Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

- Нет, здорова как корова. Хотя, Господин Примат-Магистр, смотря ЧТО Вы подразумеваете под определением "Сумасшедший". - Левый глаз чувашского паренька задергался, а в правом, к радости Примата, заплясал Ван Гок с топором, блуждавший много лет назад в дивных очах университетской возлюбленной. - Мой непосредственный начальник, скажу Вам по большому секрету, с виду тоже вроде как человек вполне нормальный, однако в свободное от службы время он шастает по столичным магазинам и скупает расчески. Одна из комнат его квартиры под потолок забита этими самыми расческами, и трехстворчатый шкаф в рабочем кабинете Службы Безопакостности, и багажник автомобиля тоже! Я и в Службе Безопакостности оказался благодаря этой его слабости! Когда к нам в Чувашию нагрянул Верховный Чародей с государственной выволочкой нашему Младочародею, пустившему средства государственного пенсионного фонда под откос коттеджного поселка для детей и внуков Полуночного Представителя Верховного Чародея по Поволжской Федеральной Округлости, я как раз приторговывал на площади Республики железными расческами "made in чувашские зоны" и ребристыми презервативами, предназначенными к использованию исключительно меж ребер партнерши. Мой будущий начальник, заприметив лоток, вмиг оторвался от эскорта и скупил всю партию, а меня запихнул в багажник с приобретенным товаром и уволок с собой в Москву. Дескать, такие парни, знающие толк в двух самых важных для жизни вещах, позарез требуются охране Главы Государства. Я как-то спросил, а зачем ему столько расчесок, так у него ни один волосок на голове не колыхнулся! Про запас, говорит. Сегодня, дескать, расчески в свободной продаже есть, а завтра могут исчезнуть. Но самое интересное, Господин Примат-Магистр, состоит в том, что расчесывать ему совершенно нечего, так как он лыс, как тупое бревно! А еще строит из себя...

- Это ты о ком, Пуговкин? - раздался грозный бас.

Между Приматом и пареньком вклинился полковник. Огромный чувашский Пурген в два счета подтянулся, но все равно оказался ему по плечо.

Признав Выдающегося государственного деятеля дальнего приатлантического зарубежья, полковник тоже подобрался, и паренек опустился до уровня его дынеобразной печени, легко просматриваемой без всякого УЗИ.

"Кинг-Конг" хотел было отдать честь, но в виду отсутствия фуражки приложил руку к сердцу.

- Господин Примат-Магистр! Разрешите обратиться к капитану Пуговкину?

- Разрешаю! - великодушно подтвердил Примат-Магистр Соединенного Королевства. Такой прилив бодрости и жизненных сил он ощущал только во время наблюдения по видеомонитору за потасовками в родном британском Парылументе.

- Слухай, Пуговкин, - неожиданно жалобно запричитал "Кинг-Конг", - нет ли у тебя при себе расчески, а то моя сломалась?

Пурген нагнулся, вытащил из левого носка петушиный гребешок и протянул ее лысому начальнику. Тот вырвал добычу из рук и засеменил к зеркалу.

Примат с неподдельным интересом наблюдал за процессом разглаживания и без того отполированного до зеркального блеска черепа. Он продолжался около десяти минут.

В отличие от Примата, чувашский паренек Пуговкин не выказывал к манипуляциям шефа никакого любопытства. Он присел на корточки, извлек из правого носка плоскогубцы, с хрустом выпрямился, брякнув что-то про "гадский радикюль", имея в виду, очевидно, "радикулит", и принялся подравнивать слесарным инструментом ногти.

Наконец гребешок обрел хозяина. Полковник поблагодарил подчиненного, пристукнув его двухпудовым кулачищем по макушке, в результате чего десантный берет соскочил на оттопыренное ухо паренька и бубликом повис на нем.

"Кинг-Конг" отсалютовал высокому английскому гостю, приставив ладонь к выпирающему кадыку, и умчался внутрь кафе.

Чувашский Пурген заткнул плоскогубцы в носок, снял ботинок, выудил из-под стельки детский платочек с изображением лысого Винни-Пуха, бережно обернул в него петушиное отребье и протянул Выдающемуся Человеку.

- Возьмите, Господин Примат-Магистр! - прочувствованно выдохнул Пуговкин, засовывая лапоть в пятьдесят второй размер спецобувки, изготавливаемой на АЗЛК "Москвич" из отходов шипованной резины. - Этот гребешок символизирует крепкую мужскую дружбу, и если Вы воспользуетесь им на встрече с фракцией "Сизокрылый Кинг" нашего Парылумента, то теплая компания на вечерок будет Вам гарантирована.

Примат из задушевного напутствия чувашского паренька ничего не понял, но подарок принял и спрятал его в карман, мучительно пытаясь припомнить, о чем они беседовали с ним до появления лысого "Кинг-Конга". Машинально засунув руку в карман и нащупав через платочек гребешок, Выдающийся Человек просиял.

- Так чем же девушка "Юродивый Мужичок" прихватила Вашего брата? Какие неординарные действия с ее стороны повлекли за собой присвоение ему Младочародеем Обновленной Пугливой Чувашии высокого Ордена Бумажной Салфетки?

"Ну и память! - подивился паренек. Помнит даже кличку "Мужичка"!".

Надо заметить, что "мужичками" Пурген Пуговкин величал всех своих нечленообразных подружек, чтобы ревнивая жена не заподозрила ничего худого.