Приключения Винни-Пуха, или Когда софт спелый, его каждая свинья поюзает

Андрей Щербаков Приключения Винни-Пуха, или Когда софт спелый, его каждая свинья поюзает

Когда Винни Пух очнулся, то первое, что он смог увидеть, это были Ноги. Точнее, не Красивые Длинные Женские Ноги, которые любой Уважающий Себя Мужчина всегда напишет с большой буквы, а просто ноги, почти даже ничьи и ничем не примечательные. У Винни Пуха зверски болело над левым глазом. Он ощупал себя там и обнаружил довольно здоровый фонарь.

«Кто ж меня так?» — подумал Винни обиженно. Но в данный момент его больше интересовали ноги и их обладательница. Винни присмотрелся, насколько позволял полумрак неопознанного помещения, и заметил, что уходящие в небо ноги, во-первых, действительно женские, а во-вторых, еще и не мытые. Слава богу, хоть не волосатые. «Фу, гадость какая», — подумал Винни Пух. — «Век меда не жевать... Меня щас стошнит...» Он поднял плюшевую голову и попытался рассмотреть обладательницу такой гадости. В силу тех обстоятельств, что на обладательнице была мини-юбка, а также тех обстоятельств, что врожденная культурность не позволяет Автору рассматривать различные аспекты женск ого нижнего белья, такой внезапный подъем глаз заставил покраснеть обладательницу ног и радостно оскалиться Винни Пуха.

— Здравствуйте, господин Винни Пух, — сказала обладательница ног, причем довольно приветливо.

— Здравствуй, грязнуля, — ответил Винни Пух довольно неприветливо и в то же время по-медвежьи ласково. — По-моему, я тебя где-то видел... Такую грязную... Точно видел, грязнуля...

— Я не грязнуля, — обиделась обладательница ног и сообщила медвежонку доверительно:

— Я перестала пользоваться мылом и уже через пять дней заме...

— Знаю, все знаю, засохни, — потребовал Винни Пух, демонстративно затыкая уши. — Глаза б мои не смотрели, — проскрипел он свозь зубы. — Так вот где я тебя видел... Разговор не клеился.

— Где я?! — завопил вдруг Винни Пух очумевшим голосом, как будто он только что очнулся в камере Гестапо, на его лапы надеты наручники, а над ним ласково склонился старина Мюллер, похлопывающий себя по затылку. Обладательница ног стала что-то убедительно говорить, Пух видел, как движутся ее пухлые губки, но отчего-то не слышал слов. Минута раздумья принесла ему мысль, что нужно убрать лапы от ушей, потому что плюш, из которого указанные лапы сделаны, имеет свойст во звуконепроницаемого материа... Ну, в общем, понятно.

— Стой, не лопочи... Повтори, что ты только что сказала?

— Я говорю, это все научно-исследовательский центр CIA, — сообщила обладательница ног (пусть читатель простит меня за то, что я пока не подобрал ей подходящего названия, ибо таковое лучше запоминается), делая ручкой живописную дугу от окна к двери.

— Ага, — сказал Винни. — А там? — и он показал в противоположную сторону.

— И там — центр... — обладательница ног была в легком замешательстве. Медведь, ее подопечный, оказался на редкость хитрым типом.

— А-а-а, — сказал Пух. — Психушка, значит...

— Нет, не психушка, — убедительно сказала обладательница ног.

— Значит, точно психушка, — вывел Винни Пух мрачно. — Во влип... В эху написать — никто ж не поверит...

— Не надо никуда писать, — сказала обладательница ног. — Вот еще глупости... Мне такого не велено...

— А что тебе велено? — осведомился Пух.

— Ну... Во-первых, обед... Во-вторых, ужин...

— Весь список зачитай, пожалуйста, я опции проставлю, — предложил Винни.

— Хорошо, господин Винни Пух...

— И не надо называть меня «господин Винни Пух».

— А как же?

— Ну, «любимый господин Винни Пух». Ясно?

— Ясно, любимый господин Ви...

— Не, погоди, не звучит. Пусть будет... э... дорогой товарищ начальник. Во.

— Touvaristch? Пикантное словечко, — вставила обладательница ног и попыталась похабно улыбнуться. — Сексуальненькое словечко...

— Тьфу, ну и рожа у тебя, — Винни Пух всегда был мастером на комплименты, особенно когда дело касалось таких красивых особ, как, например, Кенга. — Не могли, что ли, другую послать? Покрасивше?

— Другая в интересном положении, — похабно хихикнула обладательница ног.

— От кого? — бесстыдно осведомился Винни Пух.

— Да так... Был тут один hacker... — таинственно произнесла обладательница ног.

— Хаккер? Наш человек... Ну что, красотка, хочешь завести себе маленького медвежонка? Сколько, кстати, у вас за это дают?

— Чего дают? (Он назвал меня красоткой!!!)

— Ну, как чего... Какие сроки и по каким статьям...

— А... Так это ж только если заявление... А кто ж заявит на такого... шикарного мужчину...

— Дикая страна... (Она назвала меня шикарным мужчиной!!!) А та, другая, которая в интересном, она тебя красивее?

— Да что вы, дорогой товарищ начальник, она...

— Подожди, мне разонравилось «дорогой товарищ начальник». Зови меня проще, по-свойски, «мистер Винни Пух».

— Мистер Винни Пух, — повторила обладательница ног.

— Во-во, — согласился Винни. — Прям как САВА. И навевает сладкие сны о родине. Во. Ну, красивее та дура или нет?

— И не красивее и точно дура, — сообщила обладательница ног.