Приколы и розыгрыши для весьма нетрезвой компании

Вы – ведущий раздаете присутствующим карты до тех пор, пока кому-то не выпадет первый туз. Это «посетитель бара» – он должен «заказать» коктейль, перечислив его ингредиенты. Например, шампанское, пиво, вишневое варенье, кола, лимон, соль, орешки. Здесь фантазии нет предела (вы все это записываете). Карты раскладываете по второму кругу, и получивший второй туз определяет норму выпитого коктейля – от 50 граммов до 0,5 литра. Обладатель третьего туза смешивает «волшебный напиток», ну а счастливчик, которому выпал четвертый туз, выпивает его под одобрительные возгласы присутствующих.

Смысл розыгрыша заключается в том, что в действительности вы приклеиваете только одну спичку, а вторую незаметно убираете (естественно, в комнате не должно быть зеркал или других отражающих поверхностей). После того как первая и единственная спичка упадет, вы увидите довольно забавные гримасы. ДОХЛАЯ ПТИЦА ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ РОЗЫГРЫШ Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в «жертве» прикола аккуратность. Значит так, выбираете человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т. д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи – очки, заколки, перчатки, расчески и т. д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа «Вы не видели мои очки (кошелек, ключи,…)?» Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Например, советуете заглянуть в морозилку. Естественно, «жертва» понимает, что над ней прикалываются, и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецедентов эта фраза уже врезается ей в память, и когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен, и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь «жертвы», вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно «жертва» начинает розыски и, о чудо, находит ее именно там, где вы и положили. Естественно, не понимая, как эта вещь там оказалась, «жертва» в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих, как «жертва» в поисках потерянной расчески роется в холодильнике… Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая, как она могла там очутиться, вернуть ее «жертве». Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно «жертва» начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.

Идете с компанией и вдруг, показывая пальцем вверх, говорите: «Эй, смотрите, вон дохлая птица летит!» Обязательно все посмотрят наверх…

Телефонные приколы

1

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком, мужчиной. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говорите грозным голосом:

– Передайте ему, что муж звонит!

На удивленный вопрос:

– Чей?

– Он знает, чей!

2

На том конце провода вам говорят:

– Алло.

Вы:

– Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке.

Стучат.

Вы:

– А теперь по голове.

3

Если вам по телефону позвонили и молчат, можете ответить так:

– Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

4

Звоните в два часа ночи кому-нибудь и говорите сонным голосом:

– Да, я вас слушаю!

5

Звоните часа в 2 ночи и говорите таким милым и вежливым голосом:

– Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает вам спокойной ночи.

Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

6

В большой компании выбираете произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что Пети Иванова здесь нет и никогда не было. Чуть позже звонит следующий и опять срочно просит Петю Иванова к телефону. Потом третий, четвертый… сколько народу хватит. В общем, последний звонок по этому номеру:

– Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?

7

Звоните по любому номеру и вежливо говорите:

– Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом!

8 9 10 Если вам позвонили и вы услышали вопрос из трубки: «Куда я попал?», то можно ответить: «А куда вы целились?»

Звоните кому-нибудь и просите, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 минут, т. к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру и, если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль…

Позвоните кому-нибудь и скажите, что это из ЖЭКа и что через час отключат воду, поэтому советуете запастись водой и наполнить все емкости. Через час перезвоните и спросите: