Принцип айкидо

Писатель Николай Лесков, воспитавший приёмную дочь, в своём завещании написал: «При её посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным». Вопрос: зачем? Никто не спорит, что многие семьи распадаются по веским причинам, у кого-то супруги умирают от болезни или погибают в результате несчастного случая или аварии. Но разрушать семью специально, чтобы что-то там «испробовать»? Опять скучно стало, что ли, адреналину захотелось? В армию сходите, а не над детьми издевайтесь.

Как этот эксперимент воспримут дети? Дети, особенно мальчики, обычно хотят, чтобы у них был папа. Он им нужен как воздух – хороший отец, на которого хотелось бы походить, а не брезгливо морщиться под комментарии взрослых домочадцев: «Опять никакой приполз, алкаш позорный». И если родных отцов они почти не знают или плохо помнят, то внезапность появления нового члена семьи может вызвать определённые сложности. Чужой человек в доме – это уже стресс.

Сколько трагедий и раздоров в таких перекроенных семьях. Дети от разных браков под одной крышей никак не могут подружиться и постоянно жалуются друг на друга каждый «своему» родителю. Им кажется, что того другого «самозванца» любят больше, что именно ему достается всё самое лучшее. Или мужчина пришёл жить к женщине, у которой уже был сын от первого брака. Начались конфликты, мать становится на сторону сына и заявляет, если он не любит её сына, то может катиться на все четыре стороны. Но он-то пришёл с НЕЙ жить, а не с её сыном! Но она всё равно больше считается с мнением сына, а не мужа. Выберет сторону мужа – автоматически предаст сына. И это становится просто невыносимым: взрослого мужика заставляют считаться с малолетним и совершенно чужим ему отморозком, который ужасно доволен, что у двух взрослых, уставших от одиночества и стремящимся к нормальным отношениям, так и не получилось никакой семьи. У него есть дочь, но с ней он не общается, так как её мать ничего кроме злобы не вызывает. В той разрушенной семье тоже свои проблемы: мать не может выйти замуж, так как дочь не устраивает ни один её избранник. Мать смиренно бормочет: «Ничего-ничего, я обязательно найду мужчину, которого полюбит и моя дочь». И она его найдёт! Когда дочь уже вырастет. И мужчина маминой мечты уйдёт жить… к её дочери. Ведь мама сама мечтала найти любимого мужчину для неё! Так получите свой заказ, дамочка.

Сколько сейчас таких ситуаций? Они словно бы вопят, что отношения надо выяснять ещё до рождения ребёнка. Раз и навсегда! А не бегать потом туда-сюда, угрожать друг другу расставаниями, прощаниями, отсуживанием совместно нажитых детей. Но у нас сначала в койку залягут детей делать, и только потом, когда уже кто-то народится, начинают думать: «А оно нам надо?». И приходят к выводу, что и нафиг не надо! Иные женщины буквально шантажируют своей беременностью, используют её как способ женить мужчину, часто выдумывают даже фиктивную беременность, чтобы получить статус замужней женщины, который всё ж престижней звания сожительницы или даже подстилки – общество наше не скупится на такие эпитеты. Она и не спрашивает мужчину, нужен ли ему ребёнок, да и сама не знает: нужен ли он ей? Как и нужен ли ей именно этот мужчина? Она считает, что «всё само собой как-нибудь наладится и устроится». А потом выясняется, что дети «в нагрузку» не скрепляют отношения, а как раз совсем наоборот: каждая пятая пара, у которой были добрачные дети, разводится – это двадцать процентов от общего числа. Если детей не было, то разводится всего лишь девять процентов.

В годы Перестройки в России главным цементом отношений мужчины и женщины был заявлен секс. Все стали думать, что если супруги устраивают у себя в спальне ураганы под девять баллов, то их браку не грозят невзгоды. Главное, чтобы «аппаратура» не барахлила. А они вдруг взяли, да и пришли, невзгоды эти. И вечные подростки уже бегут к юристам, бегут к журналистам. Секса у них как не было, так и нет: не столько удовольствие от него получают, сколько проблемы себе создают. Оказалось, что современные люди созревают быстрее физически, чем психически, и вот «физика» штампует детей, но психика пока не готова осознать, зачем это человеку, и что он будет дальше делать. Естественно, разводиться! Люди словно бы хронически страдают недугом «не могу жить с отцом/матерью своих детей». То есть, тыр-пыр и ох-ах под одним одеялом – это да, это мы можем сколько угодно! Но вот чтобы жить дальше и растить общих детей – это никак, разве только непременно с отчимом или чужой женой, вся прелесть которой в том, что она – чужая. Что её дети рождены не от тебя, а от другого, такого же олуха, как и ты.

Доходит до того, что теперь на свадьбах гостей с порога предупреждают:

– Родители разведены с обеих сторон. Так что обойдитесь, пожалуйста, без тостов и пожеланий вроде «будьте счастливы в семейной жизни так же, как ваши мама и папа».