Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

На основе глубокого анализа колонки "News Spy" ("Новости Шпиона") в "Daily Telegraf", подброшенной неизвестным супостатом в кабинку "М" и проштудированной мной на очке перед его оккупацией Вашей соседкой по столику, я пришел к выводу, что конверт в сортир подсунул Верховный Чародей, чтобы Вы его "замочили" как списанный в отходы материал, представляющий раскрытую государственную тайну о взаимодействии российских и британских спесьслужб при подготовке вторжения в Ирвак.

Мы с Вами заболтались, вот конвертик и прилип к подоконнику. Не соизволите ли принять документик под свой patronage? - храбро продемонстрировал пугливый Пурген владение заморским диалектом.

Примат-Магистр Соединенного Королевства похолодел. Он опять упустил из вида этот злосчастный конверт, принадлежащий русской раздельщице. Как вовремя она заткнула уши! И как ловко он ее заговорил!

Примат в который уже раз убедился в неотразимости собственного обаяния. Недаром в курилках-забоях английских угольных предприятий его почитают за истинно народного вожака!

Шахтер из Питерборо даже назвал в честь Выдающегося Человека добытую на глубине пятисот метров и поднятую на поверхность в специально изготовленном золотом саркофаге золотую зубную коронку, принадлежащую, как установил впоследствии Высший Экспертный Совет MI-6, челюсти одного из советских коммунистических вожаков, на что однозначно указывал разъевший ее суперкариес.

Что же делать с конвертом, за которым охотится frau возле унитаза? Примат высунул язык и облизнул кадык. Испытанный способ достижения предельной концентрации мышления, позаимствованный им у своего любимого пса Tory, сработал и на сей раз. Конверт, содержащий сверхсекретные сведения о сепаратных переговорах Лондона и Москвы по Ирваку, надлежит доставить в MI-6. Он конспиративно усмехнулся в несуществующие усы, так как русская раздельщица внимательно наблюдала за выражением его лица, и проинструктировал паренька через дверцу кабинки.

- Pan Пуговкин! Положите конверт на прежнее место и ожидайте моего появления.

Послышалось цоканье пургеновских "копыт". Примат осторожно приоткрыл дверцу и выглянул в щель. Чувашский паренек вытянулся у подоконника и отдавал конверту честь, засунув два пальца в рот.

Примат увеличил проем и стал протискиваться в свободное пространство, но в этот момент Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиана Джеймсовна Семеркина способом "фосбери-флоп" перемахнула через кабинку, нейтрализовала Пургена Пуговкина коронным взглядом миланского профессора Равиолли Бамбино Белиссимо и беспрепятственно завладела конвертом.

Обескураженный Примат застыл лицом кавказской нациоанальности, подвергшимся смертельно опасной процедуре проверки регистрации. Выдающийся человек не учел, что ушные спецзатычки Суперагента были изготовлены из пропускающей звуковую волну туалетной бумаги производства Сокольского целлюлозно-бумажного комбината.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ

Бондиана и Примат ласкали друг дружку трогательным взглядом супружеской пары, расчленяющей в суде нажитые за время совместных оргий пылесос "Тайфун", цирроз матки и бешенство печени. Наконец лидер Соединенного Королевства, признав поражение, отвел правый глаз в сторону нерасторопной задницы Пургена и от души начинил ее солью, а левым прострелил навылет злосчастный конверт оборотистого Суперагента.

Бондиана кокетливо помахала им перед носом Выдающегося Человека и спрятала в бронежилет подпупковой части туловища. Ощерившись Партией Власти, схапавшей на Парылументских Выдурах депрессивно-ослушное большинство, открывающее широкую дорогу бескорыстному лоббированию заказных патриотических законопроектов в интересах неродных толстосумов, она подплыла к Примату, взяла его под руку и потащила к столу. Теперь со стороны парочка весьма смахивала на семейную чету, заключившую после двадцати лет сражений на интимных полях мирный брачный контракт о раздельном распоряжении собственными детородными органами.

Прошествовав мимо вереницы архаровцев из Службы Безопакостности Верховного Чародея России, парочка прибилась к пустому столу. Чародей испарился. К ним тут же подскочил генерал-официант Полковник Халдеев.

- Изиняйте, господарики благородно-благоверные, - затараторил Чтоугодьевич на своем кошмаре, - наш Истово Верховой Чудодей просительно доверял, что он улетучится на мимозочку, а Вы тутачка покедова погульбите под стольградом. Не скучивайтесь, он скоредова подоймется!

Бондиана и Примат-Магистр устало плюхнулись на философские стулья "Зова Судьбы", обитые, согласно биркам на сиденьях, кожей с ягодиц Аристотеля и подставили кружки под крантик с "Guinness". Генерал-официант опять начал приставать.

- Не могли бы Вы, господчики благочестиво-благочинные, величайше-просительно сию же часовнею партитурно раскудахтаться за пивнушенцию? А то нежданка тожинно испарчиваетесь, как батько Чудодей, а я до сей корочки ещеночкою заработавшееся платьице не выпарил из химзачисточки! В зачете только пивнушенция, рачилы в него не вколочены. Покедова Вы в сортире трусовалися, они расползлилися по углам.

Примат возликовал.