Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Когда страсти уляглись, к сожалению, без жертв, стали искать виновного. Без шестнадцати годков сержант милиции Милицкин Портянкин предложил правоохренителям выверенную схему установления личности поджигателя.

Это, - нет никакого сомнения! - его старший брат Блажанка, который неоднократно высказывал предположение, что "спички бензину не помеха", и провоцировал Милицкина на проведение лабораторных испытаний в домашней кладовой. Как законопослушный, хотя и малолетний, гражданин, Милицкин пытался отговорить старшого от крамольной затеи, да разве Блажанку переубедишь! Раз он чего замыслил...

А еще вот было дело, задумал Блажанка расчленить отца канцелярскими ножницами, и если бы не Милицкин, открывший папаньке глаза на без пяти минут лихое дело... Вопрос исчерпан - надо немедля допросить Блажанку!

Однако не то что допросить, а даже просто побеседовать с ним не представлялось никакой возможности, о чем любимый братец Милицкин был прекрасно осведомлен. Дело в том, что паренек был от рождения глухонемым олигофреном, летом целыми днями гонялся за бабочками, а зимой залазил на крышу детского сада и сигал в сугроб.

Поэтому, когда тюремный дознаватель, он же, по совместительству, родной батя подозреваемого, начеркал на листочке вопрос - "Поджигал ли ты, дебильный сынок Блажанка, кладовую?", - и подсунул ему под нос для прочтения, тот лишь звучно пукнул в ответ.

Да и что он мог разобрать в этих дурацких каракулях? В относительном совершенстве блаженному удалось овладеть одним-единственным словом "бяка", но и его Блажанка безжалостно коверкал на "сука", более полно отражающее отношение несчастного к этому гадскому миру и сволочуге-братишке, логические схемы которого всегда выглядели безукоризненно отутюженными, как папашин тюремный сюртук.

- Вы удивительно гармоничная личность! - Макарыч, сев в лужу, предпринял робкую попытку приподняться на поверхность. - Но что сталось с Вашим батяней Кумысом Дуботолковичем потом? Стрескала его неемшая учительская орда или только слегка понадкусывала, как хохол яблоко в известном анекдоте?

- Да нет, ни то, ни другое, - заслуженный сержант гвардии линейного отдела Управления Внутренностей на транспорте "Октябрьский" потянулся к клизме, но Кубрик Клистирович успел выхватить инструмент из Портянкинского кушака и спрятал в ящик стола. - Не успели. Начальник сельской милиции Озабот Ананьевич, видя такое дело, тут же вызвал сельский ОМОН, состоящий из пастухов, который и согнал весь скот в стойло.

Центрального голодовщика, душегуба и антрополога (сержант Портянкин пытался выговорить "антропофага", или "людоеда". - Авт.), заделавшегося под учителя без дурацкой зарплаты, судили судом присяжных и приговорили к пожизненному заключению с отсрочкой исполнения приговора на три секунды, в которые он так и не уложился, выкрикивая обязательное в таком случае "Да здравствует увеличение ВВП на тридцать три срока!". Отбывал срок поверженное учительское отродье Безкол Безмонентный, знамо дело, в батином училище (опять оговорка, Портянкин-мл. имел в виду "узилище". - Авт.), со всеми вытекающими для него последствиями с жирной БУРОЙ точкой.

ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ

- Неотвратимость наказания составляет краеугольный кирпич правовой надстройки! - Петр Макарыч предпринял еще одну робкую попытку вознестись до уровня сержанта Милицкина Портянкина и выразиться абы как поумнее. - На Радиорубке Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", кою я имею честь представлять в Вашем гвардейском "обезьяннике", установлена жесткая принципиальная и персональная ответственность каждого журналиста за совершенные злодеяния.

Вместе с тем, меры воздействия строго продуманы и завсегда приводят к блестящим результатам.

Эта история приключилась еще в прошлом веке, на заре девяностых. Наш выдающийся корреспондент (не помню, может, это был я? Нет, кажется, не я... Да и какое это имеет значение?), хорошенько подкрепившись на свадьбе троюродной племяшки, перепутал свой подъезд и, соответственно, квартиру.

Поэтому, когда дверь открыл сонный мужик в таких же вялых трусах, корреспондент, не раздумывая, вмочалил ему пятерней в рыло, а потом костылем в брюхо. В завершение он треснул мужика в трусах по голове бутылкой виски, прихваченной с брачной гулянки в "Nostalgie".

Таким способом репортер выразил протест против присутствия в "своей" квартире постороннего мужика в трусах, получившего доступ к "его" жене.

И хотя квартира принадлежала мужику в трусах, и жена у мужика в трусах была своя собственная, а не корреспондентова, суд, досконально исследовав обстоятельства дела, пришел к выводу: "Журналистом руководило чувство глубокой личной обиды за попранную мужскую честь, ибо в тот момент он не мог знать наверняка, что гражданин в трусах гостит вовсе не у его жены, а у себя дома". Фемида проявила высшую житейскую мудрость и постановила: "Действия атакующей стороны квалифицировать как необходимую оборону своего, пусть в действительности и чужого, жилья от присутствия в нем посторонних лиц".