Принц Илиар

Игорь пошел на кухню. Какое-то время он сомневался, а потом, решив, что нельзя быть трусом, достал что-то из ящичка.

Он вернулся в комнату.

– Ира, пока вода не закипела, можно что-то спрошу?

Та удивилась:

– Разумеется.

Он, как в первый раз, встал на колено, и глаза его снова гордо сверкнули.

– Ира! – и, перейдя на вы: – Вы не хотите стать моей женой?

И протянул коробочку с обручальным кольцом.

Женщина задумчиво на него посмотрела. «А ведь от него могут получиться хорошие федьмы», – подумала она и бросилась ему на шею.

* * *

Служебная записка.

Начальнику Ведомства магических женщин

Г. Интертрахеру.

Считаю своим долгом довести до Вашего сведения, что федьма Ирина Тополева в противоречие нашему кодексу, пункт 264.Б, вышла замуж за мужчину, не обладающего магическими способностями. В связи с этим жду Ваших указаний.

Секретарь ведомства

М. Полищук.

Через некоторое время в кабинете секретаря ведомства раздался телефонный звонок. Говорил босс.

– Машка! Ты совсем там охренела? Хочешь, чтобы я вступал в разборки с Иркой? Да мне проще с атомной бомбой, чем с ней, если она рассердится. Не могла разобраться сама? Дала бы мужику чуть-чуть магических свойств из нашего банка, и все. Дети стали бы только лучше.

Госпожа Полищук не рассердилась, не обиделась, а засмеялась.

– Гена. Я всегда знала, что ты, хоть и мужик, но умный, – сказала она. – Я уже все сделала. Но ведь ты начальник. Вот и напиши мне разрешительную бумажку. Я не хочу, чтобы меня в растрате обвинили. Кстати, Гена, ты иногда не забывай оправдывать свою фамилию.

– Приму к сведению, – ответил босс и положил трубку.

Волосы

Был поздний вечер. Я в последние дни совсем закрутился с годовым отчетом, а в тот день и вообще пришлось долго посидеть. Я шел по темноватому и пустынному переулку, когда ко мне подошли трое скинхедов.

– Мужик, закурить есть? – спросили они.

Я уже два месяца пытаюсь бросить курить, но из-за постоянных стрессов на работе получается плохо. Единственное, чего я достиг, это уменьшение количества курева. Я каждый раз кладу в коробку из-под сигарет пять штук и строго говорю себе:

– Запомни, это на весь день.

На мое счастье, у меня в кармане осталась пачка с тремя сигаретами. И это потому, что находящиеся в такой же, как и я, запарке сослуживцы весь день угощали меня. Я даже не знаю, сколько в итоге выкурил.

Я протянул сигареты скинхедам.

Те закурили, загораживая мне дорогу.

– А теперь – 100 рублей.

Я по жизни ужасный трус, и, что еще хуже, отличаюсь умением задавать не вовремя дурацкие вопросы.

– Вы хотите дать мне 100 рублей? – удивленно спросил я.

Лица двоих стали напрягаться, а третий, видимо, главный, засмеялся.

– Ну, ты даешь, мужик. Давай, гони бабки.

Я стал судорожно копаться в карманах. Естественно, с перепугу я забыл, в каком кармане бумажник. А найдя, я глупейшим образом открыл его на виду скинхедов. Там было рублей пятьсот.

Я вынул банкноту в 100 и отдал главному.

– А с этими что будем делать? – сказал он и показал на оставшиеся купюры.

– Но вы же попросили сто, – снова по-дурацки прореагировал я.

Главный опять засмеялся.

– Ладно. Живи пока, мужик.

Он увесисто хлопнул меня по плечу, и они ушли.

На трясущихся ногах я кое-как добрался до своей холостяцкой квартиры. Я уже два года встречался с одной женщиной, которую был бы рад назвать женой, но она как-то, неизвестно почему по-мужски сказала, что женитьба – это только печать в паспорте, и с тех пор я не рисковал заикнуться о браке. Хотя очень бы этого хотел.

Я плюхнулся в кресло. Шарить по холодильнику и искать что-нибудь пожрать у меня не было сил. Я включил телевизор, но мелькающие картинки просто не доходили до моего ума. Я померил пульс. Он был около 120. Тогда я решил выпить коньяку. Вообще-то я непьющий, но однажды у меня осталась от гостей недопитая бутылка. Я налил рюмку. А затем в поисках закуски все-таки заглянул в холодильник и с удивлением обнаружил в его дверце полузасохший лимон. И пригубил.

И тут опять неожиданно сказалась моя склонность задавать глупые вопросы. На сей раз – самому себе. А почему, собственно говоря, скинхеды? Бритоголовые. Зачем они бреют головы? В армии тоже обстригают наголо. Может, конечно, это делается из гигиенических соображений, но вдруг в этом есть другой, забытый смысл?

Я потянулся за рюмкой и случайно уронил лежащую книгу. Это была Библия. Я ни в какого бога не верю, но моя подруга как-то категорически заявила, что в интеллигентном доме не может не быть Библии, и подарила ее мне. С тех пор она лежит на столике, и я даже иногда выпендриваюсь перед приятелями.

– Смотрите, шланги, что я читаю.

На самом же деле ни разу не открыл.

Книга упала и раскрылась. Я механически заглянул, что там написано. Это была «Книга судей». История Самсона и Далилы, хотя в Библии было написано Далида.

«И усыпила его Далида на коленях, и призвала человека, и велела ему остричь семь кос головы его. И начал он ослабевать, и отступила от него сила его».

И дальше.