Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек

Алкоголизм. Дочери зависимых отцов, увы, находятся в группе риска в том смысле, что и сами могут стать созависимыми – то есть «удачно» вписаться в эту модель сосуществования с человеком, который в алкоголе ищет спасения от своих страхов и проблем. Любая зависимость – это бегство из неудобной реальности, попытка заглушить чувство вины, забыться. Соответственно, чем большей виной зависимого нагружает собственная семья, тем крепче замыкается круг, из которого не выбраться: человек проспится, оценит масштабы бед и разрушений (эмоциональных и фактических), его придавят стыд, злость и беспомощность, причем с такой силой, что это становится непереносимо, – и вот он уже опять готов принять «анестезию», чтобы душа так не болела. Напился – забылся, стало легче. Казалось бы, на первый взгляд безвыходное положение имеет несколько вариантов благополучного завершения, несколько техник, наиболее популярными из которых являются прощение и отказ от поддержания привычного алкоголику образа жизни.

Но… часто в игру вступает непредсказуемый человеческий фактор в виде личностных особенностей жены и детей, которые, собственно, и не выпускают отца из роли. Существует закономерность: парадоксально долго существующие неприятные, неудобные, разрушающие отношения всегда оказываются кому-то выгодны. Понятие скрытой выгоды в данном случае подразумевает в первую очередь поведение жены, которая за счет долгих лет жизни с таким человеком может почувствовать свою незаменимость («Он же без меня пропадет!»), приподнять свою низкую самооценку («Кто же еще столько тебя терпел бы? Сколько же крови выпил – мне можно памятник ставить!»), реализовать свою власть (пока муж «не просыхает», реальная глава семьи – она) и так далее. К сожалению, пример матери очень часто оказывается заразительным, и дочь перенимает эту эстафетную палочку, парадоксальным образом выбирая себе в мужья такого же субъекта, как и отец.

Поэтому девочке из такой семьи важно проанализировать не только поведение отца (по возможности отказавшись от демонстративного осуждения: этим мы лишь глубже загоним его в ловушку), но и поведение матери, выявить скрытые мотивы ее многолетнего терпения и не наступать на те же грабли.

Инфантильность, неприспособленность к жизни. Бывают такие отцы, о которых в народе говорят: «Не мужик, а сувенир». Роль его в семье сугубо декоративная и номинальная. Обязанности минимальны, да и те в случае невыполнения может перенять мама, жена или другие домашние. В такой семье девочка растет с полным непониманием роли мужчины в семье, она вообще не понимает, зачем он нужен: мама принимает решения, мама в основном зарабатывает на жизнь, словом, мама играет роль «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», а папа… он просто есть, и на том спасибо. Такой папа не защитит в случае трудностей, он – не тыл, не опора и не поддержка, и дочка довольно быстро вообще перестает рассчитывать на какую-либо существенную помощь и отдачу от него.

Девочка при таком раскладе имеет два наиболее вероятных сценария развития событий. Первый – это выбор, аналогичный маминому: в мужья она возьмет человека пассивного, ведомого, управляемого, потому что все здесь ей знакомо и привычно, она понимает, как жить в такой семье и какие бонусы от этого она будет иметь. Второй путь – категорическая ломка стереотипа, выбор в мужья «настоящего мужчины». И вот здесь – внимание! – появляется зона риска: такая девочка особенно уязвима для мужчин типа «мачо» или «домашний самодур». Потому что «другой» не значит «лучший», правильного-то образца девочка никогда не имела, и ее попытка найти такой сродни лотерее: неизвестно, что (вернее, кого) она вытянет.

И потому, если вы выросли в семье с таким отцом, не бросайтесь в омут с головой, тщательно продумайте, что лично для вас будет означать «не такой, как папа», – желательно по пунктам. Если вы – мама такой девочки, учите дочку тому же самому.

Трудоголизм, перфекционизм и зацикленность на работе – явление в нашем мире, ориентированном на успех, повсеместное. Мужчины под влиянием общественных стереотипов и ведомые навязанными потребностями, все чаще делают выбор в пользу карьеры, а не семьи: как говорится, мы работаем на нелюбимой работе, чтобы покупать ненужные вещи. Однако в сутках всего 24 часа, и физически успеть везде невозможно даже при самом горячем желании – а значит, приходится чем-то жертвовать. Обычно в жертву приносится семья, поскольку любому перфекционисту карьера как-то ближе. Но одновременно с ростом успехов на работе растет и чувство вины по отношению к домашним: когда ребенка вы видите час перед сном в будни и в выходные (да и то не во все), когда жена вынуждена в одиночестве ужинать, ходить в гости, ездить в отпуск и покупать ребенку подарки – понятно, почему отец семейства чувствует и вину, и беспокойство, и ощущение безвыходности, и туманность перспектив.