Приключения Свиньи Агаты

Всё это время на неё долгим, печальным взглядом смотрели гостиничные носильщики. Не решались подойти и как-то стеснительно переглядывались. Агате понравилась эта стеснительность. Значит, её чары действовали на мужчин!

— Мутанты! Живо! Мои вещи — прямо в номер! Носильщики повезли вещи Агаты в гостиницу. Прямо в номер. Агата была счастлива. Уже хотела отпустить носильщиков.

— Спасибо, друзья! Вы можете быть свободны!

Носильщики снова переглянулись. Они явно чего-то не поняли. Или стеснялись сказать. Уходить, по крайней мере, не спешили.

— Чего вы ждёте?

— Нам бы. Чай!

— А, чайку? Ну, так бы и сказали! Щас закажу! Располагайтесь! Чувствуйте себя как дома!

Она величественным жестом указала им на кресла, а сама бросилась к телефону.

— Алло! Гостиничный сервис? Мне чай! Прямо в номер! Три стакана! Что?! Ну, конечно же, с сахаром! Сахару — побольше! И конфет шоколадных! И просто шоколада! Ой, и водочки! У меня сейчас в гостях двое симпатяг! Два очаровательных мутанта! Мальчишки, вам что-нибудь ещё?

Агата оглянулась. Увидев, что номер пуст, она в сердцах швырнула трубку.

— Вот так всегда! Не успеешь познакомиться, как сразу удирают! Прямо рок какой-то! Будто кто наколдовал!..

Рядом с телефоном стояло небольшое круглое зеркальце. Агата отразилась в нём, поморщилась.

— Помада слишком жирная. Завтра же! Утром! Налёт на бутики! И на салоны красоты! Да, завтра утром!

До утра была длинная ночь.

Агата грустно заснула в кресле у телевизора. Правда, в очень дорогом пеньюаре, выданном ей питерским Пассажем. Перед ней на столике стояли три непочатые бутылки водки, поднос с чайничком, сахарницей и двумя полными стаканами чая. Третий стакан был надпит…

На экране телевизора шёл чрезвычайно эротический французский фильм.

Утро принесло большое облегчение.

Агата с удовольствием плескалась в красивой ванной. Вся ванная была уставлена цветами и французскими флакончиками. Ж-ж-жуть!!! Правда, радио там не было, и Агате самой пришлось исполнять песенку трёх поросят. Соло.

А через час она уже была в шикарном магазине и примеряла длинный паричок с пушистой чёлкой — как у той таксистки.

Рядом лежала большая гора других париков, но они были не такие эффектные. За целый час примерки ни один не подошёл.

Агата, наконец, не выдержала:

— Хоть вы и не советовали, а я, всё-таки, возьму вот этот, самый первый! Молоденькая продавщица, тоже изрядно вспотевшая, сильно расстроилась.

— Не надо, прошу вас! Над вами смеяться будут! У вас год рождения такой, что…

Агате пришлось на неё цыкнуть и сказать: «Ишь, ты!»

— Ишь, ты, шустрая эмигранточка! Про год рождения выучила! А ты не забыла, что во Франции живёшь? Ась?! Здесь у вас про год рождения женщине напоминать. опасно для жизни!

Агата даже замахнулась на продавщицу париком. Потом, правда, говорила, что ей было стыдно за этот поступок.

На шум прибежала женщина-менеджер. Такая же очаровательная, как и продавщица, но постарше. Она с вежливой улыбкой взяла с полки короткий седой паричок. Кстати, тоже вполне элегантный. Подойдя к Агате вплотную, она на чистом русском языке произнесла:

— Если ты, старая дура, сейчас же не купишь это, я полицию вызову, поняла?

— Ну, вот! Теперь всё понятно! Совсем другой разговор!

Агата, схватив седой паричок, помчалась к самому дальнему зеркалу. Глянув в него, зашлась неподдельным восторгом:

— А-ля профсоюзный работник!

Этот паричок Агата хранит до сих пор. На память о Париже. А также о женщине-менеджере. Ведь именно она напомнила Агате, уже после Рембрандта, что вести себя по-свински нехорошо.

Глава 7 «Снова пора…»

Двенадцать лет спустя снова наступил Год Свиньи. Не такой улётный, как прошлый, но всё-таки.

В прошлый раз чествовали мировых Знаменитостей, а в этот раз в теленовостях мелькали одни неприятности. Слишком напряжённой стала мировая ситуация.

Но в Париже было относительно спокойно. Одна-две сожжённых машинки — и всё.

Поэтому Агата снова собралась в Париж. Она уже знала, как поступит: сначала спрыгнет с картины, как в прошлый раз, погуляет-погуляет по Парижику, а потом удачненько вернётся.

Правда, в прошлый раз вернуться спокойно не дали. У Агаты, пока она гуляла по Парижам, завелась конкуретка. В самом конце неувязочка вышла.

Вернувшись, Агата обнаружила, что её место занято. Вместо таблички «Картина на реставрации», она обнаружила в рембрандтовском зале… саму картину! Картина существовала без неё!

А наглые гидессы выдавали такое, что волосы дыбом. Вы только послушайте:

— В ходе последней реставрации учёные обнаружили под верхним слоем краски изображение женщины и надпись: «Агата».

— Известно, что именно так звали любимую свинью второй жены художника.

— Другое открытие, сделанное в ходе той же реставрации, не менее значительно.

— Есть все основания полагать, что, изображая сына, художник пользовался женской моделью.

— Итак, перед вами — коротко остриженная. бритоголовая голландская крестьянка средних лет.

Как вам этот бред?! Некоторые экскурсоводы, пользуясь наивностью иностранцев, говорят первое, что в голову взбредёт.