой еще части Чародей, как Вы сами выразились, большой мастак? Вы разумели под этим, что управляться с чиновничьим стадом одноногих баранов и бесхвостых дохлых кобыл под силу только мастистому пастуху, восседающему верхом на бронетранспортере с системой прицельного авианаведения?

* * *

Верховный Чародей порадовал минидиск "паузой", сдвинулся по кухонному угловому дивану вправо, к батарее, отвернул вентиль крайнего отсека "гармошки" и потянул за сверкающий наконечник хвоста, представляющий собой золотое перо 18к от ручки "Waterman", скрюченую конспиративную мышь. Он обмакнул перо в задок плюгавки и начертал на брюхе:

"Рекомендовать Директору Службы Внешней Разделки использовать вахтера-агента-нелегала Соглядатая Абрэковича Неусыпнэ (псевдоним - "Клара"), по завершении испытательного срока, ориентировочно через семь-тринадцать лет, для заброски в таджикскую пустыню Яван, славящейся наличием значительного количества гормонально бесхвостых и обезвоженно дохлых кляч.

Вменить ему в задачу установление наблюдения за состоянием физической боеготовности кобыл к пересечению пустыни и вторжению на близлежащие территории стран Центральной Азии, представляющие географический оперинтерес в разрезе борьбы с международным терроризмом.