Приключения Пышки на сайте знакомств

Останутся, если мужчины палками махать не будут.)

И я побежала на работу, сокрушаясь по дороге, что все интересные мужчины почему-то всегда находятся вне пределов досягаемости.

Работа сильно не напрягала, мужчины в качестве покупателей дадут 100 очков любой женщине, но наблюдать за ними, все же, было интересно.

Мужчина в магазине одежды беспомощен, как на приеме у проктолога. Он испуган, он не в своей тарелке, он отдал бы все, чтобы никогда сюда не приходить! Но последние брюки, купленные 3 года назад, предательски трещат на попе, и выхода нет! И вот он выкидывает белый флаг и идет сдаваться.

Покупателей можно разделить на 2 основных типа.

Первые: «Без вас все знаю!»

Это, как правило, мужчины с достатком чуть выше среднего. Они ТОЧНО знают свой размер. И смело начинают мерить 50-ый, потому что точно помнят — перед армией они носили именно его! Через полчаса, перемерив весь размерный ряд, клиент смягчается, и уносит в кулачке искомый (и единственно подошедший) 58-ой, смущенно оправдываясь: «Ну, надо же! Только полгода как бросил спорт (курить, жену, диету, пешие прогулки, и т. д.) и вот как разнесло…»

Мы, излучая вселенскую любовь, нежно похлопываем несчастного по плечу: «Не плачь, мужик, у нас та же фигня!»

Вторые приходят сдаваться, как немцы в 45-м: «Я не знаю свой рост, размер, фасон. Я вообще не знаю, что мне надо. Меня всегда мама (жена) одевала. А теперь она ушла (в отпуске, умерла, заболела, я ее убил и съел) Но, вы же такая добрая, вы же мне поможете?»

Вот он, звездный час продавца! Клиент созрел, маэстро, урежьте марш!! Ну, и тут нас может остановить только истекший баланс в кошельке подопытного. Что может быть приятнее для женщины, чем кого-то одевать? Причем, еще и получать за это деньги!

Надо отметить, что в качестве покупателей мужчины милы, неконфликтны и за 2 года работы у меня ни разу не возникло конфликтной ситуации. Кто еще в сфере услуг может похвастаться такими результатами? Пожалуй, только работники морга!

Впрочем, иногда к нам захаживают и женщины. И вот тут-то моя былая убежденность, что все женщины прекрасны от рождения, а мужчины коварны, лживы и злы, стала претерпевать некоторые изменения, и я начала понимать смысл фразы: «Рука, качающая колыбель, правит миром».

Я вдруг отчетливо поняла, что мужчины — это целиком и полностью творение наших, женских, рук! Ведь в большинстве случаев, мальчика в семье воспитывает женщина. Даже если в семье и присутствует мужчина, крайне редко он принимает посильное участие в воспитании, зато бабушки и тетушки всех мастей, воронами кружат над несмышленым чадом! А если поверить психологам, утверждающим, что основы воспитания закладываются в ребенка до 4 лет, то вот вам ваш Вася — живое отражение бабушки Кати и крестной тети Даши!

Дальше — больше: воспитатели в детском саду (100 %-женщины), учителя в школе (90 %- женщины), преподаватели в институте (40–80 % женщины, в зависимости от профиля ВУЗа). Затем, первая, вторая, третья любовь, невеста, жена, любовница…

И вот он, голубчик — произведение наших женских рук.

Пример 1. Маменькин сынок.

Возраст определяется с трудом, где-то от 30 до 50. Застенчив и плохо одет.

Как правило, плохо пахнет (пардон за мой французский). Вид типичного неудачника и анти-мачо. Но — чудесной души человек. Умница, добряк, (правда, зануда), не пьет, не курит, женщин любит, но по привычке боится. Ищет мамочку. Почти наверняка расскажет вам, какая строгая, но замечательная была у него мамочка и как она с детства решала за него все: с кем дружить, во что играть, куда идти учиться. Она прожила его жизнь за него. Нет, по молодости он, конечно, бунтовал. Особенно когда влюбился в соседку Олю, а мама запретила даже думать о ней, потому что Оля — тупая ПТУ-шница, со всеми вытекающими, и совсем не пара ее дорогому мальчику. Так он и дожил до своих 40-ка под властным маминым крылом. А недавно мама отдала богу душу. И вот он — жалкий, растерянный, никому не нужный, жертва самой «бескорыстной» на свете материнской любви. На лице крупными буквами: «Я потерялся!! Эй, кто-нибудь, возьмите меня к себе!»

Пример 2. Чемодан без ручки.

В магазин он всегда приходит с женой. Если вдруг забредет один, обязательно скажет: «Я без СВОЕЙ ничего не покупаю. Вот придем вместе, она все выберет».