Принц для феи-крестной

– Нет, просто они влюбились в Люсю и хотят на ней жениться. Уже считают, сколько зернышек она может съесть…

Людмила умилилась:

– Люся – это та милая девочка? Хорошо, что вы теперь будете помогать королю ее воспитывать! А то мужчины совсем не умеют выбирать игрушки…

– Да? – удивилась я. – А что такое?

– Ну… Игрушка в виде лягушки – это как-то…

Я с подозрением обернулась и…

– Люся!!! Вытащи изо рта лягушку!!!

Но поздно. Ребенок решил попробовать земноводное на пока еще не пробившийся зуб и…

Вспышка!

– Ну, наконец-то! – воскликнула элегантная дама в зеленом вечернем платье, ставя ребенка на пол. – Наконец-то меня кто-то расколдовал! Три года за этим бакланом гонялась, а толку-то!

Я поторопилась вмешаться, поняв, что это та самая лягушка, которую так боялся принц:

– Тот баклан уже женат!

– Да даром он мне не нужен! Я хотела всего лишь освободиться от заклятья, а он и этого сделать не смог! Вот мужики пошли… – и дама удалилась, ворча что-то под нос.

Зато вместо нее появилось чудовище (кажется, половина гостей моментально протрезвела), а вместе с ним Красавица, как нашу потеряшку называли в больнице. Бывший клиент нес в одной руке огромную корзину, а второй держал под локоть свою возлюбленную:

– Вот. Пришли вас поздравить.

– Спасибо. Как вы?

– Отлично! Полы моем, бинты катаем… Это вам! Розы! – и он протянул мне корзину.

Правда, пока я подходила, мужчина сам бросил на нее взгляд, досадливо крякнул, а потом резко перевернул корзину, вытряхивая содержимое на пол. Однако вместо роз оттуда нехотя вывалился объевшийся конек-горбунок.

– Проклятье, эта лошадь когда-нибудь наестся?! И когда он успел?!

– Не переживайте. – успокоила его я.

На пороге появился новый гость, которому я особенно обрадовалась:

– О, святой отец! Как я рада вас видеть!

– Извините, Кристина! Я вызвал такси, но когда водитель узнал, что мне надо в королевский дворец, то вместо этого отвез меня в какую-то типографию, а потом я полчаса ждал, пока он что-то там себе распечатает… А вот и он.

Следом за священником в тронный зал вошел знакомый мне таксист, который когда-то давно отвозил меня и объевшегося конька решать важную государственную проблему, связанную с очередной попыткой женитьбы бывшего наследника престола. Водитель степенно произнес:

– Фея, поздравляю со свадьбой! А также хочу официально объявить, что права у меня есть! Вот.

И он показал мне еще теплую заламинированную карточку, пахнущую типографской краской.

Я пригляделась:

– Вас зовут «Иванов Владимирович Гамлетович»?

– Да! – с гордостью подтвердил таксист. – Хорошая русская фамилия.

– Но «Владимирович Гамлетович»?

– Да, согласен, это намекает на некое родство с восточными народами, но и внешность у меня…

Из прихожей отчетливо раздалось:

– Кря. Кря. Кря-кря. Кря. Кря. Кря-кря.

Я удивилась:

– А мы заказывали лебедей?

Священник развел руками:

– Нет, теперь они уверены, что они – церковный хор. О, ваше величество.

К нам подошел король и обратился ко мне:

– Я тебя потерял. Говорят, работа тебя не отпускает?

Я пожала плечами:

– Знаешь, за последние годы я стольких отговорила от брака, что меня впору называть фея – феминистка, а не фея – крестная.

– А где дети?

– Вон.

Васька, Машенька и Люся с невинным видом стояли перед Сергеем, а он угрюмо тушил шерсть огнетушителем.

Эдуард успокоился:

– А я думаю, откуда паленым тянет?

Вспышка фотокамеры на мгновение ослепила нас, и под шумок мне под нос сунули микрофон:

– Фея, недавно вы выдали принца за свою подопечную, теперь сами выходите за короля. Кто следующий? Ваш сын?

– Да. – фыркнула я. – У нас как раз тут дочка императора незамужняя…

– Ага, значит, вы продолжаете использовать служебное положение… Ааааа!!!

И зайцы вынесли его из зала.

Монарх огорчился:

– Как они сюда просачиваются?

Я хмыкнула:

– Так как тетя Бузина заказала новый логотип для профсоюза – нашу свадебную фотографию, то у меня есть некоторые догадки…

К нам подошел священник:

– Ваше величество, госпожа фея, пора начинать!

– Ну что ж. – я взяла будущего мужа под руку.

Если для феи – крестной не находится принца, она выходит замуж за короля!

Монархи, трепещите!

Кря. Кря. Кря-кря.
Кря. Кря. Кря-кря.

Вот и сказке

Конец